Дмитрий Дмитриевич, благодарю Вас за Ваш отклик. Одному небу известно, в каком кошмаре я живу уже больше месяца. Я виню себя за все произошедшее. Мне кажется, что жизнь моя на этом окончена. Первый курс лечения не дал результатов. Гинеколог сказал, что процесс свежий, а я все строго выполняла и не могу понять, в чем причина. Первый курс лечения я прошла во второй половине сентября. 28 сентября у меня не пошли месячные, я в ужасе ждала их до 8 октября. Гинеколог предупредил, чтобы я была готова, что не исключено, что я беременна, даже если тест дал отрицательный результат, так как на начальной стадии определить беременность практически невозможно. А тут еще контрольный мазок показал, что болезнь по-прежнему прогрессирует. Самый страшный вопрос, который я слышала в своей жизни, был, когда врач спросила, если я беременна, будем сохранять ребенка или прерывать беременность, ведь, чтобы продолжать лечение, необходимо будет принимать препараты, которые просто не оставят никакой возможности сохранить ребенка. Она дала мне на размышление день, так как увидела, что я абсолютно не совладаю с собой, я там чуть не разрыдалась. Сказала мне посоветоваться с отцом ребенка. А у меня земля из под ног ушла: я так мечтала о детях, а теперь я должна решить судьбу маленького невинного человечка - родиться ли ему у больной матери одиночки, которая еще к тому же находится на иждивении у своих родителей, не имеет высшего образования, не имеет никакого заработка, и расти в неполноценной семье, без отцовской любви, или совершить еще один грех - сделать аборт. Я знаю - это меня Бог наказал за то, что я вступила в связь с мужчиной, не заключив с ним законный брак, освещенный церковью. Каждую неделю хожу в церковь и молю прощения и по ночам молю и плачу каждую ночь. Ехала домой от врача и ревела. Решила повеситься. Отец бы все равно убил. Ни за что бы ни сказала никому, что я натворила, а жизнь и так уже сломана, зачем еще и отца позорить на старости лет. А так никто не виноват: неустойчивая психика, чрезмерная ранимость вот и самоубийство. Прочитала в словаре, что длительное заболевание венерическими болезнями приводит к бесплодию. Но можно усыновить ребенка. Я не этого боюсь. Просто, какой полноценный мужчина захочет связать со мной жизнь? Опять же растить ребенка без отца, будь я хоть какой идеальной матерью? весь день была в смятении, а вечером пошли месячные, не знаю, к чему бы я пришла, если бы этого не произошло. Врач назначил таблетки, а после месячных 10 дней ставить внутривагинально свечи Флагил. А до этого 10 дней я ставила свечи Осарбон. В инструкции прочла, что Флагил можно применять только раз в год, так как могут произойти изменения в крови, а тут уже второй раз назначил врач, хоть и названия разные, но ведь принцип одинаковый? Скажите, прав ли мой врач или нет, хотя уже разницы нет, я все равно уже выполнила все его предписания. Честно скажу, чувствую себя скверно: аппетита нет, теряю вес, головокружения, слабость, сонливость чередуется со страшной выматывающей бессонницей (хожу со стеклянными глазами по двое суток), полная апатия, потеря интереса ко всему, мысли о суициде, потеря веры в себя, в светлое будущее, самокритицизм, полное уничижение собственной личности. У меня раньше было много поклонников, друзей мужского пола, теперь я больше не верю в их порядочность, мне кажется, что у них у всех одна цель - сию минуту овладеть женщиной, утвердить свое превосходство, унизить женщину, растоптать все ее возвышенные чувства и бросить в поисках новой победы. Больше всего на свете боялась признать то, что Вы написали: "ему наплевать на наши отношения". Так, я хоть придумывала ему благородные оправдания. Но от правды никуда не деться: он просто со мной развлекался, а я наивная, отдала ему самое дорогое - свою честь. До него у меня был парень, с которым я встречалась три года, но как бы он ни любил меня, как бы ни был нежен, заботлив, терпелив, он не смог преодолеть моего недоверия и заставить убедить, что он действительно меня ценит, любит и никогда не бросит. Поэтому я всегда соблюдала определенную дистанцию в отношениях. Тогда я думала, что мне даже трех лет недостаточно, чтобы решиться на близость. Он недоумевал, сколько же ему еще ждать, а меня его настойчивость еще больше пугала. Я начала панически его бояться, порвала с ним всякие отношения, но так как я после расставания с ним долго ни с кем не встречалась, он сделал вывод, что я люблю его и не могу его забыть. Он везде меня преследовал, следил за мной, добившись в итоге того, что меня трясло от одного его имени. Вот я и решила поискать поддержки и утешения у своего старого друга (он и является на сегодняшний день причиной всех моих бед), с которым мы