Добрый день! Я встречалась с молодым человеком Х 3, 5года. Уже 3 месяца как мы расстались. Наши отношения развивались нелегко. Мои родители запрещали нам встечаться т.к. мое поведение изменилось: я приходила поздно домой (мне было 17 лет), пьяная. Когда папа все же сказал свое твердое слово, то я сделала вид, якобы послушилась его, но продолжала с ним встечаться; приходила домой будто из института в 8ч. Потом через полгода я сильно заболела, легла в больницу. Папа все понимал и предложил разыскать его. Так наши семейные отношения восстановились, он изменил свое мнение о Х, хотя и нелегкой ценой. Я поняла, что Х действительно меня очень любит! Я его тоже очень любила. В наших отношениях было много конфликтов, но и столько же примерений. Он очень ревновал меня, т.к. по натуре собственник, хотя таких оснований ему я не давала. Он часто просил остаться у него больше одной ночи, но я всеравно шла ломой. Не знаю почему, ведь мне было с ним очень уютно и хорошо. Но я уставала там у него. Может это есть привязанность к дому. Так вот, за 2 месяца до того, как мы расстались наши отношения стали ухудшаться - мы стали редко видется. И новый год встретили врозь. Меня не удовлетворяло в нем: он не мог найти постоянной работы, долго искал ее; предлагал выйти за него замуж, обещая, что устроится хоть на 3 работы. Но это были только обещания, в действительности, я не видела в нем стремления, хотя всегда верила ему. Может, я много требовала от него. А он говоря: "С милым рай в шалаше", наверно был прав. (Я учусь в институте, мне 20, ему 23, у него среднее спец.образование. Пойти учится, тоже обещал) И так, через дня 2-3 после того, как у нас состоялся разговор, при котором я скалала, что мы потеряли друг друга, как любимые, он привел ЖИТЬ К СЕБЕ другую. Мне к тому времени хотелось с ним расстаться и начать более качественную и интересную жизнь.После мы с ним много разговаривали. Я поняла, что до сих пор его люблю. Сначала очень тяжело переживала факт такой измены, ведь мы хранили верность друг другу. Он дал понять, что можно все вернуть. Но через 2 дня после этих слов он сказал категорическое НЕТ. Я спрашивала любит ли он меня, он отвечал, что где-то очень глубоко внутри, не как раньше, а любовью друга, брата, глядя холодными глазами. Я очень переживала, рыдала, билась в истерике, но. ..Мы иногда встечаемся. Неделю назад мы провели вместе ночь. Мне очень тяжело после этого. Все так, как-будто мы только расстались. Его девушка расписала стеныего комнаты признаниями в любви, он тоже написал: она самая клевая. Она считает его свом мужем, он, как говорит, так не считает. Сначала я чувствовала обиду. Не могла его простить, может до сих пор обижаюсь. Как я ненавижу порой эту ДРУГУЮ. Потом моя злоба и желание ее убить (часто во сне и в мыслях я ее убиваю) переходит на нет. Хочу сохранить с Х дружеские отношения, но для этого нужно относится к НЕЙ по-другому. Реально ли будет иметь с этим человеком также дружеские отношения, ведь она очень боится, что Х вернется ко мне. Но он никогда ко мне не вернется. Во мне он находит понимание, в ней чувствует, что им дорожат, что он нужен. Как разобраться в своих чувствах? Любовь ли это? Почему же раньше я думала, что не люблю, а сейчас думую, что он единственный и я его люблю? Почему он тянется ко мне? Когда какое-то время (недели2-3) мы не видимся, мне кажется, что у меня все впереди. Но после наших встреч опять начинаются слезы, грусть, тоска по нему и желание вновь быть рядом. Когда он меня целует мне хочется плакать. Зачем тогда он целует, зачем хочет меня? Я не могу с ним встречаться, но расстаться раз и навсегда еще труднее, даже кажется невозможно. Он у меня лучший друг, я его. Мы полностью доверяли друг другу, делились радостью и печалями. Я его понимаю как друга, у меня он всегда может получить совет, как и я у него. Я очень привязалась к нему. Я расскрыла ему свою душу, он, как мог, свою. Мы очень ценили это в наших отношениях и ценим до сих пор, может, именно поэтому мы так привязаны, дороги друг другу. Все подруги говорят, что он не стоит меня, что не надо с ним больше встречаться, если мне больно после таких встреч или надо относится к ним (встречам), как к приятному развлечению, не более. Но никто не понимает, что этого сделать я НЕ смогу. Не смогу расстаться с ним. Ведь он мне самый дорогой человек в мире, не могу бросить друга! Что это: любовь или привычка? Если привычка, то почему так невыносимо больно? Почему пропадает цель и желание двигаться дальше, развиваться? Как относится к НЕЙ, ведь в моем сердце никогда не было чувства ненависти? Хочу избавится от этого, следовательно, может и нет этой ненависти? Когда все это закончится?
