Здравствуйте уважаемые психологи. Прошу Вас помочь мне разобраться в моей ситуации. Мне 22 года. Живу с мужем (гражд. брак) уже год. Он замечательный человек, ласковый, любящий, красивый. Ну просто идеальный. Я уверена, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь, родить от него детей. Но я постоянно ему отказываю в сексе. Я не могу понять почему, меня раздражает, когда он ко мне пристает, трогает, хочет поласкать. Я сворачиваюсь клубком или, простите, даже начинаю в него плеваться. Он постоянно меня хочет. В принципе, мне это нравится, я привыкла ко вниманию со стороны мужчин. Внешне он меня не отталкивает, он очень привлекательный, но и чувства возбуждения, когда все тело охватывает теплая волна, я уже давно не испытывала. Вообще я заметила, что я быстро охладеваю к мужчинам. До него у меня были связи и каждый раз я завоевывала этих мужчин, влюбляла в себя, а потом, когда понимала, что никуда он не денется, у меня пропадал к нему интерес. До моего мужа у меня была связь с женатым человеком. Он меня очень привлекал физически. Я в первый раз испытывала подобные чувства, мне казалось, что он такой красивый и сексуальный. Мы каждый день занимались сексом, я была счастлива. Я поняла, какой потенциал кроется внутри меня и он смог его раскрыть. Но приехала его жена из отпуска и я поняла, что он из семьи не уйдет и у меня быстро пропал к нему интерес, я стала встречаться с моим будущим мужем. Он (мой муж) мне не нравился, я думала, что это не мой тип мужчин, но узнав его ближе, я поняла, что он хороший человек и таким должен быть мой будущий муж. Сначала мы конечно часто занимались сексом, но потом я быстро насытилась и теперь постоянно ищу предлоги, чтобы он отстал. Когда ему удается меня уговорить, то я получаю удовольствие, испытываю оргазм, но начать, почему то не могу. Когда он на работе, я дома одна (пока не работаю), я иногда занимаюсь мастурбацией, и я вполне удовлетворяюсь этим. Я иногда думаю, зачем заниматься сексом? Мне и так хорошо, когда он рядом. Да, вот что я заметила, мы живем вдвоем в квартире, но когда у нас бывают гости и остаются ночевать, мне почему то всегда хочется секса. Мне не то, чтобы нравится, что нас подслушивают, а что мы в принципе не одни в квартире. Когда я разговаривала на эту тему с мамой (что я отказываю заниматься сексом) она сказала, что я должна стараться и жертвовать собой ради него, т. е. через "нехочу", а иначе он найдет другую женщину. Кстати, моя мама тоже всгда была холодновата в постели с отцом, и через 20 лет он нашел себе женщину, с которой ему хорошо в постели. Он так нам с братом и говорит: "Дети, главное в жизни - это секс. Вот ваша мама всегда мне отказывала, поэтому у меня есть другая." Я не хочу, чтобы со мной так случилось, я хочу научиться любить своего мужа, уметь расслабляться, получать от секса удовольствие, а не идти как на Голгофу с крестом, перестать грубить своему мужу, быть мягкой, доброй, чтобы он не ушел от меня. Я очень боюсь, что он мне изменит. И еще, почему, чем хуже ко мне обращается мужчина, тем сильнее у меня к нему чувства, я готова на все, даже на унижения. Мой муж прекрасно ко мне относится, никогда грубого слова не скажет, никогда ни в чем не упрекнет, все делает для меня, боготворит, и мне хочется все время его унизить, оскорбить. Мне кажется это происходить потому, что он слишком идеальный получается по сравнению со мной, и мне хочется приравнять его к себе. Я иногда довожу его, он собирается уходить от меня, и я тут же бросаюсь к нему на шею: "Прости меня, прости, я больше не буду" И мне тогда кажется, как же я его люблю. Мне его так жалко, зачем я его мучаю. Но он все равно любит меня. Но всякому терпению когда-нибудь приходит конец. Вы знаете, у меня такое ощущение, что у меня какой то рычажок в мозге надо переключить. Я ведь раньше всегда была такой веселой и беззаботной, Я помню, что в 16 лет, когда я начала половую жизнь мне очень нравилось заниматься сексом. А теперь, я не получаю не то, чтобы удовольствия, а скорее всего эмоций, радости, счастья. Я иногда думаю, что я просто не люблю своего мужа, а просто играю с ним в семью. Но если подумать, а кого тогда я вообще любила. И что такое любовь? А когда мы с ним поругаемся, мне кажется, что я жить без него не могу, и какой он у меня замечательный, а я дура. Вот такой у меня характер. Я сама так в себе закопалась, что не могу себе помочь. Я давно хотела обратиться за помощью психолога, но почему то откладывала, пока не наткнулась на Ваш сайт и не почитала письма девушек с подобными проблемами. Оказыается я не одна такая. Спасибо, что прочли мое письмо. Если ВЫ ответите хоть парочкой слов буду очень благодарна.
