Добрый день, мне очень нужен совет психолога. У меня очень большая проблема. Мне 19 лет, уже три года я влюблена в мужчину, которому сейчас 42. Разница у нас большая, но это меня не смущает, выглядит он на все 100%, никаких признаков старения у него нет! Он женат, двое детей, почти моих ровесников. Я влюбилась в него когда мне было 15 с половиной, тогда это вряд ли можно было назвать любовью, скорее увлечением. До этого я долгое время была влюблена в одного мальчика в школе, это была сильная, но увы безответная любовь. Когда я познакомилась с этим мужчиной, назовем его "В", он только-только начинал работать у моего папы. Его личный водитель. "В" сразу же начал ко мне очень хорошо относиться, с заботой, вниманием, постоянно интересовался моими делами в школе и все такое, но это было внимание как к дочери, а не как к женщине разумеется. "В" часто возил меня по моим придуманным просьбам, то на почту, то вдруг мне надо было срочно в школу и все такое. В общем мы часто были рядом, иногда он заходил к нам в гости. Он мне нравился все больше и больше, я стала вести себя с ним более смело. Он даже как-то назвал меня пошлой девочкой за какую-то мою неприличную шутку или анекдот. Просто тогда я думала что чем более вызывающе я буду себя вести, тем больше у меня шансов привлечь его внимание. Ведь тогда он относился ко мне как к ребенку, а мне это очень не нравилось. Я заканчивала школу. Летом мы с ним вдвоем поехали в другой город (родители его туда отправили, а я напросилась с ним), мы должны были там переночевать. Остановились в гостинице. Вечером я зашла к нему, села рядом с ним на кровать, чувствовала себя ужасно неуверенно и нервничала и решила уйти, но он попросил остаться. Он обнял меня и продолжал в том же духе. Я просто обалдела от счастья, думала что наконец-то я ему понравилась и он тоже хочет быть со мной. Я на радостях сказала ему что люблю. Через некоторое время он очухался и сказал что если я уже с кем-то была то он может со мной переспать, а если я ещё девушка то он низачто не хочет быть первым. Я ему сказала что у меня никого не было и тогда он отправил меня в свою комнату, а наутро был ужасно злым и сказал что если б что-то случилось то он всю жизнь бы себе этого не простил. Тогда я ещё раз сказала что люблю его, на что он ответил что это все глупости. Когда мы вернулись домой я проплакала всю ночь. Потом нашла каких-то гадалок, решила его приворожить. Разослала им его фото и ждала когда же наступит действие, но ничего не происходило. Мои чувства становились все крепче, я даже не могу сказать чем он меня так привлек. Он не такой как все парни-ровесники, да и другие взрослые мужчины. Он такой простой, в нем есть доброта. Он притягивает своей простотой, в нем есть душа, он человек, его и сравнить нельзя с этими крутыми мужиками, которые считают что за деньги им позволено все. Потом я поступила в университет, переехала в соседний город. "В" каждую неделю приезжал за мной, возил меня домой. Я жила одними мыслями о нем, ждала когда же наступят выходные и он приедет. Конечно пусть он приезжал по просьбам родителей, но все же я ждала его как сумсшедшая. Да, забыла сказать, с тех пор как он чуть не переспал со мной я практически каждый день твердила ему что люблю, что он мой любимый и единственный. Я писала ему любовные письма, дарила всякие открытки с сердечками и т. п. Он с интересом их прочитывал и даже просил написать ему что-нибудь ещё. Так я проучилась первый, второй и третий курсы. Все эти годы у меня ни дня не проходило без слез, после каждой встречи с ним я ревела ночами, т. к. видела его безразличный взгляд. Я говорила ему что люблю, а он один раз сказал мне: "Мне твоя любовь не нужна. Найди себе нормального парня и живи спокойно, а от меня отстань, я этого очень хочу. Ты не интересуешь меня как как женщина." Поскольку в другом городе я живу совершенно одна, я стала приглашать его к себе "на чай". Он заходил, пил чай, но я тут же начинала к нему приставать, обнимала, целовала его, а он постоянно пытался отвертеться и уйти. С годами я стала меняться. Я похорошела, стала привлекательной. Сначала я думала что проблема во внешности, но на самом деле это не так. Мне все говорят что я очень хорошенькая, и друзья, и просто знакомые. Как-то у нас с ним состоялся серьезный разговор. Я продолжала твердить что люблю, а он сказал что не может быть со мной, т. к. работает у моего отца, сильно уважает моих