Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу вашей помощи. Полтора года назад я устроилась на работу, о которой даже никогда не мечтала. Причем, я мечтать умею, и очень честолюбива, но такого, действительно не могла вообразить даже при моем богатом воображении. Мой работодатель и непосредственный начальник оказался совсем молодым человеком, моим ровесником, неоспоримым красавцем, к тому же невероятно талантливым в той области, в которой я и сама хотела преуспеть, а уж это обычно у меня самое слабое место, я в таких сразу влюбляюсь. На него же, как мне кажется, я тоже произвела самое сильное впечатление. Но я была в это время сильно увлечена другим мужчиной и, в общем, на начальника не обратила должного внимания. К тому же он был женат, его сыну было всего 3 года, и я уважала его статус женатого человека. Как выяснилось, уважать было нечего. Он был страшно озабочен поиском второй половины помимо жены, вроде даже был и не особенно виноват перед женой, которая сама от него отдалилась и была с ним в разводе де-факто, в него были влюблены все сотрудницы отдела, он к этому привык и даже пользовался своей привлекательностью в деловых целях. Время от времени он заводил романы с той или другой сотрудницей, чтобы это не афишировать они увольнялись. Но, видимо, процесс поиска идеала у начальника все никак не мог быть закончен. Мне он тоже непрочь был отвести роль одного из воплощений приближения к идеалу. Но у меня произошло несколько смертей в семье, я вообще на все перестала обращать внимание. При этом я поменяла двух бойфрендов, но это произошло как-то почти без моего участия. Они просто меня поддерживали, потом как-то исчезли с моего горизонта, как исчезает всякая реальность, в которую не веришь. С начальником же мы, можно сказать, стали друзьями. Оказалось, что великим людям (я имею в виду начальника) присущи маленькие слабости: он имел притязание петь под гитару, быть поэтом и композитором, может быть, даже "звездой" (тьфу! ). Мне не хотелось его обижать, но я не смогла скрыть своего отвращения ни к самому факту наличия такого увлечения у серьезного человека, ни к исполнению. А он-то, вероятно, думал, что это - главное орудие его чар. К тому же выяснилось, что у него это серьезно, что это у него чуть ли не первое призвание, а сфера, где мы были соратниками - второе. Что он и сам знает, что не талантлив, это переживает, не знает, как с этим жить, но борется. В общем, нанесла я ему небольшую психическую травму, но думала, что это ничего, ведь каждый имеет право на свое мнение. А полгода назад он стал вдруг уделять мне очень сильное внимание как женщине. Контакт между нами стал сильнее, и постоянное нахождение в ауре его неотразимого обаяния сделал свое дело: я влюбилась. Слегка. Поскольку он стал мне дороже, да и дружба его приобретала все большее значение для моей карьеры, меня стала мучить совесть за "надругательство над его творчеством". Я решила тоже "подставиться": дать ему возможность меня отвергнуть, тогда, я думала, мы будем в расчете, и наши отношения сделаются благоприятными для моей карьеры. Дело в том, что с нами работала еще одна девушка, относительно которой он колебался, не сделать ли ее своим идеалом окончательно. И решающую атаку на нее и на меня он повел одновременно. Я самонадеянно думала, пусть начнет с этой простушки, я реализую свои планы "компенсации вины за осквернение святого", а там, она же не стенка, подвинется. Эта простушка мне не конкурентка. Итак, я официально призналась ему в любви в стихах. Аккурат после их первой ночи. Он вежливо мне объяснил, что любит другую. Но мой план по компенсации провалился, т. к. он обиделся за стихи, сказал, что я только хотела доказать, что я лучший поэт, чем он. А потом началось нечто страшное. У них все оказалось серьезно. Оба ищут моей дружбы и отчитываются передо мной о своих отношениях. Кажется, я - необходимый элемент их союза, я их возбуждаю. Эта игра завела меня далеко: я влюбилась по-настоящему. Так, что, чего раньше никогда не могла вообразить, готова даже пожертвовать прекрасной работой, лишь бы не испытывать того, что я испытываю сейчас. Я с ними провожу все время, мы все - трудоголики. Они хотят наслаждаться моей дружбой каждую минуту рабочего дня. Их поведение демонстративно. От дикой злости, что мне предпочли другую, страсти, ревности (испытанной мною впервые) я не могу работать. Я не могу смотреть на других мужчин. Я бы отлично овладела собой, если бы не необходимость быть запертой с ними в одной тюрьме, в одном коллективе. Но я не могу уйти с работы, я на нее сделала слишком большую ставку, и я не допущу, чтобы серьезные вещи были поставлены под угрозу из-за мелких личных впечатлений. Однако, я не могу работать, не могу быть соратником его или ее. Это бы еще ладно, с этой ситуацией я бы еще справилась, но мне кажется, моя иерархия в данном коллективе понизилась. И эта позорная печать поражения въестся в меня и распространится на восприятие меня в других коллективах, станет частью моей личности. Помогите. Какую установку я должна дать себе, чтобы стать свободной от унизительной страсти, дать свободу им, сохранить лицо и достоинство и объединяющее нас троих конструктивное честолюбие и сотрудничество? Может быть, возможно все еще для меня завоевать начальника, ведь он готов был влюбиться. Какую я сделала ошибку? А если нет, что нужно сделать, чтобы мы снова стали друзьями, не имели бы задних мыслей и претензий друг к другу, как это требуют интересы нашего общего дела?
