Здравствуйте ALL! Решилась рассказать о своей жизни. Может кто что посоветует дельное. Начну издалека (это важно). Мне 24 года. В жизни сложилось так что меня не любит мама (она мной залетела и теперь всю жизнь похоже будет меня винить в том, что я ей сломала жизнь и испортила ей молодость), и вообще... никогда не было в семье любви. В частности у нее с отцом то же ее никогда не было. Меня никогда не целовали, не брали на руки - все в этом духе.Я много училась, ходила в муз. школу, к несчастью - есть физ. недостаток - зубы вперед, поэтому была вечным изгоем в школе, да собственно и дома. Исполняла роль золушки (есть брат и сестра младше меня). Никогда не перечила ни в чем родителям. была довольно тихим ребенком. Все это дало то что доживя до 11 класса я так и не общалась с молодыми людьми, да и вообще со сверстниками особо. Была одна подруга. Потом пошла работать, училась вечерами - времени не хватало. Жила как автомат - завели и поехала.... В режиме с 7-ми до 12 ночи. ЗНакомиться с кем то времени не было, да и не умею я этого делать. Да и как - если ты некрасивая....Симпатичная - возможно...фигура хорошая и все такое. Но никто ни разу не пожелал со мной на улице познакомиться. Потом я поступила в лучший вуз в нашей стране, ушла туда работать, пробила себе общагу и таким образом уехала от родителей. Решила расстаться с девственностью. Нашла мужика 38-летнего в 23 года. Кучу сомнений и ужасный страх. Он оказался подлецом, встречались полгода. Потом я решила что тянуть дальше нельзя - страх только накапливался, короче согласилась приехать к нему в гости... ну... изнасиловал практически (вернее я просто далась, решила что сопротивляясь только хуже себе сделаю). Месяц после этого жила в дикой депрессии. А потом подруга рассказала о своем опыте общения в интернете. Кинь говорит анкетку или сама кого-то поищи. Я копала анкеты - 300 штук перебрала. и Нашла на свою беду. Познакомились. Стали переписываться по почте. Безумным количеством писем в день. Возникло чувство что человек меня сто лет знает. ..и я его. Он разводился со своей женой, с которой прожил 8 лет (ему было тогда 28), был в процессе развода и кинул эту анкетку в состоянии депресняка и запоя месячного по этому поводу (развод на почве не понимания его женой - очень много работал, перенес операцию на глазах и все такое). В день развода встретились. Я поняла что влюбилась. Он опытный, умный очень, очень хозяйственный, тонкий психолог, понимающий - короче.... МУЖИК. Стали встречаться. Он мне помог преодолеть комплексы (стеснялась, боялась постели после первого раза), я по-его словам отвлекала его от событий, связанных с его бывшей женой (та после развода приезжала забирать вещи у него дома со своим уже новым мужиком). Нам было вместе замечательно. Я постепенно освоилась в постеле.... НО совершенно не умея общаться с мужчинами наделала кучу ошибок. Во-первых он мне ничего не обещал - а даже наоборот предостерег, чтобы я в него " не влюблялась ни под каким соусом", во-вторых я начала навязываться (из-за того что поняла что люблю, просто из-за одиночества которое так долго преследовало меня - с самого детства).В результате - он сказал что мы расстаемся. Что нельзя так мне себя вести, как маленькая девочка. Что нельзя, чтобы женщина преподносила себя на блюдечке... что ему неинтерсно получать женщину в подарок не добиваясь ее. Что мы не подходим друг другу по возрасту 24 (мне) и 28 (ему), хотя скорее даже не по возрасту а по мироощущению и разный взгляд на эту жизнь.. .. что у нас разный опыт. Мы были вместе 3.5 месяца. Потом жуткое для меня расставание. Человека я потеряла. По собственной глупости и не умению общаться. К нему было и доверие, и любовь, и желание быть вместе. родить ему ребенка и вообще все-все-все.... и так все обрушилось с один день. Не могу придти в себя до сих пор. Уже прошло год и два месяца со дня расставания.... Я меняю мужчин, завожу новые знакомства (опять хочу оговориться - по Интернету, по аське в частности.... на другой способ у меня не хватит ни смелости ни опыта, да и не посмотрит в мою сторону никто тогда....). Все не ТЕ. Он не отказался общаться со мной со всем. Нет. Мы очень редко но общаемся. Сейчас он живет с другой женщиной уже почти год. Говорит что очень счастлив, что летит к ней как на крыльях и все такое. А у нас с ним была просто СТРАСТЬ... обоюдная, которая у меня к нему в любовь переросла, а у него ко мне - нет, увы. Я не знаю как дальше жить. Я до сих пор плачу в подушку. Я привязалась к нему очень сильно, люблю его до сих пор. Для меня он самый-самый в этом мире. ЭТо человек, которому я могу рассказать все (и рассказала про себя все) что со мной происходит. ДОверить это могу только ему. Умная, добрая, достаточно общительная (просто с мужчинами не очень общение получается), по его словам - безусловно хороша в постеле. и вообще умничка, лапочка, солнышко и ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. Люблю любить человека и делать все для него. Почему все так сложилось? Я боюсь теперь возобновлять отношения (я пыталась завести новые знакомства - но всех сравниваю с ним, и они сразу резко проигрывают ему во всем....), боюсь наделать опять ошибок в общении, не знаю как должна вести себя женщина, боюсь опять что не смогу не быть навязчивой.... В результате - комплексы опять. и Страх остаться одной. Мне кажется, что я просто больше не найду ТАКОГО мужчину. Я воспринимала его таким, какой он есть и мне он нравился (даже несмотря на то, что я видела его недостатки). Я боюсь новой безответной любви. Что я опять так напорюсь по неопытности. Мне хочется иметь семью и ребенка.Мне хочется стабильных отношений. А я даже не могу найти человека в которого влюблюсь. Страдаю по НЕМУ.... Мы ведь даже не поругались ни разу..... Просто он принял решение, что не может пользоваться мной, потому что раньше было взаимно, а теперь этого нет. И еще пугает возможность что скоро я закончу учиться в ВУЗе, и уйду на другую работу - и там у меня возможно не будет возможности знакомиться по интернету, иметь аську и все такое.... и тогда я просто останусь на всю жизнь одна. Что делать????? КАК ЖИТЬ????????
