История была вами рассказан отменно - с подробностями… Приготовьтесь теперь услышать бесстрастный коментарий психолога. Щадить вас определениями не стану, только вот советы психологи дают редко. Совет - это ответственность взятая на себя. И не берут ее психологи не от того, что боятся взять, а от того, что каждый человек должен нести ее сам - сам за свою собственную жизнь со всеми ее "прелестями" и "непрелестями…"
Существует в мире закон, который гласит - за все в этой жизни нужно платить! Если вы считаете, что это не так - мне сложно будет вас переубедить в этом и вы скорее всего не поймете то, что я вам скажу. Но если вы с ним согласны, то поймете меня и вам легче будет понять скрытую причину произошедшего с вами…
Что же произошло? На мой взгляд (естественно он отличен от вашего), вы, исходя из закона сохранения энергии ("бесплатный сыр бывает только в мышеловке"), расплатились за возможность удовлетворить СВОЮ ПОТРЕБНОСТЬ в любви, сексе, признании, сильных чувствах… не мение, а может и более, ценной валютой, чем деньги - своими отношениями с ближайшей подругой и кругом ваших общих друзей.
Так что, все вполне законно - по счетам нужно платить. Как бы жестоко это не звучало. Если вы в состоянии врать другим, то совершенно не вижу смысла врать себе. Я имею ввиду следующее. Вы пишете: "… ни кто не от чего не застрахован, в жизни бывает все…" опуская то, что в жизни каждый человек постоянно делает выбор - в этом свобода человека. Мы выбираем постоянно. И каждый выбор связан с последующими последствиями, которые он неизбежно влечет за собой. Разный выбор - разные последствия. Захотел взять чужое, будь готов к тому, что тебя могу привлечь по закону, начистить морду или потребовать компенсации… И даже, если на первый взгляд кажется, что последствий можно избежать, то это только иллюзия, потому что "халявы" не бывает, все имеет свою цену.
Еще вы пишете: "Я согласилась. Я не хотела, но сдалась. Он все таки добился своего!" Вы ведь дальше в письме сами объясняете, почему вы согласились, так зачем же эти "реверансы", он всетаки добился, не хотела, но сдалась… ХОТЕЛИ, потому и здались! И это ваша ответственность, ваше решение, ваше желание, а не Игоря (несмотря на его взаимность, мы сейчас говорим о том, что двигало вами, а не им).
"И главное - у меня к этому был дикий интерес, а что будет дальше?" Для вас это почему-то было главным, у каждого свое главное, хорошо. Важно другое, неужели вы (в свои 34 года) не знали, что будет дальше, чем могли закончится? Не верю. Зачем же себя обманывать? Не знали, но могли предвидеть (предположить) чем это закончится!
Я не читаю вам мораль, вы вольны поступать, как вам заблагорасудится - это ваша жизнь. Я только хочу, чтобы вы были честны с собой… Ваша подруга "слишком правильная", как вы выразились… Как вы думаете, почему подруга разорвала с вами отношения? Вариантов ответов может быть множество, предложу свою версию, всего лишь версию: как думаете после того, как вы завели роман с мужем вашей общей подруги, Аня может вам доверять? Не кажется ли вам, что опасения Анны вполне оправданы, она, помимо своих морально-нравственных ценностей и жизненных принципов, не очень-то хотела бы оказаться на месте жены Игоря (а представить себя на ее месте, ей очень легко, роли совпадают). Если подруга с которой вы были близки более 8 лет с вами разрывает отношения, значит у нее есть веские на то основания?
Что же касается кражи, которая произошла у вас в квартире, то ваш коментарий на счет наказания Божьего, помоему не просто так пришел в голову вам… Я это коментировать не берусь, хотя Игоря можно тоже условно обозначить, как то, что вам не пренадлежало, как что-то чужое…
Мы возвращаемся к причинам и следствиям. Если сегодня вы бреете ноги, то завтра на них не будет волос… Ваше прошлое поведение - это причина, нынешнее положение вещей - следствие. И сейчас важно не страдать, обливаясь горючими слезами, а сделать правильные выводы! Такие выводы, которые в дальнейшем позволят вам получить такие результаты, которые вас устроят.
"Они просто замужние женщины - им разведенную не понять!" - то, что они замужние не делает их неспособными понять вас, они в первую очередь женщины, а во вторую жены и замужними они были не всю жизнь. Да у них нет опыта развода (наверное), но и вас это не оправдывает. Какое отношение, скажите, имеет ваше стремление наладить свою личную жизнь (удовлетворить свои потребности) к тем правилам (образцам поведения) которые есть у ваших подруг (что-то они считают допустимым, что-то нет… ). Если в вашем представлении это является оправданием (или если хотите объяснением) вашим действиям, то в их представлении - нет. Вам от этого легче? Нет! Вам это что-то объясняет?
