Здравствуйте У меня проблема, решить которую я не в состоянии. До 11 класса у меня не было совсем никаких отношений с девушками, хотя мысли об этом возникали. Отчасти причиной этому была моя мама (мой классный руководитель) и её правильные взгляды на жизнь. С другой стороны мое слабое физическое развитие. Потом был год техникума. В моей группе было 30 девчонок и всего 5 парней... Все началось, когда я поступил в университет. Когда я поселился в общежитии, мне в первую минуту показалось что я попал в дурдом, настолько все было необычно. Я сразу вошел в пятерку сильнейших учеников, хотя и прошел с самым низким балом. Но я не нашел почти ни одного друга. Потом стали формироваться группы. Первые пол года были адом. И когда передо мной ребром стал вопрос остаться одному или изменить всех. Я выбрал второе... Уже через год без меня не принималось ни одного решения. Слово удача стало моим вторым именем. Мне везло во всем. И тогда я встретил свою первую любовь. Сестра моего друга поступила на психолога. Я пытался стать ей ближе 4 года... В это время поступила в вуз и моя сестра (... тоже на психолога). Было трудно видеть что, отказывая мне, она встречалась почти со всеми, кого я знал, меняя их как перчатки... Иногда она мне рассказывала о своих похождениях, можно сказать, что я стал её другом. Каждый год 30 декабря я спрашивал её снова и снова, не знаю, почему вышла именно эта дата, но так получалось. На пятый год я окончил учебу и устроился работать в банк (причем, меня просто пришли взяли на работу, что неестественно не только для банка, но и для вуза). Все продолжалось по старому, до 30 декабря, когда весь банк пошел в ресторан, где я встретил её. Я знал, что она снова скажет нет, и все же я спросил... Из злости, обиды, не знаю чего я здорово напился, выбрал в нашей компании самую красивую девушку и приставал к ней до конца, хотя и знал, что у неё есть муж. После праздников я сказал всем, что перепил и ничего не помню. Пол года я жил один, убивая все мысли о девчонках. А их вокруг было не мало, и многие хотели познакомится поближе. Постепенно любовь к ней умерла, но вместе с ней и многое во мне умерло тоже. Я просто жил, не думая о будущем и прошлом среди друзей и подруг. По стечению обстоятельств, мне пришлось постоянно сталкиваться с девушкой, с которой я "провел" новый год. И внезапно во мне стало просыпаться давно забытое чувство. Я веселил её, ей нравилось. Потом начались мелкие подарки, отдых в кафешках... Я знал, что с мужем (у них гражданский брак) у неё совсем разладились отношения. В один из вечеров, после очередной прогулки, когда я хотел позвать её к себе, к моему подъезду подошел её муж. Сцена была как в кино, но без драки, хотя по мне так лучше бы с дракой... Он ушел, а она пошла ко мне... Через несколько дней он был выдворен из её квартиры, и мы стали жить вместе. Она была моя первая девушка. Вначале все было как в сказке, хотя и были некоторые ошибки, в основном из за моей неопытности. Потом все стало хуже. От неё стали появляться упреки, что я её не люблю, что мне нужно забыть про друзей, что мы в конце концов расстанемся... Я давал ей все, не требуя взамен ничего, рассказал всю свою жизнь. Я стал нервничать, частично из-за того, что не знал, что мне сделать, как себя вести в таких ситуациях. К тому же, я имел неосторожность несколько раз обозвать ее (я так привык, обычно все воспринимают это как шутку, так как я по натуре не злой человек). Она обижалась, я извинялся... Обязанность контролировать еще и свою речь, нервировала еще больше. К тому же еще и не всегда получалось. Обычно я узнавал о том, что сказал что то не то, когда она обижалась. Прошло пару месяцев. Однажды я ушел спать в воскресенье домой, сказав, что хочу поработать на компьютере... На утро она пришла ко мне и сказала, чтобы больше не приходил к ней и забыл её... Вначале я пил, потом работал, потом забылся... Но все это время я продолжал бороться, был рядом, дарил подарки, веселил... и все же каждый раз после работы она уходила к мужу. Прошло уже пол года... Я устал, но все же я хочу её вернуть больше всего на свете. И каждый раз я слышу, одно лишь слово: "Не знаю." Пару недель назад я решил расстаться с ней, и в ответ на мое письмо, она прислала "Меньше всего я хотела, что бы ты стал черствее... Не прошу меня понять, простить. Я ничего ни сделала из ряда вон, я так думаю. Скажу об одном, не хочу начинать новые отношения с таких не хороших событий, которые были в сентябре у тебя возле дома. Приличные девушки так не поступают. Если бы я осталась с тобой, ты всегда бы думал, что я могу поступить так же с тобой. А с ним мне все равно, будет он со мной или нет, когда придет, где он одним словом все равно Искренне хочу, что бы тебе было хорошо" Неделю назад я перестал ей писать и стараюсь избегать с ней встреч Она прислала последнее письмо "С днем рожденья! Искренне желаю счастья, удачи! Вместе с тем думаю нам больше не зачем общаться, полагаю, ты тоже так думаешь. Пусть этот лев иногда напоминает обо мне..." и подарок... который я боюсь распаковать... Скажите, как вернуть ту, которую я полюбил больше жизни...
P.s. Через минуту мне придется увидеть её снова...
