Меня зовут Эрика, мне 20 лет и такая проблема:
Всё началось с того, что меня стали сильно волновать проблемы, которые меня по сути не касаются и совершенно не волнуют моих сверстников. Первая, насколько я помню, проблема, заключалась в том, что я ужасно боялась 30-летия. Хотя до него мне тогда было еще лет 10 как минимум, мне казалось, что это наступит не так уж не скоро, а после 30 жизнь вообще кончена. Там, за этой чертой, делать уже нечего, жизнь скучна и однообразна. Потом эта проблема как-то сошла на нет, а после я и вообще поняла, что после 30 можно прекрасно жить. Появилась другая, не менее терзающая меня проблема. Сначала меня просто стало раздражать, что люди сливаются в парах на столько, что пропадает их индивидуальность, и что они сами для общества становятся потерянными. Меня это жутко раздражало, причем не только когда дело касалось моих друзей, чьего общения я лишалась, но и бесили этим даже посторонние люди. А потом это переросло в ужасное неприятие брака. Т.е. не брака вообще, а брака в таком молодом возрасте. Меня бесило то, что люди, вместо того, чтобы нагуляться, навеселиться, сознательно себя заковывают в брачные узы с семейным бытом. Брак нужен, когда ты до него созрел, а не когда только что стал самостоятельным, в 20 лет. И понимаю, что надо дать всем жить так, как они хотят, и сделать со своими чувствами ничего не могу. А сейчас появилась другая, не менее терзающая меня проблема:
Мне часто внешне дают гораздо меньше лет, чем мне есть на самом деле. Но мне было как-то до этого пофиг и я думала, что просто хорошо сохранилась. Мои родители часто говорят, что я веду себя еще как ребенок, но я тоже не обращала на это внимание, думая, что просто дома я расслабляюсь, дурачусь с братиком и к тому же для родителей я всегда останусь ребенком. Мой парень говорит, что я еще ребенок, но я думала, что это потому, что с ним я чувствую себя под защитой и у меня появляется какое-то чувство нежности. Некоторые мои подруги говорили, что я как ребенок, но мне нравился этот ареол святости и безнаказанности. Все это мне даже нравилось. Но потом один мой друг сказал мне, что я как ребенок, как упрек. Что я еще не выросла, что со мной бесполезно говорить. Моя лучшая подруга сказала, что я остановилась на своем внутреннем развитии где-то годах на 17. И меня это стало беспокоить. В 17 лет я только поступила в университет. У меня началась интересная бурная жизнь, которая мне очень нравилась. Тусовки, вечеринки на квартирах, КВН-ы, рок-концерты и т. п. Я всегда мечтала о таком и потому мне нравилась такая жизнь. Я старалась заполнить каждый свой день чем-нибудь интересным, я просто не могла сидеть дома, мне не хотелось, чтобы было жаль за бездарно прожитые годы. И еще я таким образом самоутверждалась. Мне жутко нравилось рассказывать о событиях друзьям и знакомым. Сейчас я на 4-ом курсе, а живу все также. Все стараюсь повеселее и поинтереснее провести время. Это превратилось уже в какую-то фобию. Если я пропущу что-нибудь, то жутко потом жалею. Причем развлечения я ставила всегда на 1-е место, важнее каких-то дел и учебы, руководствуясь тем, что все мы учимся и работаем для того, чтобы потом на эти деньги обеспечить себе хорошую жизнь и достойный интересный отдых. А если я могу сделать это сейчас, зачем ждать? И вот я запуталась. Я чувствую, что что-то тут не то. Что слишком часто мне говорят, что я как ребенок. Но как повзрослеть и что для этого делать, я не знаю. К тому же когда я смотрю на своих друзей, которые строят из себя уж слишком взрослых, в 20 лет создавая семьи, работая как трудоголики или ничего не делая, но все равно считая себя взрослыми, они меня просто бесят. Мне тяжело так жить, понимая, что пора расти, но не зная как и куда. К тому же расти к друзьям, к их образу жизни, мне не хочется. Не хочется жить безрадостно, не хочется отдыхать, сидя у телевизора, не хочется создавать семью и посвящать ей все свое время. Но и так я уже тоже не могу, чувствую какое-то неудовлетворение.