Здравствуйте. Не думал, что докачусь до подобного, но в в жизни всё попробовать полезно, да и сил уже на собственные размышления нету.
Мне 17 лет. Уже около 13-14 раз пытался стать для девушки кем-то дорогим, значимым, так сказать "носовым платочком". Сначала всё было довольно сопливо, но сейчас я стал меньше уделять времени мнительности, хоть она меня всё же одолевает, потому что без своей романтичности, мнительности и, так называемого, "бабствования" (когда переживаешь за человека и стараешься быть ему нужным, быть для него опорой, но не потому что ты тряпка, а потому что этот человек для тебя важен) - я уже буду не я, я привык доставлять людям удовольствие,радость, быть для них значимой опорой; большинство моих знакомых называют меня "Святоша" или вовсе редким экземпляром из красной книги. Правда - нынешнее поколение опошляется с каждым годом всё глубже. Я много раз пытался завязывать отношения, но почти всегда один и тот же ответ: "Я больше не верю парням", "Мне нужно время, чтобы разобраться в себе", "Я люблю тебя только как брата/друга", мешая всё это вместе с положительным отношением ко мне, как то: "Ты такой последний, раньше не встречала подобных парней", "Кому-то повезло с тобой", "Очень жаль что я тебе не подхожу и что ты не мой". Хочется очень сейчас поплакать, как это было раньше, но создаётся ощущение безысходности...и сил уже нету, ни думать, ни мыслить, ни плакать...совсем закоснел, старею...Что самое главное, может это и прозвучит странно: я не люблю клубы, не люблю развлечения с последующим пьянством - я хочу приходить домой вдыхать аромат лёгких духов моей любимой, а в будущем ещё и топот маленьких ножек и радостные возгласы "Папа пришёл", все говорят, что я странный, говорят, что я уникален в своём роде, что я редкость, но почему-то мне даже не с кем гулять...не кому высказать всё, что у меня на душе, в отличие от того, как я выслушиваю часто моих друзей(большинство - подруги), я харизматичен, я умею делать людей счастливыми, пусть даже им на меня и наплевать...я всегда за всех переживаю и хочу просто ощущать теплоту любимых рук в своих ладошках, хочу смеяться от души, видеть улыбку на лице любимой, приходить после учёбы к ней домой, выслушивать от её мамы как же она плохо учиться...садиться с ней за уроки, помогать ей, как это бывает в настоящих семьях, после включать музыку, писать стихи(кстати, я с 6 лет пишу стихи, от души, они многим нравятся), смотреть в её бездонные глаза, ощущать сладость её "детских" губ...я хочу быть хорошим парнем, мужем, отцом...но почему-то в личной жизни всё выглядит никчёмно. Я много устал от всего этого...и не знаю что делать дальше...мне одиноко. И не стоит мне говорить, что я слишком мал для подобного. Возраст в отношении к миру и окружающим тебя людям - не играет роли. Всё...больше не могу ничего писать, голова идёт кругом - эмоции переполняют, да и устал я от одиночества, слишком неприятно всё это осознавать. Уже час ночи, пора отдыхать. Благодарю каждого за понимание. Всего доброго.