Мне бы хотелось, чтобы человек вызывал во мне острое чувство любви, которое я однажды уже испытывала. Желание быть с ним, заботиться, все преодолеть. В моей любви всегда много материнского. Я - активное, сильное, движущее звено. Мне хочется встретить человека, который вызовет во мне желание отдать, приложить свою силу, заставит меня затормозить бег, обратить взгляд на него, отойти от одиночества, в котором мне так комфортно. И в то же время - утолит мой страх и слабость своей мягкой уверенностью в том, что мы оба нужны друг другу именно такими, совместимо неправильными. Во внешности партнера меня привлекают женственные черты: легкая полнота, особенно, в области груди, отсутствие волос на теле. При этом, романов с женщинами не было, и не хотелось. Не могу представить себя в постели с женщиной, так что вариант с бисексуальностью исключен. )
Если бы мой нынешний партнер хотя бы внешне соответствовал образу, который меня возбуждает, у него было бы гораздо больше шансов. Но он - жилистый и очень волосатый. Меня это просто убивает. Мне не хочется его трогать. Да, я прекрасно понимаю: из всех мужчин, что я встречала, этот - самый достойный. Ум, доброта, сдержанность, обаяние, порядочность и довольно редкое сочетание ироничности и романтичности - это все про него. Он замечательный. Я боюсь чувств, которые заполнят меня, если я разорву отношения с ним. Возможно, больше я никогда не встречу такого человека. Но еще больше я боюсь того, что буду чувствовать, если уступлю ему в постели вопреки собственной воле.
Ведь бывают моменты, когда он раздражает меня до глубины души, когда я хочу крикнуть: "Оставь меня одну, хватит!! Дай мне побыть одной! Я своя собственная, ничья больше, почему я должна оправдываться перед тобой за каждый день, что провела, с тобой не встретившись?!" В то же время, я боюсь потерять его. Боюсь потерять чувство защищенности и опоры, которое пришло вместе с ним. Возможно, я отношусь к нему как "пользователь". Меня это очень удручает. Ведь когда любишь человека, любишь его только ради того, чтобы быть с ним, отдавать ему все свои дни. За то, что отдаешь сам, а не за то, что он отдает тебе.
Мне очень тяжело от того, что я мучаю его, что мы запутались друг в друге, как в капканах. Ночью я просыпаюсь от мыслей о нем, от чувства, что у меня связаны руки, что я несвободна, что все мое время больше не принадлежит только мне, от того, что мой долг - отдавать часть времени ему, мириться с тем, что он живет в моей выстроенной, идеально подходившей мне, разноцветной, как огромная объемная мозаика, сфере жизни, в которой он, за исключением пары вещей, в которых мы похожи, - чужак. Возможно, мне не стоило начинать эти отношения - но тогда я была очарована им, хотя и не уверена в собственных чувствах.
Я начинаю испытывать к нему слабое влечение, лишь когда он занят чем-то другим: работает, играет в теннис, общается с кем-то. Вот так, со стороны, он очень нравится мне. Появляется желание преодолеть путь, что-то сделать ради того, чтобы получить его, запускаются механизмы, которые обычно приводят к тому, что я влюбляюсь. Появляется место желать, действовать, завоевывать, прилагать усилия. Ведь это так важно.