Я не знаю, правильно ли поступаю... Совершенно случайно зашла на этот сайт и решила оставить свое сообщение, потому что уже ничего другого не остается. Может, по сравнению с настоящими проблемами взрослых людей моя даже не покажется вам проблемой. Но я все-таки попробую рассказать свою историю, хотя делать это мне очень трудно. Мне 17 лет, я успешно закончила первый курс экономического факультете ЛГУ. Наверное, со стороны может показаться, что у меня все есть. У меня прекрасная семья, понимающие родители, сестра. У меня есть своя компания, мои друзья меня очень любят, есть лучшая подруга, которя во всем меня понимает и поддерживает. У меня отличная группа в университете. И я никогда не страдала недостатком мужского внимания. Все началось уже больше года назад, прошлой зимой, когда я еще училась в 11-ом классе. Где-то под Новый Год я совершенно внезапно поняла, что мне очень нравится парень из параллельного класса, Саша. Вот с этого самого момента моя жизнь пошла по какому-то неправильному направлению... От простой симпатии мое чувство переросло в абсолютную душевную, доходящую до физической боли, зависимость от этого человека. Я с ним практически не была знакома, когда-то давно пересекались пару раз, сначала я практически ничего о нем не знала. Но постепенно, по крупинкам начала собирать информацию, я не вылезала из интернета, часами сидела с чатах (я живу в пригороде Питера, город не очень большой, и чата всео два тогда было, и там все друг друга знали), узнавала все возможное о Саше. Я ходила в школу только ради него, изучила все расписание. Да писать все это не имеет смысла, потому что так делает любая девчонка, которая влюбилась в парня из параллельного класса. Я тоже сначала думала, что это простая влюбленность, что все пройдет и я снова буду жить нормально.... В общем, вся моя жизнь тогда превратилась в счастье, когда Саша был рядом. и совершенно бесцельное существование, когда его рядом не было. Постепенно я узнавала о нем все больше и больше, и тем сильнее и сильнее становилось мое чувство. Но он становился все дальше от меня: оказалось, что он из очень, просто неимоверно богатой семьи. Правда, тогда я закрывала глаза на все и думала только о том, что люблю его. Я понимала, что приближался выпускной и если я не предприму каких-либо решительных действий, я потеряю его навсегда. В конце концов, уже примерное в мае в чате я нашла его хорошего друга, который и сообщил Саше, что есть в его школе одна девчонка, которой он очень нравится. В итоге мы с ним встретились в чате, пару дней переписывались, он мне позвонил, наконец, понял, кто я такая... И... на этом собственно говоря все мое счастье кончилось. В школе мы здоровались, иногда он останавливался поболтать, и все. На самом деле, за весь этот период, после того, как я поняла, что он мне нравится, в моей душе происходила такая драма, я столько страдала, столько радовалась каждой улыбке. Как я была счастлива, когда стала общаться с ним по инету. И как жестоко обожглась потом. Мне как-то в голову не приходило, что все может измениться, когда он узнает, кто я. Конечно, я описала все в двух словах, разве можно выразить чувства, разве можно передать все то, что творилось в моем сердце. В итоге, я встала перед фактом, что в общем-то Саше не нужна, хотя ни в чем не была уверена, так как все его слова, поступки и сообщения было совершенно невозможно понять. Наступило время выпускных экзаменов и у меня осталась только одна надежда - это выпускной. Как я мучалась все это время! Как вспоминала то время. когда просто жила ради этого человека, и как рухнули все мои надежды и мечты, когда он узнал, кто я. Он не сказал ничего плохого, нет, он вел себя очень мило, но, видимо, только из вежливости. Кстати, все это время у меня постоянно появлялись поклонники, которые предлагали мне встречаться, говорили просто потрясающие слова, но я не видела вокруг никого, кроме Саши. На выпускном я была просто королевой. Сейчас, уже спустя целый год,думаю, могу сделать вывод, что своего я