В жизни масса оттенков! Вы абсолютно правы, ваши подруги по всей видимости были категоричны в своих суждениях относительно вас. А когда люди категоричны, то они чаще всего не правы, ведь есть оттенки, но за их резкостью стоит вполне определенная причина…
"Если еще и с ним расстанусь, то вообще останусь одна!" - свято место пусто не бывает. Если человеку кто-то нужен, то он этого кого-то находит… Остаться одной достаточно сложно, для этого нужно очень сильно захотеть быть одной.
"Если бы кто-то подвернулся на моем пути, так нет же никого вообще!" - для того, чтобы в гардероб повесить новый костюм, нужно избавиться от старого, иначе в гардеробе просто не будет места.
"Я сама виновата, позволила себя втянуть в такую глупую ситуацию" - вас в ситуацию не втягивал ни кто. Искушение безусловно было (Игорь), а вот поддадитесь вы ему или нет - это вопрос вашего выбора. А вот винить себя просто напросто глупо! Чувство вины предполагает подсознательный поиск наказания? Вам это нужно, на мой вгляд вы наказаны, куда уже больше. Сейчас важно осознать причины произошедшего и сделать верный шаг в сторону завтрашнего дня. Только шаг нужно сделать сегодня, именно сегодня. Потому что именно сегодня мы формируем наше завтра.
Мириться, унижаться? Всегда ли это тождественно? Тождественно ли это вообще? При чем здесь вообще унижение? Тот кому нужен мир - налаживает его. Кому он не нужен - не налаживает. Все! Вы можете оставаться гордой без подруги, а можете попробовать сохранить многолетние отношения с подругой. Что вам больше нужно: сохранить собственное самолюбие или друзей? А может не нужно с ней мириться вовсе? Вам должно быть виднее…
"… она по прежнему на меня зла, и обвеняет во всем меня, а Игорю все простили. Разве это справедливо?!…" Ульяна. давайте не будем трогать сейчас справедливость, мы и так слишком многое затронули. Дело здесь, на мой взгляд в том, что Аня сопоставляет, опять таки, себя с женой, муж которой изменил с подругой, а не с мужем, который изменил. И простите за грубость, но часто народная мудрость оказывается действительно справедливой: "сука не захочет, кабель - не вскочит"… Следовательно, Игорь, как бы активно он не приставал к вам, заранее имеет презумпцию "невиновности" или иначе говоря - последнее слово за женщиной, если только мужчина не собирается применить насилие… А значит - вы позволили ему изменить жене. А если бы на месте Игоря оказался муж Анны? (могла возникнуть у нее мысль… ) Кто выходит виноват, кого прощать, кого остерегаться?… Какая уж тут справедливость…
"… подруга могла бы и понять…" - могла бы и скорее всего понимает, только вот нужно ли ей это?
"Я бы хотела все вернуть назад, но как? Ведь пока мы встречаемя, это просто опасно, все может опять всплыть наружу" - вы хотите на елку залезть и ничего не поранить, простите за сравнение. А так не бывает! Вернуть все назад не получится, нельзя в одну реку войти дважды! Думайте, что делать с нынешней ситуацией, куда ее направить, как скорректировать, как обустроить, наладить свою жизнь… Не ищите возврата к прошлому! Все течет, все меняется. Вполне возможно, что точно таких же отношений сэтими же людьми, как были раньше вам не создать. Но это совсем не значит, что вам не построить лучших отношений с этими же людьми, но для этого придется сильно потрудиться. Негативное мнение, если оно сформировалось, изменить сложно. Но ведь они знают вас не один день, наверняка в вас есть много того, за что они вас ценили, любили уважали… И если вы хотите взяться за воссоздание отношений, будьте готовы к трудностям, скорее всего сразу это не выйдет. Если надймаете, то старайтесь избегать общения через третьих лиц, дабы избежать искажений - общайтесь непосредственно с тем человеком, которому хотите адресовать свое сообщение. Даже если ничего не выйдет, помните, что нас "52 миллиона": )) - на планете Земля живет уйма прекрасных людей, с которыми вы еще не знакомы: )). Желаю удачи вам Ульяна!
P.S. Если будет не трудно, то кратко хотел бы увидеть реакцию на свое письмо
