Сегодня мне просто не хочется жить. Мой муж с которым я прожила вместе 13 лет, от которого у меня растет дочь, с которым у меня всегда были очень теплые, ровные, доверительные отношения. С которым мы вместе пережили и смерти близких нам людей, и болезнь нашей дочери (она инвалид с детства - врожденный порок сердца), и массу жизненных неприятностей, и финансовые проблемы (муж долгое время выплачивает долги и мы практически живем только на мою зарплату, вынуждены были продать жилье и жить с моей мамой). Все это время я оставалась терпеливой и понимающей, считала что с бедами можно справится только сообща, и все еще будет в нашей жизни. А он всегда говорил, что столько, сколько сделала для него я не сделал никто. Ему 38, мне 35 лет. За все эти годы семейной жизни мы ни разу не поскандалили и серьезных конфликтов у нас никогда не было. Я не терплю ссор и он тоже очень спокойный и нескандальный человек. Ни разу не повысил на меня голос и, боже упаси, не поднял руки. Хотя были в нашей жизни и очень тяжелые периоды. Но это касалось не наших отношений, а жизненной ситуации. Так вот, мой муж утром сказал, что встретит меня после работы, ему надо со мной поговорить. Я удивилась, он встречал меня редко и только по общим делам, еще подумала, почему нельзя поговорить дома? Весь день было смутно на душе, все мои переживания подкреплялись тем, что последнии дни он как-то странно себя вел. Все отмалчивался, лежал на диване, старался ни о чем не говорить, в общем - человек в себе. Я его не тормошила, вижу, что плохо, в душу не лезу. Надо сказать, что за несколько дней до событий я вернулась с дочерью из отпуска, который провела на море. Еще до моего отъезда я заметила его погружение в себя. Но со мной он как всегда был заботлив и предупредителен. Проводил нас, звонил, справлялся как нам отдыхается, но в разговорах о делах отвеча, что ничего хорошего. Я полагала, что это опчть связано с финансами, и ранише бывали сложные дни, но постепенно все рассасывалось. Думала, что за время нашего отсутствия, все изменится. Приехала и увидила тоже самое подавленное настроение. Вела себя спокойно и ровно, только накануне вечером сказала ему, что он как-то странно себя ведет. Он кивнул головой и промолчал. Так вот, он встретил меня после работы, забрал тяжелые сумки с продуктами (весь дом и все хозяйство на мне) и предложил присесть в парке не скамейке. В моей душе творился ужас, я вдруг все поняла. Он бледнел, краснел, видно было, что ему очень трудно и тяжело произнести эти слова, но он их произнес - я хочу уйти из семьи. Это было как удар под дых, у меня потемнело в глазах, наги задрожжали и стали ватными, в голове зашумело. Он застал меня в расплох. По силе эмоционального удивления и ужаса это было равносильно тому, что если бы моя милая, родная, заботливая, любящая мамочка подошла и сказала - я тебя сейчас убью. Фактически он меня уничтожил морально. На мой вопрос, куда и к кому он хочет уйти, сказал, что у него есть другая женщина. А когда он сказал кто она, я была уничтожина второй раз - это его компаньонша в бизнесе, по сути дела - жена его приятеля, с которым они вместе вели дела. Причем он тут же отметил - ты не подумай, это не из-за денег, это служебный роман, перешедший в нечто большее, когда ищешь любой повод, что бы быть рядом. Роман длился 4 месяца, по его словам. В общем это подлось и предательство в двойне - и жена, и друг. Потом мы еще часа два бродили по городу, так как идти домой в таком состоянии я не могла. На мой вопрос, как он дальше видит развитие событий, он ответил, что ждал, что я его после этих слов прогоню и он пойдет жить к своей матери, так как и жилья для совместного проживания у них нет. Получается, что я не оправдала его надежд, не устроила скандал, не отобрала ключи от дома, и этим поставила его в сложную ситуаци. Я говорила ему о дочери, каторая его очень любит и он ее тоже, что для нее это будет невыносимой травмой, а у нее сложный переходный возраст. Говорила ему, как доверяла и никогда ни на секунду не сомневалась в его честности, порядочности. Что могла быть неуверенной в себе, но в нем - никогда. В итоге - попросила его отложить уход, дать мне время подумать и все переварить. Он сказал, что тоже окончательно не решил как быть, но должен был мне признаться, теперь ему стало легче, хотя получилось, что он опять переложил свои проблемы на мои плечи. В итоге мы уже две недели живем с этой ситуацией. Несколько дней назад я сказала, что не собираюсь отказываться от того, что мне и самой нужно, и уступать его другой женщине. Прошу его остаться в семье. Он ответил, как ты решишь так и будет, но я бы тебе такого не простил. Решили строить жизнь занова, я стараюсь вести себя как и прежде, но в голове все время сидит заноза. Он молчалив, сдержен, я не чувствую никакого движения души с его стороны, хотя как и предже во всем помогает и больше времени стал проводить дома. На мой вопрос, могу ли верить ему как прежде, ответил - можешь. Но в моей душе веры нет, скрябут кошки. Почему он не пытается загладить вину, не просит прощения, боюсь, что он остался только из-за дочери, но душой хочет быть с другой женщиной. Может и видится с ней, не знаю. Все время жду, что он скажет - все, больше не могу, ухожу. Нужно ли мне продолжать выяснять отношения и пытаться влезть в его душу. С одной стороны все сказано, и решение принято - он остался со мной и дочерью. С другой стороны у меня столько к нему вопросов, которые меня мучают, это касается его измены, причин, и нашей совместной жизни. Боюсь обидеть его распросами, этими разговорами напоминать ему о ней и их отношениях, волновать душу прошлыми переживаниями. Что мне делать?
