Здравствуйте, уважаемые психологи! Недавно я наткнулась на ваше предложение помощи и решила обратиться. Дело в том, что я попала в какую-то тупиковую ситуацию и, из всех моих попыток что-то исправить самостоятельно, ничего не выходит. Я надеюсь на вашу помощь. Начну по порядку… Мне 17 лет. Два года назад я переехала в новый город. Сейчас я учусь в одном из самых престижных заведений города, учусь хорошо, причём это только моя заслуга, а не родительских денег. Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то сложится впечатление, что я очень успешный человек, умеющий добиваться своих целей. Всю жизнь я была старостой в классе, капитаном всяких команд, победителем множества конкурсов… В моём учебном заведении существует самоуправление и я - всенародно избранный президент. Добивалась я всего сама, да и вообще по жизни полагаюсь на себя и причины своих побед и поражений ищу в себе. Многие мне завидуют, но по-хорошему как-то, у меня нет врагов и с людьми я нахожу общий язык отчасти потому что сама по себе я не склонна к конфликтам, отчасти потому что увлекаюсь психологией, прочитала много книг и прошла несколько тренингов. Но это всё лирическое отступление, которое вобщем-то не имеет отношения к проблеме. Я пытаюсь описать себя, чтобы вы смогли мне помочь. Мне кажется имеет смысл отметить следующее: все мои знакомые, которые появились в этом городе, считают меня какой-то чересчур правильной. Не то чтобы недотрогой, но что-то вроде образца: таким бы я должен быть, но я всего лишь человек, а она… Да, я не совсем такая, как многие: я не курю принципиально, не пью что попало и где попало, считаю, что "лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одной, чем вместе скем попало". Я ничего не могу поделать: если при мне кто-то матерится, как сапожник, я не одёргиваю, но чувствую, как моё лицо непроизвольно кривится. И скоро этот человек замолкает… Я, в отличии от многих, читаю классику, смотрю канал "Культура", могу похвастаться хорошими манерами и вообще хорошим воспитанием… Но я не такая прямо пуританка!!!! Когда я жила на юге (т. е. всю свою жизнь до переезда) проблем не возникало, точнее было что-то подобное, но раньше мне нравилось, что со мной обращаются, как с принцессой, а теперь всё больше раздражает. Всё это я говорю, для того, чтобы вы поняли, как меня воспринимают люди и, скорее всего, он. Вот, наконец-то и добрались до проблемы, т. е. до НЕГО. Он мой друг. Хотя, наверно, разные люди вкладывают в это слово разные смыслы. Скажем так, он - единственный человек, с которым я близко общаюсь в этом городе, которому я доверяю кое-что. Немногое, так как я близко никого к себе не подпускаю - не привыкла, но всё же ему я доверяю больше, чем всем остальным жителям этого города вместе взятым. Хочу оговориться, не думайте, что у меня патологически нет друзей, это не так. Я просто ответственно подхожу к выбору близких людей и те, кого я выбираю - лучшие. Когда я жила на юге, вокруг меня было много достойных людей (я занималась в Молодёжной Ассоциации лидеров, где собирались "сливки" моего города и даже области), многие из них были и остаются моими друзьями: мы переписываемся и ездим друг к другу в гости. Это замечательные люди, достойные считаться моими друзьями. Равно как и то, что их дружба делает мне честь… На новом месте я таких людей не встретила. Я просто слишком быстро стала опять лучше всех и не нашла себе равных. Только не думайте, что совет мне нужно давать относительно звёздной болезни :-). Это не так, просто мои желания и возможности немного больше, чем у других. Итак, он - мой единственный друг. Он учится в параллельном классе, да к тому же он мой сосед. Мы общаемся с начала учебного года, причём это скорее он меня нашёл, чем я его. Я его не замечала, а меня не заметить было трудно :-) Мы подружились и оказалось, что он очень интересный человек, думающий, понимающий. К тому же он красивый и давно занимается каким-то видом восточных единоборств. Что касается его душевных качеств, то это в первую очередь ум, всесторонняя развитость, широкий кругозор. Во-вторых, это принципиальность. Он оченьупрям и готов отстаивать свою точку зрения до последнего. Сами же принципы примерно такие: падающего подтолкни, Россия - для русских, Начал дело - доведи его до конца, Мужчина платит, Женщина - божество и. т.