родителей и не может подложить им такую свинью. Он сказал что между нами ничего не будет, ни через год, ни через десять лет, никогда. Я сильно расстроилась. Целый месяц не ходила в университет, лежала пластом дома, никого не хотела видеть, появились мысли о самоубийстве, я пила снотворные таблетки, т. к. спать спокойно я не могла. Родители за меня очень переживали, спрашивали что со мной, а что я могла ответить? Говорила что переживаю из-за нашей семейной жизни (у мамы и папы не все гладко, часто случались скандалы), они решили сводить меня к психологу. Тот ничем мне не помог. Я находилась в таком стрессе, мысль о том что у меня и "В" ничего не будет, что моя любовь ему не нужна просто сводила меня с ума. Таким образом я заработала себе язву. Тогда мне было 18. Я стала бояться жить одна, появились какие-то ужасные мысли что я чем-то заболею и скоро умру. Эти дурацкие страхи не давали мне покоя, некоторое время я жила с сестрой. Врач в больнице сказал что это все от дестонии. В общем все эти годы "В" повторял мне только одно: я не могу быть с тобой из-за родителей, не могу, а не не хочу. За эти годы я испробовала все. Пробовала вести себя с ним спокойно, нахально, безразлично, один раз даже открыла ему дверь обнаженной… Ничего не помогало. Были парни, которым я нравилась, хорошие парни, но я берегла себя для "В" и ждала только его. Я верила что моя любовь не пройдет даром, он оценит ее. Но счастье мне так и не улыбалось. Сейчас мне 19 лет. Этим летом мы с родителями уезжали на месяц. Я думала что забуду его, но когда вернулась все стало только хуже. Снова мысли о нем, снова мечты, надежды, которых он мне никогда не давал… Вижу его и сердце сжимается, так хочется быть с ним рядом. После недолгого расставания "В" сказал что надеялся на то что я его забуду. Я спрашивала есть ли у него что-то ко мне, он ответил что все его чувства останутся при нем, какими бы они не были. Он очень скрытный человек, малоразговорчивый, у него всегда одно и то же выражение лица. Он только сказал что я ему нравлюсь как красивая молодая девушка и всё, теперь я его интересую как женщина, но он опять таки НЕ МОЖЕТ из-за уважения к моему отцу. Я расплакалась перед ним, он пожалел меня, обнял и сказал что у меня другая судьба, что я должна выйти замуж девушкой, встретить своего суженного. А если я пересплю с ним то всю жизнь буду ненавидеть его. Никогда не прощу ему этого. У нас была тысяча таких разговоров. Я пыталась внушить ему что я уже взрослая, мне скоро 20 и я сама решаю чего хочу а чего нет, что родители тут не при чем, что я не буду сожалеть о том что он станет моим первым мужчиной, а он говорит что я его ни в чем не убежу, он решил для себя что правильно делать так. Он сказал что существуют обстоятельства, которые выше чувств. И возможно именно они не дают ему полюбить меня, что преградой служит то что он знает всю мою семью и потом просто не сможет смотреть им в глаза. А ещё он сказал что если б мы стали заниматься сексом, то вряд ли от этого у него ко мне появились бы какие-то чувства. Я не могу понять, неужели все это действительно так важно - уважение к моим родителям? Неужели это может помешать человеку любить? Разве могут какие-то обстоятельства сдержать человека или например, диктовать ему кого можно любить, а кого нет? Или все эти слова просто деликатный способ отвязаться от меня? Мне просто не понятно и обидно. Разве можно меня, красивую, интересную девушку не любить? Он мне сам несколько раз говорил что я красивая, что я очень необычная и интересная. На 8 марта в этом году он подарил мне туалетную воду, заверную в пакетик с сердечками, до этого он никогда мне ничего не дарил. Я не думаю что это что-то значит, но все таки. НЕдавно "В" сказал что ему не уютно у меня дома, когда мы с ним вдвоем, т. к. он знает какими глазами я на него смотрю, чувствует себя как не в своей тарелке. Я так полагаю что ещё один показатель того что у него ко мне нет ни капельки чувств. Или я не права? Когда я спросила что быть может ему не приятно то что я его люблю, он ответил: "Я просто знаю что этого не должно быть". Я не хочу уводить его из семьи, хотя с женой они живут не очень. Мои родители ее знают, она выпивает и после выпитого любит устраивать сцены, поэтому он никогда не берет ее ни на какие торжества, они сидят дома на праздниках. У "В" раньше было много женщин, о некоторых он сам мне рассказывал, когда мне было 16-17. Да