Здравствуйте, Ольга Сергеевна. Прошу Вас помогите советом, пожалуйста. Я всё более скатываюсь в депрессию и всё чаще возникает мысль, что я не хочу жить. Нет, я не помышляю о самоубийстве, у меня дочь и это удержит меня, я знаю. Как и большинство женских депрессий моё состояние обусловлено неудовлетворённостью семейной жизнью. Внешне у меня эта жизнь устроена, муж никогда не тронул бы меня пальцем, нет и конфликтов в быту. Мы прекрасно можем общаться на общие темы, муж рассказывает мне о своих рабочих проблемах, я по именам знаю всех его коллег, часто разговариваем о дочке. Что ещё надо? Меня же давит ощущение одиночества. Дело в том, что разговоров по душам у нас не выходит. Как только я пытаюсь ему рассказать что-то о себе, это как бы мельчает, превращается в ерунду ничего не значащую. Я долго думала, что это моя собственная вина, что у меня отсутствует способность донести до него свои мысли, что я не достаточно умна что ли. В первые годы семейной жизни я часто пыталась преодолеть этот барьер, и в результате и я, и он бывали измучены. Позже мы стали избегать подобных разговоров. Дело осложняется тем, что мы живём в чужой стране, здесь невозможно найти душевных друзей, хотя можно иметь тысячу приятелей. Муж это единственный близкий человек. Вторая часть проблемы заключается в интимной сфере. Я очень люблю секс, мне он необходим чуть ли не два раза в день. Но здесь у нас никогда не было страстных отношений, муж человек очень головной, для него секс скорее игра, ментальное занятие, наблюдение, а мне необходимо что бы партнёр был со мной, принимал полное душевное участие в занятиях любовью. Поэтому я всегда ощущала секс с мужем как (это очень странно звучит) мастурбацию. Я могу получить оргазм, но только от того, что в нужный момент надавить на нужное место, повернуться под нужным углом. Совершенно так же как при самоудовлетворении. И вместо приятной эмоциональной разрядки я после такого секса чувствую жуткое одиночество, хотя физически не испытываю дискомфорта. А в последнее время это ещё и усугубилось, что бы муж не сделал, всё чувствуется не так, его движения, его ласки, я едва сдерживаюсь, что б не дёрнуться. После я под благовидным предлогом ухожу в ванну и там беззвучно реву, от этого опустошения, от чувства вины, от того что не вижу как мне это изменить. Стали раздражать его привычки, как он ест, как лежит на диване. Нет, я не показываю этого ему, он ни в чём не виноват, я стараюсь уговаривать себя, а это лезет и лезет в голову. Я совсем измучилась, плачу когда никто не видит, трясутся руки, курить стала гораздо больше. Стралась забить это состояние пробежками, физическими нагрузками, ничего не помогает. Все кругом твердят, что проблема нужно искать только в себе, что я бешусь с жиру, и я уже почти поверила, что я просто психически нездоровый человек. Неужели это так? Как только подумаю, что ещё долго-долго жить, сразу комок в горле. Не подумайте, что у меня нет, чем заняться. Я работаю, дочка и быт полностью на мне, разговариваю с людьми в чатах и конференциях (хоть какой то суррогат общения). Недавно услышала совет, что надо терпеть и после этого почувствовала, что если б не дочь, то наверно бы решилась от такого будущего избавиться наиболее радикальным способом. Буду очень ждать хоть какого нибудь ответа.
