Мысль вашу понял: ). Вот именно об этих рамках каждая пара в своем конкретном случае и ДОГОВАРИВАЕТСЯ. Да так, чтобы установленные рамки устраивали обоих, не вызывали конфликтов и прочих разногласий. В принципе ваш парень предлагал вам модель РАВНОПРАВНЫХ отношений между мужчиной и женщиной, ни у кого нет приоритета. То, что дозволено ему - дозволено и вам. Так он, по видимому, решал вопрос своей свободы. А для вас такая модель оказалась не совсем приемлемой… По какой причине, вы разобрались?
Кроме того, модели моделями, а реальность - реальностью. Т.е. то, что декларируется (свобода и др. ) - это одно, а то как начинают развиваться отношения на практике, в жизни - совсем другое. Если партнер способен удержаться в рамках "дружеского" общения - одно дело, если нет - другое…
Мне кажется, что мужчина увлеченный женщиной как личностью все равно в какой-то мере рискует перейти границу "бесполых отношений", ведь по сути личность и есть душа. Когда одна душа общается с другой - искра, как минимум возможна, хотя бы из теории вероятности. Некоторые считают, что дружба (без секса и любви) между мужчиной и женщиной не возможна. Я так не думаю, у меня есть несколько женщин - друзей.
В таких отношениях всегда есть две вещи: искушение и личное решение. Искушение - это то, что якобы влияет извне, хотя на самом деле приходит изнутри. А личное решение - это ответственность за свои действия (изменять, не изменять, дружить или заниматься сексом и т. д.). Спровоцировать можно того, кто не тверд в своем личном решении действовать ОПРЕДЕЛЕННЫМ (им самим, а не кем ни будь! ) образом.
Хе, по поводу слов… тут совсем грустная история. Я всегда отличалась разумностью, и опиралась именно на действия людей. Всегда всем доказывала, что слова это пустой звук. Этому человеку я поверила. В начале наших отношений он честно сказал, что любит другую девушку, я это оценила. Спустя время он не раз доказывал свое честность и откровенность. Поэтому когда он начал говорить что полюбил меня, я ему поверила. Но все наши ссоры и ругать шли потом от основной причины, я не чувствовала его любви. Я хотела верить в то, что он говорил, хотя он это не часто говорил о своих чувствах, но действия и поступки меня очень расстраивали.
А вы знаете, что для вас ЧУВСТВОВАТЬ ЛЮБОВЬ? Как вы узнаете, что вы чувствуете любовь? Что должно происходить, когда вы почувствуете любовь? Что конкретно? Что может быть партнер должен делать, чтобы вы чувствовали любовь? Как ваше чувствование любви связано с партнером? С тем, что у вас происходит в отношениях с ним?
1) Вы в отношениях хотите чувствовать любовь, так?
2) Как вы узнаете, что вы её чувствуете?
Действия, поступки… правильные, неправильные… понимаю, что делаю что-то не так. А вот что не так и как надо пока не могу понять:( я как ежик в тумане, тыкаюсь то в одну, то в другую дверь, и все они не туда ведут.
А какие есть вообще могут быть варианты ДРУГОГО (отличного от вашего) поведения? Какие ДРУГИЕ действия можно совершать? А какие из тех которые вы совершаете можно НЕ СОВЕРШАТЬ или СОВЕРШАТЬ ПОДРУГОМУ?
Если вы, тыкаясь в различные двери постоянно попадаете не туда, значит вы не знаете КУДА ВЫ ХОТИТЕ! Сначала нужно точно знать чего хочешь, затем - как этого достичь. Так возникает понимание, которое необходимо только действия - больше ни для чего! Достижение приходит не сразу, как правило после нескольких попыток. Разве вы, будучи ребенком, сразу научились ходить? Разве вы прекратили попытки после нескольких падений и синяков?
Шаблоны поведения! ДА! В точку я бы сказала. Осознать - осознала уже это, а вот КАК менять это, что делать а 5 же… возвращаемся к нашим баранам… читаю много литературы по психологии, сайты, слушаю умных людей, стараюсь учитывать чужой опыт, теория есть, но когда дело доходит до практики, все куда-то улетучивается.
Ни что никуда не улетучивается! В книгах и иных вертуальных местах вы получаете теоретическую базу, знания. А практика - это РЕАЛИЗАЦИЯ этих знаний - здесь требуется ОПЫТ ФОРМИРУЮЩИЙ НАВЫКИ! И опыт этот невозможно получить другим путем, кроме как через ПРАКТИКУ. Гимнастка сможет крутить сальто и кульбиты, если прочитает тонну литературы на эту тему и выслушает подробнейшие объяснения тренеров о том как это правильно делать? Не сможет!
Как менять? Например так. Определили для себя цель (любую) и сразу же начинаете прикладывать усилия (пробовать) её достичь. Обещаю вам кучу шишек, ошибок, но в этом-то вся суть и заключается. Именно так мастера и учатся. Попробовали - не получилось, проанализировали, сделали выводы - попробовали иначе (не так, так эдак) и так далее, пока не достигнете поставленной цели.
Но поскольку в настоящий момент вы находитесь на определенном этапе развития, то сможете достичь не любых поставленных целей. А вернее - не сразу и не всех. То есть соблюдайте последовательность! Штангист-новичок не пытается же сразу поднять 200 кг - надорвется, а потихоньку наращивает вес - кг за кг… шаг за шагом к вершине.
Есть вариант ускорить восхождение - работать с психологом, но данная работа требует также финансовых вложений.
Вы спрашиваете, на чем зиждется моя привязанность… хороший вопрос, я сама его часто себе задавала. Наверно, наши отношения я воспринимала как неудачу, как проигрыш. Желание отпустить не было потому что я не хотела признать себе что ничего не получилось.
Уже можно сказать, что вы научились проигрывать? Проигрывать - это нормальное явление - часть нашей жизни. Человек всегда в чем-то выигрывает, одновременно с этим в чем-то проигрывает.
Мнение о том, что вы можете контролировать ход жизни - ошибочно (ожидания часто опрокидываются реальностью. Неадекватные ожидания вызывают негативные эмоции и свидетельствуют о том, что субъективная картина мира не соответствует действительности). Вряд ли стоит на него опираться. Слышали про синдром отличника? Всегда выигрывать - это утопия! То, что определяют как проигрыш сильно дезорганизует…
Лучше относиться иначе: не вышло в этот раз - получится в следующий. В противном случае (выиграть во чтобы то ни стало) возникает сильная привязка, т. к. на "кон" ставится слишком много…
Было дикое желание изменить, улучшить, тем более когда четко знаешь что тебя не любят, намного все проще. Ясно и понятно. А тут… ни мясо, ни рыба: )). Это слишком сильная зацепка:(
Одно из свойств ЖИЗНИ - неопределенность. Определенна только смерть; )). "Ни мясо не рыба" - это ваше субъективное восприятие. А ваш партнер знал о ваших ожиданиях? Надеюсь вы не ждали, что он прочтет ваши мысли? Впрочем, если были скандалы, то наверное вы не молчали; ))).
А почему неопределенность чувств, которые к вам испытывает партнер, было для вас сильной зацепкой?
Удачи!