Здравствуйте. Буду очень признательна за помощь в весьма запутанной ситуации, которая длиться уже порядка 10 месяцев. А произошло вот что…… В октябре месяце в Интернете я познакомилась с мужчиной. Ему 35 лет. Никогда не был женат, занимается бизнесом и вообщем весьма экстраординарная личность - умен, начитан, обходителен и все такое прочее. Он сразу заинтересовался мной, стал звонить и через пару дней мы встретились. Мне он показался очень открытым, общительным и располагающим к себе. Сказал, что времени на всякие несерьезные похождения у него нет, и он хочет найти человека не на один день. На прощание поцеловал мне руку и сказал, что он получил большое удовольствие от встречи и так как не знает хочу ли я с ним встречаться дальше, то я должна дать ему знак (ну там позвонить или написать о своих планах в отношении него). По правде сказать, я была им просто очарована….. иногда так случается - увидел человека и сразу понял, что он твой…. разговор строиться легко, что называется на одном языке, ну вобщем, есть понимание, чувство большого комфорта и радости от общения, люди как бы притягиваются друг к другу. На следующий день я ему написала, что он мне очень понравился и я хочу с ним дружить, правда, выразила недоумение зачем ему нужен был знак. Ведь если человек нравиться можно и без знака начать звонить, приглашать куда-нибудь....словом, делать какие то шаги на встречу. Он ответил, что тоже очень рад нашему знакомству, и что интуиция ему подсказывает, что я - это то что надо, но он хочет знать, а не догадываться. И так как "знать" о своем расположении я дала, то он начал мне звонить. Мы договорились о новой встрече. Приехали к нему в офис, сидели, болтали и как то само собой получилось, что мы стали близки. Это вовсе не выглядело так пошло как получается у меня сейчас, когда я фактически просто перечисляю события в письме.Однако, произошел небольшой инцидент. Он очень стремился, чтобы я достигла оргазма… это вполне понятно, что он хотел доставить мне удовольствие. Но у меня не получилось. Он сказал, что ничего и может я к нему еще привыкну. Почти сразу после этого ему кто то позвонил и он сказал, что ему надо ехать. Мне конечно хотелось побыть с ним подольше, но….надо так надо. Вообщем я отношусь к людям не очень требовательно…считаю, что каждый человек должен чувствовать себя свободно, но и другому ее (эту свободу) давать. Он начал мне звонить каждый вечер, но встретиться целую неделю нам не удавалось, он болел и не мог выбраться из дома, а потом, как говорил, надо было наверстать дела. Затем мы встретились еще один раз. Он был просто счастлив. Вообще, все время нашего общения он давал мне понять, что ему очень хорошо со мной во всех смыслах и его очень ко мне тянет. Во второй раз у меня тоже не получилось. Когда он спросил…..я не стала откорячиваться и сказала правду… что у меня было несколько нехороших инциндентов с мужчинами (уточнять я не стала) после которых возникла такая ситуация. Что мне с ним очень хорошо, но просто после всего что было у меня ну никак пока не получается достичь пика, все срывается почти на самой последней точке. Я конечно просто могла бы симулировать все что угодно, но мне не начинать наши отношения с обмана и притворства и казалось, что он должен это понять, настолько он мне казался близким и родным человеком. Он внимательно выслушал меня, держа за руку…вообщем, вел себя вроде вполне достойно. Сказал, что не будет меня расспрашивать ни о чем, что если проблема есть - будем ее решать, что мы будем играть в ролевые игры, что мне домашнее задание написать о своих сексуальных фантазиях. Вроде бы ничего такого плохого он мне не сказал, но меня почему то это так вышибло из колеи…просто не знаю что со мной произошло. Видимо я хотела просто участия и теплоты, а не сухого медицинского рассуждения над своей проблемой. Тут ему опять позвонили и он сказал, что ему пора ехать. Мне было немного неприятно в душе и по дороге я что то вдруг начала себя накручивать (наверное надо быть проще), но уменя никак не получалось…ведь ему я первому рассказала о том что у меня такая "беда" и такое откровение мне стоило немалого. В машине я спросила его ….хорошо ли ему со мной. Он ответил, что физически - да, а психологически – у него остается неприятный осадок из-за этого. Это меня вообще подкосило. Я замолчала, он это заметил, тоже молча положил мне руку на колено, видимо в знак поддержки. У подъезда, он поцеловал мне руку и сказал, чтобы я не пропадала. Я была уже порядком накрученная сама собой и ответила: "Я не пропаду, если ты меня найдешь". Так мы и попрощались. Он резко перестал звонить …. Я мучилась, корила себя, поклялась, что никому никогда больше подобного не скажу и все такое прочее. Потом через несколько дней собралась с силами и позвонила ему. Он очень обрадовался, сказал, что сейчас в Питере, но вернется и мы встретимся. О случившемся мы не говорили. Через день он снова позвонил, мы поболтали и договорились, что он позвонит когда приедет. Прошло пару дней…...