Здравствуйте, Дмитрий Дмитриевич! Обращаюсь именно к мужчине! Не могу понятьи разобраться в себе. Я была замужем, затем познакомилась с женатым мужчиной, влюбилась, развелась, мы были вместе почти два года, но с женой он так и не развелся, аргументируя это тем, что сам вырос без отца и поклялся, что его ребенок этого не узнает. Действительно, он его очень любит. Я с этим смирилась и год мы встречались и днем на работе, и вечером почти до утра. Затем был очередной скандал жены, угрозы с ее стороны. Наша ссора, но потом опять все закрутилось, но строго с 9-19.00, так как потом жена. Естественно я все вечера и праздники проводила одна. Я очень страдала, он как мог больше времени уделял мне, отодвигая работу, но не семью теперь. Он меня действительно любил, и я это видела и чувствовала. Его отношение, тепло, но с 9-19ч. Я смирилась с женою. Но я красивая, молодая, очень видная девушка. Естественно я не могу проводить вечера всегда в кругу только одних подруг, хотя я и пыталась. Проводя время в кругу какого-либо мужчины, я постоянно стремилась к любимому, меня отталкивает любой другой, так как я полностью растворилась в любимом, даже не хочется впускать в свою жизнь кого-то другого. Но я бы так и жила, еслибы он мог уделять мне время хотя бы иногда вечерами, спокойно не торопясь, заснуть вместе и проснуться, как раньше. Но этого уже не было около года. На меня, конечно обращают внимания и другие мужчины, но в основном, чтобы провести вместе время. В принципе, и я к ним отношусь так же, так как есть любимый, а тут только скоротать время иногда и не сойти с ума от одиночества, когда хочется чуть ли не выть и плакать. И в конце, концов мой любимый выследил, как ночью из моего дома выходит мужчина. Скандал, оскорбления, обида, расстование, куча гадостей с обоих сторон, боли. Я наговорила на себя, все расскахала, расскаялась, мне действительно было самой противно. Но сделала я это потомучто видя как другой человек хочет мне чем-то помочь, не используя меня, а добиваясь рассположения, хотя он мне абсолютно равнодущен, люблю я одного. Мы расстались вот 3 месяца. Больно. Я его люблю ужасно. Пытаюсь забыть, понимая, что будущего всеравно нет, и то, что было тоже не устраивает, так как мне всегда его не хватает. Не давно я сделала очередной шаг на встречу. Мы встретились, он вроде бы тоже соскучился, но конечно не теплых слов, ничего. Хотя до сих пор больно. Я вижу как он хочет, но говорит, что азарт пропал и тяжело, пересмотрел свою жизнь, ударился в работу. Я ему звоню сама, он чаще не находит времени. Я хочу избавиться от этого без будущного чувства, но тяжело. Тоже ударилась в работу, мужчин не хочу. Не вижу достойных и надежных, поэтому и цепляюсь за прошлое. Ужасно больно, слезы, нервозность. Я думаю, что если мы будем опять проводить больще времени вместе, то чез несколько месяцев это опять выльется в чувство страсти, но унижаться звонками я устала и не хочу и надо ли? Но такая любовь у меня впервые, в основном я убивала все своей холодностью. Что мне делать? Как вырваться? Или быть натойчивой и медленно двигаться к своему? Я просто дышу им, болею. Я чувствую рядом человека равного себе и мы просто подогревали друг друга, понимая все с полу слова, а про постель я вообще молчу, и это не то, что он ас, а просто мы растворились друг в друге и притерлись, все что возможно сделать друг с другом мы, наверное почти все воплотили. Такого секса, я знаю пожелал бы любой мужчина, и я могу его дать, не не хочу другому. Мне еще 27, у меня есть ребенок 9 лет. Но мне кажется, что такого близкого я не встречу. Я скоро сойду с ума, хотя я не считаю себя слабым человеком.