все-таки в какой-то степени добилась. Саша сам подошел ко мне, мы за что-то выпили, все время пялился. Его класс в избранном составе после дискотеки в клубе уезжал к нему на дачу. И он вдруг извинился, что не пригласил меня, и что очень сожалеет, а теперь уже никак, у них там автобус заказан. Не знаю, конечно... Но по крайней мере отрицать то, что именно в этот вечер он не был ко мне равнодушен, я не могу. Этот день я вспоминала еще столько раз спустя много-много времени, и столько раз плакала, и столько страдала... Потому что после этого в жизни не осталось уже ничего... После выпускного я его пару раз встречала, вроде бы очень мило общались, но он вел себя как-то "никак". Да вообще вся эта история с чатом и вообще с Сашей была очень странной, там был примешан один хакер, Сашин друг, который ко мне очень плохо относился. И я так и не знаю, что именно Саша испытывал ко мне... Вот. А потом я узнала, что он уехал учиться в Лондон... Это был конец моей жизни. Я, наконец, смогла трезво оченить все случившееся и сделать вывод, что я жестоко обломалась, что на меня забили. Нормальная жизнь для меня закончилась, а началось существование. От звонка будильника, до ночи, когда можно было, наконец, лечь спать. Я как заведенная просыпалась, почти не ела, куда-то ходила. Друзья (они ни о чем не знали, кроме лучшей подруги) все время куда-то звали, устраивали пикники, брали с собой на дачи, лучшая подруга пыталась хоть как-то помочь. Но я уже не была вместе со всеми. Я всего лишь существовала. В сердце, нет, где-то ниже постоянно присутствовала тихая боль, она была всегда. Я каждую секунду думала о Саше, я искала его в толпе, я понимала, что потеряла его. Мне было невыразимо плохо. Я полностю потеряла интерес к жизни, когда утром открывала глаза, то не находила никакго смысла в том, чтобы встать, никакого смысла в своих действиях. Мне все было "все равно". При том, что рядом все время были друзья, я была абсолютно одна, ни один человек меня не понимал и выйти из этого положения и выжить я могла только собственными усилиями. Постепенно я брала себя в руки, я решила, что должна быть счастлива, мысленно опускала Сашу, убеждала себя в том, что он меня недостоин и т. п. Я твердо решила достичь в жизни всего сама, быть сильной, быть лучшей. Именно тогда решила поступать на экфак ЛГУ. Я собралась настолько, что смогла без труда сдать все экзамены и поступить. Я по кирпичикам возводила свое здание, по крупинкам пыталась выработать равнодушие к Саше, интерес к другим парням. Я постепенно оживала, снова стала проявлять интерес к жизни, превращаться из абсолютно мертвого человека в нормальное живое существо. С каким неимоверным трудом, как тяжело я возвращалась к человеческой жизни, сколько страдала, сколько вспоминала выпускной, с какой страшной тоской думала о ТОМ времени. Но я смогла, я выстояла. Я постепенно забыла, с трудом, но забыла. Начала учиться в университете, появились новые друзья, остались старые, стало совсем мало свободного времени. К тому же я так уставала, что думать и что-то вспоминать просто не было сил. Конечно, иногда наружу вырывалось забытое чувство. И еще очень долго по утрам я не могла нормально просыпаться и первой мыслью была мысль о Саше и абсолютное нежелание жить. Я встречалась с замечательным молодым человеком, не очень долго, и, честно говоря, не испытывала к нему особых чувств, но и он мне очень помог. Мне действительно было очень тяжело и примерное до конца декабря я все еще очень страдала, вспоминала Сашу, все еще болело где-то под сердцем. Была тоска и боль, но она была неимоверное меньше той, которую я испытывала тогда, после выпускного. А зимой, наверное, в феврале, я снова стала периодически появляться в чате и один раз встретила там Сашу. Сначала скрывалась под другим ником, но в конце концов, он узнал меня. Мы немного поболтали, он спросил. почему я ему не пишу, сказал, что очень этого хотел бы. Вообще, в Лондоне ему было очень одиноко... И хотя в своих мыслях я тысячу раз заставляла себя быть