звонка нет. Я написала ему письмо, он не ответил, другое – та же история. Что ж, решила я. . значит человек не хочет меня видеть. Я пыталась переключиться на свои повседневные дела, но не могла, видимо уж очень сильно он меня зацепил, этот человек. При всем при этом у меня вдруг обострилась интуиция…я стала практически физически, кожей чувствовать как он обо мне думает. Вдруг у меня начинало гореть лицо, уши, шея (причем преимущественно с левой стороны). Я связывала это с ним потому что подобное у меня уже было с бывшим мужем, когда мы разводились, видимо мы были очень близкие люди и я также все чувствовала. Недели через полторы я не выдержала и позвонила ему и сказала, что испытываю большую душевную потребность его видеть. Когда я спросила почему он мне не звонил, он ответил, что решил, что если я он мне будет нужен, то я сама его найду. Что ж ….тоже ответ. Вообще то он явно обрадовался и вроде бы даже собирался тут же заехать за мной, но потом перезвонил и сказал, что почувствовал себя плохо и что наверное он заболел. Мы стали снова перезваниваться, ну т.е. я звоню ему (оставляю сообщение на сотовом), он мне перезванивает и мы непринужденно болтаем. Сам он не делал никаких шагов навстречу, а как бы предоставил всю инициативу мне. Так продолжалось недели две. Мне было очень неприятно, но я подумала, что если этот человек мне нужен, то я буду стараться его добиться. Но в какой то момент когда пару раз он мне просто не перезвонил, я почувствовала, что просто не могу так больше….. я теряла к себе всякое уважение от таких отношений. Мне просто надоела эта игра в одни ворота и я решила, что так больше не может продолжаться и он, если я для него действительно что то значу, должен это как то проявить. Я перестала ему звонить…. Хм….и он тоже. У меня все валилось и з рук. Я была просто уверена, что он мне перезвонит, но….телефон молчал. Я стала пытаться жить без этого томительного ожидания. Вдруг…. в ночь на католическое рождество (прошло недели 3 с момента моего последнего звонка) раздается звонок и. .молчание в трубке. Я сразу поняла, что это он. Наутро от него пришло письмо, что он в отъезде, что поздравляет меня, что очень был рад нашему общению в прошлом году и надеется на его продолжение в будущем и будет просто счастлив приехать и увидеть меня. Мое сердце ликовало. Я ответила, что желаю ему всего, всего и чтобы его надежды исполнились. На это письмо ответом было …молчание. Но я продолжала надеяться. Сама написала ему письмо на христианское Рождество, поздравила, сказала, что всегда рада буду его видеть и слышать, что помню его и все такое прочее. Он тут же ответил, что он сейчас еще не вернулся из командировки, но безумно хочет со мной увидеться, и что когда он приедет, то все будет хорошо – иначе просто не может быть. Однако, все же он хотел бы мне пожелать душевного равновесия обратного формуле "кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу". Я ответила, что рада его письму, однако, даже не подозревала о наличии у меня такой проблемы и что зря он так думает, потому что я к нему со всей душой. Ответа опять не было. Мне очень хотелось написать или позвонить ему, однако, я просто больше не могла снова ввязываться во все это…... меня просто вымотали отношения, в которых мною, моими чувствами так манипулируют. Я имею в виду, то, что человек делает мне навстречу шажок, я тут же делаю два, а он незамедлительно 3 шага назад. В конце концов….ну что я такое сделала, чтобы ко мне так относиться…. Он вернулся, но не звонил. Я решила оставить все как есть. Конечно переживала, но старалась отвлечься, нашла себе какие то интересы, занятия по душе, другого мужчину в конце концов. В конце я нваря был звонок…в трубке молчание. В феврале тоже самое. В начале марта вдруг мне пишет на Аську какой то незнакомец (называется lnk) и интересуется как у меня там на личном фронте, наверное флирт и приключения в полном разгаре. Я тут же поняла, что это ОН. Ответила, завязалась переписка. Я пыталась разуверить его с некоторой долей юмора, что с флиртом особенно ничего хорошего и с приключениями тоже. Иносказательно (а это я умею) я дала понять, что интуиция мне подсказывает, что мы знакомы. Я использовала в письмах такие фразы, которые использовали мы при совместном общении. Так не шатко не валко прошло 1, 5 месяца. Я поняла, что не могу так больше и предложила встретиться. Он безумно обрадовался, написал, что так долго ждал этих строк от меня, что предоставляет себя в мое полное распоряжение. Я назначила ему встречу и попросила ее подтвердить (мы все еще сохраняли свое инкогнито), несмотря на то, что оба знали кто есть кто. Его стиль, обороты, манера письма ….