п. К тому же в нём много консервативного чего-то, он как-то правилен и приземлён. Чёрное - это чёрное, белое - белое. Он один в семье и даже не задумывается над тем, что в этой жизни что-то создано не для него. Он всего может добиться самостоятельно, но пока не было такой необходимости. у него всегда есть деньги и порождаемое ими чувство уверенности в себе и безнаказанности. Мне же он нравился зато, что с ним я чувствовала себя по-настоящему Женщиной: он окружал меня вниманием. Видимо, я ему нравилась поначалу: он водил мня по всяким кафешкам, знакомил с друзьями, часто звонил… Всячески проявлял интерес. В это время я думала о нём исключительно как о друге, даже, наверно, как о знакомом. Мыслей о нём, как о парне не возникало. Все вокруг считали нас парой. Я не подтверждала, но и не отрицала. Ему это, видимо, льстило… Отношения же наши развивались и я приближала его к себе всё больше. Мы открывались друг другу и этот душевный стриптиз нравился обоим. Мы никогда не влезали в тайны друг друга, благо и он и я достаточно тактичны, между нами всегда была дистанция. За всё время наших отношений ни он ни я не сказали друг другу ни слова, о которых пришлось бы жалеть. Я никогда не говорила ему о своём тотальном одиночестве, я никогда не говорила ему, что он - мой единственный друг, я никогда не говорила и не давала понять ему, что я от него как-то психологически завишу (а это так), я никогда не жаловалась на паршивое настроение и никогда не просила его решить мои проблемы. Я всегда была сильной. И это не потому что я играла роль, просто я так привыкла. Но я никогда не давала ему понять, что я сильнее его и не так-то легко меня сломать. И всё-таки с ним я была искренна и откровенна. Я никогда не унижала его. Ни-ког-да. Я поддерживала его, я тешила его самолюбие, я подчёркивала его достоинства, успехи. Он и в самом деле очень хороший и слова мои были искренни. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что я там подавляла в нём мужчину, нет. Наоборот, в наших дружеских и вобщем-то бесполых отношениях я всегда была Женщиной, которая слабее и нуждается в опеке, а он Мужчиной, саамым сильным и умным. Ему нравилось заботиться обо мне, нравилось ухаживать за мной, нравилось учить меня жизни… Я делала ему приятно - я подыгрывала и ему, видимо, льстило, что я такая успешная и независимая с другими, принимаю его ухаживания и сама оказываю ему знаки внимания. К тому же он ведь был единственный. Ему не приходило в голову, что мне просто некому больше отдать свою нежность, своё доверие и он это списывал на свою неотразимость. Так длилось довольно долго. Хочу отметить ещё вот что: несмотряя на все мои успехи и социальное признание, я никогда не добивалась ничего наглостью и хамством. Я вобщем-то довольно застенчивая и даже робкая. Именно поэтому, а не потому что я слишком гордая и самодовольная, я никогда не решалась ему звонить сама. Конечно, с чувством собственного достоинства у меня всё в порядке, но думаю, оно здесь не при чём. Ещё я ничего никогда от него не требоала и ни к чему не принуждала, может это сейчас имеет свои последствия. В наших отношениях всегда скользило, что мы ничего не должны друг другу и эта установка исходила от меня. Чем больше он уделял мне внимания, тем больше я вела себя так, будто мы друг для друга просто приятное дополнение к повседневной жизни. Я боялась открыться и сказать: "Да, ты мне нужен…" Думаю, именно поэтому недавно произошло следующее: мы не разговаривали почти месяц. Мы виделись в школе, обменивались приветами - и всё.