гордой, но тут же забыла об этом, все же не удержалась и написала Саше большое письмо о том, что вообще происходит в городе, об общих знакомых, о нашей школе. И у нас завязалась небольшая переписка, довольно милая, он поздравлял со всеми праздниками писал про себя, хотя больших писем он сочинять не умел. Вот. А через месяца полтора эта переписка сама собой закончилась. И тогда я думала, что переписываюсь с Сашей (!), но ничего при этом не испытываю, абсолютно ничего. И мне казалось, что все чувства прошли, что наконец, время залечило страшные раны, что я смогу жить нормально. И я действительно перестала вспоминать Сашу. Подошла к концу весна, началось лето, мне понравился один молодой человек, очень понравился. В понедельник мы должны идти в клуб большой компанией, и он тоже должен пойти. Я уже строила план флирта, я знала, что нравлюсь ему. В общем, казалось, что все встало на свои места и я буду счастлива. Но с самого начала, весь прошедший год я знала, что мне предстоит перенести одно событие. 19-го июня в нашей школе должен был быть выпускной 11-х классов. Мы с моими друзьями давно собирались на него пойти, повидать учителей, провдать школу. И с амого начала я знала, что Саша к этому времени приедет из Англии и тоже будет в этот день в нашей бывшей школе. Я с самого начала знала это... И мне казалось, что теперь все прошло, что я равнодушна к Саше, что наша переписка доказала это. Я была уверена, что перенесу эту встречу, что она ничего не изменит в моей устоявшейся жизни. И как я ошибалась. Это произошло... 19-го июня я увидела ЕГО, самого дорогого мне человека на свете. Я прошла мимо, сначала только сердцем почувствовала, что это ОН, потом меня окликнули девчоки из его класса, которые с ним стояли. И я обернулась... И этот момент казался мне бесконечным. Он всего лишь сказал "привет", легко кивнул головой... Мне показалось, был немного смущен. Моя лучшая подруга утверждает, что он "как-то заинтересованно посмотрел". Я не знаю... Я знаю только, чтоодно это слово "привет" изменило всю мою жизнь. В одну секунду забылся парень, который мне так сильно нравился и с которым мы должны в понедельник вместе идти в клуб. Забылось все, что я говорила себе, когда пыталась вычеркнуть Сашу из своей жизни. Я целый год так яростно боролась за свое счастье, с таким трудом пыталась выжить без НЕГО, и как все рухнуло в одну эту секунду. Да. Со среды я практически все время плачу. Правда немного отвлеклась, когда ездила с четверга на пятницу отдыхать с группой, но вернулась в город и снова появилось это ужасное чувство. Я не знаю, как жить дальше, я понимаю, что я люблю этого человека. Люблю за то, что он есть. Я не могу без него жить. Он никогда не был моим, но мне невыразимо дорого все, что с ним связано. Я ничего не ем, не поехала с семьей на дачу, сегодня целый день спала, или сидела, уставившись в одну точку. Не могу никого видеть, не хочу ничего говорить, делать. Рассказала все подруге, но что она может. Я действительно не знаю, что теперь делать... Знаю, что летом еще много раз встречу Сашу, но от этого, наверное, будет еще больнее. У меня пропал всякий интерес к другим парням, вообще интерес к жизни. Понимаю, что нужно взять себя в руки, но не могу. Все время смотрю на ЕГО фотографию и плачу от безысходности, от непонимания, от одиночества. Я не верила, что вот так, в одну секунду может перевернуться весь мир, но так произошло. Я потеряла понимание окружающего, не знаю, как жить, что делать, что вообще со мной происходит... Все чувства вернулись, я люблю Сашу. Господи, что мне делать... Зачем он приехал??? Ведьэто несправедливо, все, за что я так боролась, рухнуло. Зачем он приехал? Чтобы я опять страдала, чтобы снова болело сердце? Я не верила раньше в такую любовь, но она действительно есть. мне иногда начинает казаться, что мне суждено всю жизнь вот так мучиться, жить ради одного человека, забывать, подниматься на ноги, а потом снова встречать и вновь падать. Я написала все как есть. Может быть, я смогу как-то выжить...
