Большое спасибо Вам за ответ. Вы мне помогли, я задумалась…да хотя, знаете, я уже задумывалась над тем, что сама себе сотворила идола, поставила его в уголок и молюсь на него, вытераю с него пыль и думаю, что он идеал. У меня есть моя самая близкая подруга и можно сказать, что познакомилась я с ней благодаря тому, что расталась с ним. Мы общались с ней в аське и у нее тоже оказалось тяжело на сердце, и мы излили друг другу душу и стало как-то спокойнее, что есть кто-то кто понимает тебя на все сто процентов! Конечно я с ней общалась раньше, мы иногда гуляли в одних местах, но дальше чем *привет* и *как дела?* не доходило, а это мы стали такими вдруг родными! А теперь она говорит, что каждый раз когда она думает обо мне у нее сразу асоциируется его имя с моим. Ведь сколько она меня сознательно знает, столько она и знает его, знает все что происходит со мной, у меня в душе. Она гооврит, что восхищается моими чувтсвами, что она еще не встречала никого кто бы так долго чувствовал, так терпеливо и предано…Мне очень помогло общение с ней, а ей со мной. Я помню, что и сама говорила, что для меня все его недостатки и достоинства неразделимы, я люблю его таким какой он есть, но если заглянуть поглубже, то где-то в своем подсознании я понимаю, что это нехороший человек…Вы немного неправильно поняли о его девушке, он начал с ней встречаться, когда мы расстались. У него никого не было, когда он был со мной, я в этом больше чем уверена! Я как вспомню наши отношения и мне кажется, что все это приснилось или я увидела это по телевизору. Мы виделись почти каждый день, проводили все свободное время вместе.Он приезжал ко мне сразу же как у него кончались уроки, потому что у меня занятия кончались раньше.Да, это просто была сказка…Идеальные отношения, он никогда не грубил мне, не навязывал своего мнения, всегда спрашивал, что я хочу, куда я хочу и даже если я говорила, что мне всеравно, он дожидался пока я не скажу куда.Нет, ну конечно мы ходили и туда, куда он меня водил…А еще, когда я говорила, что хочу идти туда-то и туда-то, а он(я видела) не очень туда хотел, то он все равно расплывался в улыбке и говорил * если ты хочешь, то конечно…* Он называл меня солнцем, но как-то по-чудному откидывал букву Л и это звучало Сонце, называл меня кисей…Мне очень нравилось, когда он обращался ко мне * Аль…* Вот знаете, когда я говорила последний раз с ним по телефону он все время спрашивал, намекал на мои предложения и говорил, что согласится со всеми моими…Он это говорил как-то так…ну как-будто ждал от меня откровенности, ждал что я предложу начать все сначала….
Я еще такого как он не встречала. Он идеально воспитан, всегда открывает мне дверь, ухаживает обо мне, может все подметить, обо всем позаботиться, всегда подает руку. Согласитесь, что сейчас конечно же есть такие парни, но это редкость…А у него это в крови-всегда угодить, сделать приятно. Есть парни, которые сами прутся вперед напролом и даже не замечают этого, для них это норма. А я таких не люблю.А еще он умнее меня, а мне нравится чувствовать себя глупее, так я чувствую свою защиту, он мне рассказывает что-то новое, может мне обьяснить урок или что-то еще…Я знаю много парней, которые глупее меня и мне с ними не интересно! Они то и дело ждут, что я им что-то расскажу, смотрят на меня глазами маленьких деток, которым сейчас будут читать сказку. И мне с ними не по себе, у меня такое чувство, что я их защищаю от чего-то.А Он…он такой сильный, такой храбрый, я не на секунду не испытывала страха рядом с ним. Я просто не знаю чего он не умеет. Он играет и пианино и на гетаре, а я уже год наверное все хочу играть на пианино, но никак не собирусь, то времени нет, то настроения, то еще что-то. Ой, помню мы с ним как то гуляли и я устала и захотела посидеть, а была осень и прошел дождь. Все вроде подсохло, но когда мы подошли к лавочке, она была мокрая. Было холодно. Я была укутана как могла, сто одежек, а он всего лишь футболочка и куртка тонюсенькая на распашку, а у меня только глаза были видны. Я ему сказала-та ладно, пошли походим, а он взял снял куртку подстелил мне, я ему говорила не надо замерзнишь, а он уперся, ведь я хотела посидеть…Вот знаете, другой бы никогда такого не сделал, а он… А еще помню мы как то шли по городу, и дождь кажется только прошел, и грязно было, лужи…и мы переходили дорогу и впереди была огромная лужа через которую я бы не перепрыгнула.У меня уже в голове был план как туда настпутить, как пройти, но только мы до нее дошли, он приподнял меня и перенес, я даже не ожидала. Вот знаете, такие моменты так сильно врезаются в память, что ничем не вычеркнешь…
Я понимаю все свои шансы, но я верю, что мы обязательно будем вместе, а если даже и нет, я не хочу с ним ругаться, я хочу, чтоб ему было хорошо…Он дарил мне подарки, цветы…подарки я сохранила и засушила один цветочек, но никогда, никогда у меня не было причины подарить ему подарок, я не могла ее найти. И вот сейчас я понимаю, что можно было это сделать просто так…но я же не знала, что все так быстро кончится. Я так всегда хотела, чтобы у него было что-то что могло напомнить обо мне и теперь у него есть брелок. А через неделю у него будет день рождения и я обязательно его поздравлю. Вы правы, дарить любовь это тоже счастье. Ведь если любишь не надо ничего требовать в замен, хочется сделать ему приятное! Хотя два месяца кажется совсем мало, но воспоминаний и впечатлений за эти два месяца у меня намного больше, чем за всю предыдущую жизнь. Я и не помню чему когда-то радовалась, что доставляло мне счастье. А когда мы растались я стала гораздо сильнее, я это чувствую…У меня как-будто произошла переоценка ценностей и все, что я считала раньше жизненно важным, стало просто какой то мышинной возней…
Да, иногда я боюсь сама себе признаться в том, что вы мне сказали, но я это знаю и стала осозновать. Я принимаю все как есть, я перестала искать виновных, мне надоел разбор полетов, ведь все равно ничего из прошлого не изменить, все уже случилось. А еще он научил меня не загадывать на далекое будущее, я стала понимать, что не бывает ничего вечного в этой жизни, что все имеет тенденцию кончаться, да и сама жизнь кончается…А еще теперь я перестала откладывать что-то на потом. Я тараюсь сделать или сказать что-то пока есть возможность, пока я ее не потеряла…
Но все равно мне хочется услышать от вас как найти к нему подход, как вести себя. Я уже пробовала забыть, но заставить забыть невозможно!ведь сердцу не прикажешь! я пробовала не общаться с ним, избегать встречь, разговоров, но я поняла, что даже общение с ним имеет для меня огромную важность… Но я не знаю что мне делать и как сделать что-то правильно, поговорить с ним напрямую или подождать? я просто не знаю…