В последний раз он позвонил накануне, мы проболтали всю ночь, расстались довольные друг другом… И началась полоса какого-то не то чтобы отчуждения, скорее безразличия. И это исходило от него, так как я, особенно в первое время, смотрела на него во все глаза и ничего не понимала. Он меня не избегал, но попыток приблизиться не предпринимал, я же считала это ниже своего достоинства - ни за кем никогда я не бегала. Достоинства не теряла. Весь этот месяц я только и думала о нём, но отношений выяснить не пыталась, так как считаю, что тянуть кого-то к себе за уши или держать силой смысла не имеет. В середине этого злополучного месяца был его День Рождения, я приготовила ему очень душевный и дружеский подарок, Позвонила ему, пообещала не занимать много времени и попросила о встрече. Он согласился и, как мне показалось, обрадовался. Встреча эта не заняла и 5 минут: я сказала, что не забыла о нём, вручила подарок, поцеловала его в щёку и ушла, не дав ему опомниться. На праздник он меня не пригласил… Потом мы ещё не общались дней пятнадцать, я переживала очень, но виду не показывала. Здороваться перестали, точнее я просто перестала смотреть в его сторону. Он не отреагировал. Сколько ж я разных мыслей передумала за это время и сколько раз решала просто выкинуть его из головы, но не получались. Получилось что-то неожиданнное: я влюбилась в него по уши. Я поняла, что он - лучший, что мы - именно пара, а не бесполые. Прошёл месяц, мы с ним помирились. Точнее это не было примирение - мы ведь не ссорились, просто однажды встретились на узкой дорожке и начали общаться как ни в чём не бывало. Точнее это он вёл себя как нив чём не бывало, а я молчала и не стала выяснять отношения. Спросила только, почему не позвонил, а он сказал, что звонил, но меня никогда не было дома. Правда, родители говорили, что мне звонил пару раз молодой человек. Я ни словом не обмолвилась ему о своих переживаниях, наоборот, расписала жизнь в самом розовом цвете и вела себя как всегда непринуждённо и весело. По другому было бы унизительно… Сейчас мы общаемся с ним, правда не так близко, я не знаю, чего от него ждать, поэтому отмалчиваюсь. Кажется, он не замечает перемены. Мне грустно. Понимаете, я его, кажется, люблю. Именно люблю как женщина любит мужчину. То самое чувство, которое долготерпит и всепрощает… А он видит во мне то ли друга, то ли вообще никого. Ему со мной неизменно интересно и весело, ему ни с кем так не бывает, но я для него просто приятное дополнение к жизни, а не её смысл. Что называется "За что боролись, на то и напоролись…" Я не знаю, как изменить эту ситуацию. Я люблю его до слёз, я ревную его к каждому столбу, я думаю о нём суткам, я готова ради него измениться хоть целиком… Но я веду себя как ни в чём не бывало и во мне нет смелости ему сказать всё это. Я боюсь, что это его отпугнёт, да к тому же я боюсь открыться и стать уязвимой. Скажу, а он не ответит. Мне плохо и я никак не могу изменить эту ситуацию: сказать в лоб не хватает смелости, к моим постоянным заигрываниям, которым я никогда не придавала значения, он привык, действовать через подружек - маразм, у нас с ним довольно искренние отношения. Выкинуть его из головы и как-то отвлечься я не могу. Я слежу за собой, я хорошо одеваюся, каждый день трачу время на свою внешность… Не помогает. Посоветуйте, что же мне делать? Как сделать из друга влюблённного, точнее как объяснить ему, что я хочу других отношений и при этом не уронить своего достоинства? Как объяснить себе это его месячное молчание? Как понять, как он ко мне относится и есть ли смысл бороться? Меня пугает одна мысль: может ли быть такое, что я для него никогда ничего не значила? Может ли быть такое, что я по причине своей впечатлительности сотворила из мухи слона? Может ли быть, что ему просто всё равно и что для него этот месяц тотального игнора прошёл бесследно? Может ли быть, что он совсем ничего не чувствует ко мне и как же это узнать? Помогите мне, прошу вас. Я не знаю, как мне быть и как жить дальше. В мыслях об этой ситуации я провожу целые дни и хотя внешне ничего не меняется - я по-прежнему везде и всюду первая, но внутри у меня такая глупая пустота. Я трачу нервы, всю жизненную энергию впустую. Извините меня за многословность, но короче не получилось. Спасибо вам за внимание, я надеюсь на вашу помощь.