просто невозможно ни с чем спутать. Он не ответил. Через какое то время я написала снова: "Жаль, но наверное ты передумал встречаться. А мне хотелось." Он ответил большим письмом, в котором дико извинялся, описал все свои уважительные причины и сказал, что сейчас уезжает, но когда вернется (в середине мая), то сразу хочет со мной встретиться. Я ответила : "Хорошо. Свидание за тобой". Больше писем не было. ….. до (ха-ха) конца июня. Только я успокоилась, вошла в более менее спокойную колею, стала встречаться с другим мужчиной, как снова….здрассти – приехали…..мы опять тут как тут. Две недели переписывались, потом он снова пропал. Но тут уж я решила …женщина я или нет. Кстати, у меня такая профессия – вечно приходиться придумывать всякие выходы из тупиковых ситуаций. Почему же я не в состоянии во всем разобраться в своей личной жизни? Продумав план действи, я организовала случайную встречу.. получилось как нельзя более удачно….. Я выходила из двери фирмы, как буквально нос к носу столкнулась с ним и картинно уронила портфель, из которого высыпались все документы. Я с ним поздоровалась, мы обменялись парой фраз, он указав на соседнюю дверь сказал, что это его туристическая фирма, я спросила ‘могу ли я зайти?", он сказал "конечно".Я села и разговорилась с менеджером. Все это время он внимательно вслушивался и встревал в наш разговор. Мы еще немного все поговорили и я сказала, что мне пора. Он вскочил и сказал менеджеру, что ему тоже пора…чуть ли просто так не выдернув свой не ноутбук из розетки. Вышли на улицу, он предложил меня подвести до работы. Пока ехали болтали о всяком, потом он вдруг завел разговор о наших отношениях. Сказал, что все осталось у нас так незавершенно, непонятно, неопределенно… Я ответила, что люди сами делают свою судьбу и сами выбирают, что им завершать, а что нет. Он сказал, что просто не знал как поступить и кто же во всем виноват. Когда мы подъехали к моей работе я прямо спросила его, кто такой lnk и зачем он мне писал под его именем. Он сделал удивленное лицо и ответил, что это не он. Под конец сказал, что безумно рад меня видеть, дал свою визитку и предложил звонить если что. Уходя, я послала ему воздушный поцелуй, на что он ответил, что поцелуи могут быть и не воздушные. Прийдя домой, я написала ему вечером письмо. .мы немного поспорили в машине на общие темы…. Так вот я в общих словах изложила свою позицию по спорному (общефилософскому) вопросу и сказала в конце, что если он хочет поболтать со мной, то может мне позвонить. Ответ пришел тут же, с главным вопросом хочу ли я с ним общаться – либо да, либо нет и с уточнением того, что он предпочитает не телефонное, а живое общение. Еще он написал, что был настолько рад меня снова увидеть, что был не в лучшей форме для спарринга в словарных играх. Видно было, что письмо писалось на большом эмоциональном подъеме. Я ответила, что выбираю либо да, написала, что скучала по нашему общению и предложила ему позвонить мне как нибудь вечером и мы вместе что-нибудь придумаем. Больше писем от него не было. Зато каждый вечер у меня опять начинало жутко гореть лицо, ладони …. Кстати, это "горение" было все эти 10 месяцев периодически. И почему я связываю это с ним….потому что обычно это происходило непосредственно перед тем когда я получала от него письмо или перед/после звонка с молчанием. Вообщем, благодаря этому я практически всегда знала когда получу от него письмо, когда он получил мое, либо когда он обо мне думает. Короче …полный дурдом. Это очень выбивало меня из колеи все это время и мешало переключаться на нормальную жизнь. Дней через 5 я позвонила ему сама и предложила встретиться….он с удовольствием согласился, сказал правда, что у него вечером мероприятие (свадьба у кого то из партнеров), но что он попробует смыться и позвонит мне часов в 10 вечера. В 10 вечера он позвонил и сказал, что он пока не может уйти, и что позвонит мне когда у него появиться возможность. Он так и не перезвонил в этот вечер. Можете представить мое состояние? Первым моим желанием был вообще никогда ему больше не звонить. Однако, я опять так погрузилась в свои чувства, что позвонила ему через день (по зрелом размышлении я решила расставить все точки над i и не бросать все как и раньше в подвешенном состоянии) с предложением все же встретиться. Ведь нельзя же чтобы это все началось заново? Он перезвонил через день, сказал, что сейчас в Питере, что перезвонить не смог, что вернется в четверг и тут же не откладывая все в долгий ящик хочет меня увидеть. Я должна была позвонить ему в 8. Так я и сделала, но он сказал, что еще не вернулся и будет в субботу….