Столкнулась я с, на мой взгляд, классической проблемой - безответная любовь. Но как вот с нею справиться классика не отвечает. И вопрос мне кажется даже не в этом. Я не могу поставить себе цель, поэтому добиться мне ничего не удается…
По порядку. Он меня не любит. Хотя сам он этого не говорил, но это понятно (вот и раздвоение уже, ведь раз не говорил - это уже шанс! ) по его действиям, точнее бездействию. Сначала мне казалось наши отношения станут такими, какими мне бы хотелось, после моего признания. Мы видимся крайне редко - на встречах с классом, которые я сама и организовываю, с одной только целью - увидеть его. Я ужасно скучаю, мне безумно хочется видеть его, участвовать в его жизни. Хочет ли этого он? Я хочу чтобы мы были вместе. Кажется мне нужно, чтобы он дал мне все: возможность заботиться о нем, возможность любить его, секс (что занимает в моей жизни не смотря на мой возраст - 17 лет высокое место (среди первых трех), нежность, любовь. Пишу это в последнюю очередь потому как думаю, можно ли хотеть того, чего никогда все равно не случится. Но все-таки пишу потому, как думаю - все наши отношения, все мои амбиции - одна сплошная иллюзия.
Так вот, я вынуждена была сказать ему, что я люблю его. Это было очень трудно, как-то даже не произносилось. Когда я это говорила, к сожалению, не видела его глаз, не почувствовала его реакции. Мне не хотелось признаваться ему - так у меня всегда был псевдошанс, дорога назад. Теперь у меня этого нет, я ни сколько не жалею о случившемся, ни сколько не стесняюсь того, что сделала. Но мне безумно больно! Ведь его нет рядом, моя любовь, она оказывается ему не нужна! Но получается, что я хочу от него многого, всего, что я могу дать ему? Любовь, моральную поддержку, но ему это не нужно, или это у него уже есть. Здравый смысл! Но мне почему-то от этого не легче. И время лечит, но я не могу, не хочу так жить. Я знаю, что можно справиться с такой проблемой, если поставить перед собой цель - забыть, или что-то вроде этого. Постараться переключиться на что-нибудь другое. Но я не могу ставить перед собой такие цели! Это как идея фикс, мне нужно и все тут. Это ведь страшный эгоцентризм! Я заметила, что вообще-то не считаюсь с его чувствами и желаниями, но как мне с ними считаться, если даже не знаю ничего о них, но тут приходит здравый смысл - по его действиям можно судить о его нелюбви, в общем все по кругу, и я загоняюсь…
Мама мне говорит: "доченька, может он голубой, или любит кого-нибудь, или просто придурок *улыбается в этот момент*". На что я отвечаю ей потрясающей, чудесной фразой: "Мама, мне все равно, кто он, мне важно, что, тот, кого он любит - не я. Или то, что он не любит меня. *борюсь (тщетно) со слезами в этот момент*"
Хотя я прекрасно знаю, что союз в котором один любит, а другой испытывает какие-то чувства, страсть, обязательно уважение, но все же не любит может существовать. Я встречалась с одним человеком почти 2 года, где я любила, а меня нет. Мы были счастливы, очень. А расстались по общему согласию - наши отношения себя исчерпали. Мне, когда все началось было 14, и я не боялась бороться за любовь (не первую! ). этот удачный опыт заставляет меня… надеяться! Дело в том, что мне пришлось фактически умолять того человека не бросать меня. Сейчас я не могу этого сделать - стесняюсь.
Я хочу отношений, я пытаюсь что-то сделать: угадала, что к нему можно стать ближе, наладив отношения с лучшим другом. Ближе, как оказалось, - видеть его чаще, чем раньше. Но это лишь подтверждает мои умозаключения по поводу того, что ему наши отношению не нужны. К тому же лучший друг в курсе, я думаю, всего, поэтому я больше не хочу навязываться, а по другому это никак не назовешь…
Ситуация, на мой взгляд, безвыходная. Но ведь у каждой ситуации должен найтись хоть какой-нибудь малюсенький выход…
Теперь я спрашиваю себя: чего же я хочу от вас? Мне хочется, чтобы вы совершили чудо… я обращаюсь к вам не потому, что думаю, что вы сможете дать мне "руководство к завоеванию сердца любимого", а потому, что сама сомневаюсь в собственных чувствах, скорее, путаю их с эмоциями. Я хочу, чтобы кто-то смог убедить меня в том, что ничего не пройдет, когда нет чему проходить, что время не лечит, когда нечего лечить.
Я уверенна, что это невозможно, ведь среди вас нет волшебников, и значит чуда не произойдет.
Мне всегда хочется невозможного!?