Александр, я замужем уже 4, 5 года. Мне - 24 года. За все время у меня с мужем мы занимались любовью всего раз 10. Я не буду расписывать те многочисленные проблемы, которые это могли вызвать - это все психология. В любом случае, какие-то сдвиги произошли за все это время и у меня, и у него. К моменту первой ночи с ним (а это произошло уже после свадьбы) я еще не испытывала оргазм, не знала, что это такое. И три года такой жизни - без секса, без мужчины рядом, но свято веря в мужа, в его верность (я думаю, вынужденную - из-за этих психологических проблем, а может и физических, иначе - глупо было бы вообще об этом говорить) я не испытывала особых трудностей, кроме как моральных.
А три года назад, после очередного депресняка, я смотрела порнофильм, после которого отправилась в ванную, начала мастурбировать и... первый раз в жизни получила сильный оргазм. Я сидела, ревела... и от захлестнувших меня эмоций физиологический, и от досады - мол, почему я это получаю так... С тех занимаюсь мастурбацией.
К моральной проблеме добавилась еще и физическая. Я хочу близости с мужчиной. Я не могу постоянно заниматься онанизмом. Все это усложняется тем, что мужчин ко мне тянет, причем сильно, а я выгляжу глупо, шарахаясь от них, как пионер, преследуемая этим - самой же себе надуманным кодексом чести "Не измени..." И мужу я все объясняла, и даже рассказывала, сколько раз была ситуация, в которой я могла бы просто отдаться кому-то. Но не позволяла себе. Из-за него. Знаете, что он мен бросил в ответ? "Ты же знаешь, что у меня сейчас проблемы. Если хочешь, можешь ждать. А не хочешь - полный вперед. Я не собственник." Как обухом по голове. Эти проблемы уже почти 5 лет. А я все жду. Но меня все чаще и чаще посещает мысль - а не зря ли я жду? Ведь я его люблю. Но уже, кажется, просто не хочу. Не стоит у меня на него! Я настолько привыкла к максимуму его мужской нежности, заключающейся в дружеском прижимании и поглаживании волос, что я просто перестала его воспринимать как мужчину. Но изменить тоже не хочу. Я не хочу, чтобы во мне увидели неверного человека, предателя, которому всегда верили. Мне чем-то близка судьба женщин, идущих за мужем куда угодно и при любых обстоятельствах.
Единственное, чего я боюсь... А что будет, если я узнаю, что все это время, например, он-то мне изменял? Зачем я жертвовала своими желаниями? Которые, между прочим, становятся изо дня в день сильнее?
Вот вы, Александр, уверены, что дали жене то, что ей было так необходимо? Вы прислушивались к ее телу? К ее "хочу"?
Ведь даже я, которая всегда верила в верность, уже сама не уверена в том, что в скором времени у меня "сорвет колпак" и я при каких-то обстоятельствах где-нибудь, с кем-нибудь, чуть ли не по собачьи просто "перепихнусь".
Господа психологи, объясните мне, что меня ждет при такой ситуации, как я обрисовала. Что произойдет раньше? Я мужу изменю, а потом буду мучиться и чувствовать себя виноватой, или я буду держать себя и дальше в рамках, пытаясь потушить то, что разгорается все сильнее и сильнее?
Пожалуйста, дайте ответ на вопрос. насколько это вообще возможно... Понимаю, это - внутренний конфликт. Но я не знаю, как с ним бороться...
