Здравствуйте, Ольга Сергеевна. Большое спасибо, что Вы прочитали мое письмо. Дело в том, что я очень хорошо понимаю, что в моих переживаниях есть и доля обиды. Я не в первый раз расстаюсь с мужчинами, причем знаю, как больно (больно именно от обиды, досады, "не оценили" и т.п.), когда оставляют тебя, и знаю, что не менее больно, когда приходится отказывать кому-то (тем более если уже были какие-то отношения, а не просто "сходили в кафе/кино", "погуляли по городу"). Эта обида и досада проходит, причем достаточно быстро. Вы совершенно правы, что положительный результат уже есть в том, что это случилось, что это принесло мне какие-то ощущения, чувства, переживания. Но это совсем не означает, что все предыдущее время я жила только воспоминаниями о первой любви. Я, в принципе, всегда вела активный образ жизни, занималась спортом, у меня очень много знакомых (иногда даже не хватает времени, чтобы встречаться со всеми), есть близкие друзья, которые всегда рады видеть меня, помочь, очень хорошие отношения с родственниками, братьями (двоюродными, но иногда мне кажется, что с ними мы ближе, чем некоторые с родными). Я хочу сказать, что я отнюдь не замыкаюсь в этой проблеме. Более того, "утешители"-мужчины тоже всегда найдутся. И я пыталась решить ту проблему многими способами. Я пыталась влюбиться сама (к сожалению, мужчину можно "затащить в постель", но нельзя "заставить" полюбить), пыталась позволять любить себя (но тут невозможно заставить себя полюбить человека, если уж сразу не было никаких чувств, кроме, может быть, уважения и благодарности за его любовь). Пыталась заводить просто ничего не значащие "романы", как правило, не заканчивающиеся вообще ничем. "Просто секс" (даже с человеком, который тебе симпатичен, но кроме этой симпатии, ничего нет), тоже не оставляет после себя ничего, кроме разочарования. Более того, теперь я вообще не могу понять, что это за ерунда - "просто заниматься сексом". Лично я, конечно, понимаю, что есть разница между "заниматься любовью" и "заниматься сексом". Но по-настоящему "кайф" от секса (как бы ни хорош был любовник) можно получить только от любимого человека, потому что только с ним можно быть в полной мере откровенной (не говоря уж о любви). Результат всех этих попыток - ноль. То есть это приводит лишь к тому же, с чего начинала - к тому же человеку, который тебе действительно дорог и очень нужен, и которого ты так стремишься оставить в прошлом. Слишком большая разница в чувствах, эмоциях, отношениях. И встреча с этим человеком не заставила меня забыть о том. Разные люди - разные отношения, разная любовь. Но все же любовь. И если я не могу вернуть того человека (он военный, после училища уехал служить по контракту, и если я его и увижу когда-нибудь, то только спустя много лет, если он вообще вернется в наш город), то здесь все рядом, полчаса на автобусе до его дома. Но в тоже время он так далеко. Сейчас я продолжаю встречаться с людьми. Но теперь гораздо сложнее найти новых знакомых, потому что для этого нужно время, чтобы найти новую компанию, нужно или заняться спортом, или пойти куда-нибудь учиться, или на курсы и т.п. Времени на это действительно не хватает (может быть, повторяюсь, но его не хватает даже на общение с теми людьми, которые тебя уже окружают). А если учесть, что если уж из всего множества знакомых молодых людей не нашлось никого, кого я действительно полюбила бы (их действительно раньше было много: в спортивной секции (занималась парашютными прыжками, сами понимаете, "мужской" вид спорта), в институте тоже преобладание "мужской половины населения", по работе тоже в большинстве своем приходится общаться с мужчинами - и среди них всех было немало хороших и интересных людей, некоторые из них до сих пор остаются моими друзьями (но не более того), причем друзьями являются сначала они, а уже потом их жены или подруги). Вобщем, шансов на то, что в ближайшее время я смогу найти "своего" мужчину, не так уж и много. А мне бы очень хотелось иметь семью, детей. Можно, конечно, сейчас просто родить ребенка, и продолжать искать дальше. Тем более, что я знаю примеры счастливой любви, пришедшей и в 40 лет, и в 50. Но я просто не смогу любить этого ребенка и заботиться о нем, если он будет мне напоминать о нелюбимом человеке. Просто во мне слишком сильное эгоистическое начало. Да, конечно, я его никогда не брошу, но это будет еще один несчастный человечек в этой жизни. По этой же причине я, наверное, никогда не смогу взять ребенка из приюта - жалость не лучший повод для любви. Вот, наверное, и все мысли по этому поводу. И еще раз спасибо.