и сейчас у него есть одна, он давно ее знает и изредка заскакивает к ней. Он не верный супруг и любви к жене уже давно нет. Но он очень ее уважает и не дает слова плохого сказать. Хотя я однажды впервые увидев ее сказала ему что она просто страшилка, у нее нет зубов и вообще она ужасная, он ответил" Заткнись!". Лет в 16 я даже названивала ему домой и говорила жене что я его любовница и все такое. За это он был готов убить меня. Он привык что б все было чики-пики, в семье спокойно, любовница на стороне не качающая прав и не претендующая ни на что, а тут я свалилась, конечно я для него просто лишняя головная боль. У нас с "В" часто были скагдалы, я вдруг начинала качать права, разыскивала телефоны его любовниц, звонила и им, мы скагдалили и часто он обзывал меня матом, в порыве гнева говорил мне кучу гадких слов и я ему тоже. Неужели я не могу ему быть любовницей, я согласна что мы будем изредка встречаться, зато это будут самые мои счастливые встречи, я их буду так ждать. Пусть это будет редко и когда-нибудь закончиться, я к этому подготовила себя. Тем более что для него это очень удобно, мы часто вместе, времени у нас хоть отбавляй, место для встреч тоже есть. Неужели причина действительно в том что ему мешает уважение к моим родителям и то что он потом не сможет спокойно им смотреть в глаза? Я считаю что если б я ему нравилась или у него была ко мне какая-то привязанность хотя бы то его не удержало бы никакое уважение, или я не права? Помогите мне разобраться в его отношении ко мне, просто я не знаю как у них у взрослых мужиков мысль устроена. Или, как он сказал, даже если б любил меня безумно все равно не смог бы со мной переспать из-за моих родителей? Это правда? Я не верю всему этому. Конечно я вижу что любви у него ко мне нет. И если взрослый мужчина влюбляется в молодую девушку он не будет ее первым, т. к. он все равно не ее судьба? Неужели все так на самом деле сложно? Или ответ прост: у него нет ничего ко мне и он меня не хочет? Он уверяет что все дело в уважении к родителям, они ему доверяют, уважают его и он не может через это переступить. Какой бы я не была, хоть золотой. Вчера я сказала ему снова то что уже говорила миллион раз, что берегу себя для него, на что он ответил - и зря! Я снова проплакала весь вечер. Только не советуйте мне забыть его, я не могу и не хочу уже это делать. Я загружаю себя какими-то делами, но мысли о нем сильнее и что бы я не делала думаю только о нем, постоянно выступают слезы от обиды, безнадежности и чувства боли, ведь мне отказали, мной пренебрегли. Хотя "В" уверяет что это не отказ, просто обстоятельства сложились так что он не может и я должна это понять. Я уже решила для себя что он станет моим первым, я этого жду, хочу, мечтаю об этом. Наверное за всю свою жизнь он не слышал столько признаний в любви сколько от меня за эти три года. И что делать теперь? Ведь я всю себя выказала, он знает мой характер, знает что у меня на душе, всю меня знает. Теперь у меня нет никаких шансов привлечь его, ведь так? Послезавтра мы с ним вдвоем должны поехать в др. город, будем вдвоем. Он старается не быть наедине со мной, т. к. знает что я опять заведу разговор на ту же тему. Он говорит что я потом всю жизнь буду ненавидеть его если он станет моим первым, но я уже уверена что буду сильно ненавидеть его за то что он мне отказал. Сейчас во мне говорит боль, боль за то что я люблю а он нет, за то что он отталкнул меня как женщину. Когда мы просто говорим на разные темы, кроме этой, нам так хорошо так интересно вдвоем, просто рай. Стоит завести речь об этом как у него и меня начинает болеть голова. Он говорит, - нам нельзя! Помогите разобраться в этой ситуации. Как вы думаете у него совсем нет чувств ко мне, или он правда будет их скрывать из-за того же уважения к отцу. Он человек старой закалки и говорит что в его года это было нормой, так поступать, по совести. Я постаралась все объяснить как есть, надеюсь вам понятна моя ситуация, скажите что можно сделать чтобы приблизить его к себе? Или все уже безнадежно? Может стоит переменить свое отношение к нему, хотя я считаю все уже поздно. Многие считают это капризом, но я знаю сама что это настоящее чувство. Я люблю этого человека, я готова к тому что может потом мне может быть больнее, но ради нескольких счастливых дней с ним я готова к этому. Я хочу быть с ним, хотя бы недолго. Пожалуйста, помогите мне. Заранее большое спасибо.