дружили со школы. С самого начала он не скрывал, что я его недостижимая мечта, то есть он меня практически боготворил, так трепетно ко мне относился, неизменно ждал в течение шести лет ответных чувств с моей стороны. И вот судьба так повернулась, что он оказался рядом в трудный жизненный момент, и все такой же неизменно влюбленный и преданный. Меня это очень тронуло. Естественно, что начался бурный роман, который был похож на сказку: я чувствовала себя такой любимой, необходимой, незаменимой и сама точно так же любила. После навязчивой страсти и откровенных посягательств на мою личную свободу и независимость моего предыдущего парня новые отношения казались такими возвышенными и идеальными, что я решила, что это любовь всей моей жизни. Признаюсь, никогда прежде никого так преданно не любила и никем так не дорожила, как этим человеком. Счастливые 2 с половиной месяца абсолютного взаимопонимания и безграничной любви, невозможности жить друг без друга ни минуты и вдруг совершенно необъяснимо все меняется прямо на глазах, после того как мы стали близки. Да раскол в отношениях появился еще до того, как я узнала точно, что больна и сообщила ему об этом. Сразу же после первой ночи любви он охладел ко мне или что, но факт то, что он не появлялся около недели или даже больше. Вот тогда и начались мои сомнения и бессонные ночи мучительного непонимания, почему он, так долго ждавший этой любви, вдруг так внезапно охладел ко мне. Я просто не знала, как жить дальше и до сих пор, если честно, не знаю. Я сама его стала искать. Он встречался со мной так, как будто мы расстались не много дней назад, а только вчера, говорил зачем-то, что любит, хотя опять потом надолго исчезал, пока я не начинала звонить. В общем, около месяца он морочил мне голову: не любил и не уходил, а оставлял всегда кучу обещаний, что поженимся следующим летом, когда я окончу университет, и будем счастливо жить до старости. При всем при этом близки мы были только четыре раза. Все остальное время он то таинственно уезжал, то говорил, что ужасно занят, а когда встречались он себя, очевидно, сдерживал и придумывал нелепые отговорки. Я стала подозревать, что, возможно, он болен или лечится, что и подтвердил мой гинеколог, сказав, что болезнь перешла ко мне только половым путем и какой-то случайный переход через личные принадлежности исключен, да, что говорить, после первого контакта у меня начались странные выделения с запахом, оказалось, что у меня трихомониаз. Но почему мой парень так странно себя повел в такой ситуации я не пойму. Знал ли он, что болен или нет? Если знал, то почему не сказал мне? А если не знал, то почему так равнодушно отреагировал, как будто его это не касается. Получается, я ему ни капельки не была дорога, раз он вот так вот проигнорировал такую серьезную для нас обоих проблему? Вообще в голове не укладывается. Ведь не такой он человек, я знаю, он не бросает друзей в беде, а тут так обошелся, хуже, чем с кровным врагом. Даже не звонит, не молчит, значит, совсем не переживает, что со мной. Когда представлю, а если бы я была беременна от такого бездушного человека… Тот день, когда мне нужно было решить, что делать, если вдруг окажется, что я беременна, стоил мне нескольких десятков лет жизни… Страшно осознавать, что из-за безответственности таких как мы тысячи детей растут в нищете, в дет. домах, бродяжничают, становятся преступниками. Какого ребенка я могла родить с вен. заболеванием и с целым букетом нервных расстройств?!.. Время излечит раны и притупит боль разочарования, но когда? Каждый мужчина для меня теперь носитель зла. Я чувствую себя грязной и поруганной. Как мне вернуться к нормальной жизни? Как избавиться от чувства отвращения к самой себе? Мне больно, обидно, горько, страшно и все одновременно подкатывает комом к горлу, но плакать, у меня больше нет сил. От этого одиночества никуда не деться, но и общение мне не приносит радости, я отдалилась от подруг - никто даже не подозревает, что со мной происходит - так как я панически боюсь, что меня будут жалеть, и поэтому сознательно их отталкиваю, а парней я просто избегаю как огня. Я осталась один на один сама с собою. Как же страшно быть никому не нужной. А вдвойне страшней потерять интерес к жизни. Меня ничто не держит в этом мире, но самоубийство не даст покоя моей душе. Остается одно - уйти в монастырь, чтобы хоть как-то искупить свою вину, если это вообще возможно. Мне кажется, что я все в жизни делала неправильно: стремилась не к тем идеалам, верила не в те истины, любила и не любила не тех людей, все хорошее вдруг стало плохим, а плохое стало казаться хорошим, все надежды рухнули, а ВСЕ, во что не верила, оказалось на редкость непоколебимым и жизнестойким.