Я задумывалась уже над этим не раз. Причину своих действий осознаю (встретив его (Сашу) я скорее всего боялась что он лишь развлекается, а я довольно таки серьезно отношусь ко всему что происходит в моей жизни (во всем пытаюсь найти логику), и боялась что мне будет очень тяжело когда он наиграется и бросит. И еще, когда мы с ним познакомились мама мне сказала, что это у него курортный роман, хотя, если честно, мамины слова всерьез не воспринимаю, но зерно брошено.
До него я более трех лет встречалась с парнем, он любил погулять, выпить, увлекался наркотиками (главным для него были развлечения, друзья и мамочка которая с ним, я не преувеличиваю, сюсюкалась), я все время пыталась его изменить, хотела сделать его спокойным, заботливым, понимающим, ответственным. Глупо, правда? Сейчас понимаю, а тогда не знала что все так, все осознала на своих ошибках. Все обиды пережила глубоко внутри и в слезах. Прямо самой себя жалко. После этого ни одному представителю мужкой половины не могла доверять, просто ненавидела их всех (меня даже пугало это чувство ненависти которое во мне поселилось).
Да, кстати, я его любила и не могла просто оборвать отношения, по-этому говорила под конец всякую чушь о себе, типа я гуляю и прочее, говорила это все для того что-бы он отвернулся от меня (вот этот момент аналогичен тому что происходило сейчас), потому что разговоры о том что нам надо разойтись оставались без понимания, логики в наших отношениях не было, но исчезнуть просто так я не могла, не могла сделать больно человеку. Хотя сделать мне больно не составляло для него никаких усилий.
Я понимаю, что разрешить ситуацию, в которой я сейчас, можно лишь поговорив с ним (Сашей) о том почему я так поступала, почему отталкивала его. Но я не уверена что после этого его отношение ко мне будет прежним. Вернее БОЮСЬ что он не поймет меня, а лишь разозлится. Того что не поймет боюсь больше всего (это как иглы в душу). Очень боюсь разговора на эту тему.
Я вообще очень боюсь говорить о своих чувствах.. Если покопаться в прошлом - я выросла в полноценной семье, отец постоянно работал, воспитанием занималась мама. Но понимания с ее стороны никогда не было, то-есть если я что-то делала не так - она меня просто ругала не объясняя почему так нельзя поступать, а ссылаясь на то что Марина (или другая знакомая девочка) не ведет себя так как я. Когда я хотела с ней поговорить, вернее посоветоваться в каких-то сложных для меня ситуациях - слышала только обвинения в том что я нехорошо поступаю и вообще как я так могу, но вовсе не совет. То-есть я знала что поддержку могу получить только от подруг, а маме очень многое лучше просто не знать и лучше не просить совета (что-бы самой не нервничать и ее не нервировать). В какой-то период жизни я находила выход эмоций в стихах (тот момент когда мы переехали и вобщем-то я лишилась своих подруг). Потому что не с кем было поговорить о том что я думаю, что чувствую, спросить как лучше поступать в той или иной ситуации.
Вот, рассказала как есть. Никто не может представить как тяжело для меня сейчас будет прояснять отношения с Сашей. Мне порой кажется что проще оставить все как есть и не накалять себя. Но не хочу я терять его. А если он меня не поймет еще и скажет, что я дура (простите). Тяжело.
Сейчас во мне словно два человека. Один - уверен что все будет хорошо и упорно обдумывает свои действия, что бы все наладить. А второй - пятится назад, боится непонимания и считает что стоит стать в позицию "нет" и если Саша появится, то снова отталкивать его, а вдруг он только вначале такой замечательный, заботливый, хороший, а после начнутся пьянки, гулянки, наркотики и снова унижения, боль.. а еще он ведь мудрее (мне 23, ему 33), а вдруг издевается, а кому-то там говорит: "вот дурочка.."