но в субботу не могла я. Мы оставили вопрос открытым, он сказал, что когда приедет оставит мне информацию на автоответчике. Информации он мне не оставил. Я позвонила в воскресенье вечером по приезде и оставила информацию на на сотовом Сказала, что у меня есть время для встречи сегодня, он опять не перезвонил. Тогда в понедельник я позвонила ему прямо на работу и предложила встретиться сегодня. Он с радостью согласился, заехал за мной и мы поехали в его фирму. Там посидели, сначала поболтали о пустяках, потом я стала пытаться выяснить у него что же произошло тогда, и что же это такое было потом, я сказала, что мне это очень важно, что мне неприятна эта неопределенность. Он ответил, что просто не знал как ему поступить в той ситуации, что у него не было вариантов решения этой задачки и поэтому он отложил ее решение (вообщем, просто юлил).Хотя все говорилось страстно глядя мне прямо в глаза и нежно держа мою руку в своей. Какая женщина не понимает что означают иные взгляды мужчин? "Да, но почему lnk?" – спросила я его. Он с печалью глядя мне в глаза сказал : "Я не lnk. Самое печальное, что lnk, это единственная причина по которой ты здесь." Я сказала, что я еще больше во всем запуталась.Тут ему опять кто то позвонил и он пообещал скоро приехать. Мне тоже уже хотелось отдохнуть от этого всего. Он отвез меня домой, расцеловал всю мою руку и сказал, что надеется, что раз я все таки так ничего и не выяснила, то эта встреча не будет последней. Какое то время я просто собиралась с мыслями потом снова позвонила ему и пригласила к себе в гости. Мне показалось (а так и есть), что он человек очень гордый, что никогда сам не сможет сделать первый шаг и что все таки мне он нужен и что я ему нужна (судя по всем его словам и жестам). И я решила, что пусть я сделаю первый шаг навстречу….это вообще то мне не свойственно, так как в моей жизни всегда все мужчины делали его сами…а тут нате ка такой индивидуум. Однако, для меня это было не сложно, так мне он был дорог и близок. Он приехал, сказал, что этот вечер - утро его жизни и все такое. Мы сидели, пили кофе, болтали, все было просто здорово, как в первый раз. В какой то момент я подошла к нему (он сидел на стуле), положила руки на плечи, обняла и сказала, что мне его очень не хватало все это время. Он замер как гончая на охоте и ответил "но ты это тщательно скрывала!". На что я ответила: "Но ты ведь меня не спрашивал!" Мы замечательно провели время. Однако, в 10 часов у него была назначена встреча, но он сказал, что вернется после нее. Позвонил около 12 и сказал, что задерживается, перезвонит как только освободиться. Но … не перезвонил. Немного успокоившись. .я все же пересилила себя и позвонила ему на следующий день. ...оставила собщение на сотовом. Вечером он перезвонил, почувствовал мой холодный голос, извинился, сказал, что этой ночью они улетели с другом в Москву и сейчас он звонит оттуда и что просто не видел смысла будить меня и говорить, что он не приедет. Уверил меня, что завтра как только он вернется мы обязательно встретимся. На следующий день вечером он позвонил и сказал, что страшно устал, измотан, не выспался. Поговорили о том, о сем….. Тут он сказал, что у него еще есть несколько дел и он перезвонит мне позже. Неделю он мне не звонит. Что с ним происходит …...непонятно. Периодически у меня опять начинает гореть лицо и руки. Кстати, это прекращалось когда я ему усиленно звонила и мы (если можно так выразиться) общались. Теперь опять все сначала. Сейчас вот был звонок….сын взял трубку….молчание. Я решила для себя что звонить я больше не буду. Просто нет никаких душевных сил тащить человека в эти отношения. Неблагодарное это занятие. Время идет, жизнь идет. А что будет если получиться "затащить"? Такая же нервотрепка? Я не могу жить в таком напряжении. Хочется теплоты и уважения. А его я не вижу. Пытаться выяснить с ним все это бесполезно….я уже пыталась, видно, что он не хочет, или не может. Одно не могу понять, почему так все происходит? Что ему от меня надо? Или я ему не нравлюсь, тогда к чему все это затевать? Или он так тешит свое самолюбие, самоутверждается что я за ним вроде бы бегаю? Или он мне мстит за что–то (может за свои прошлые переживания)? Или он просто энергетический вампир? Или я это сама себе все придумала (его, свои чувства, эти проблемы)? Может быть он, имея прекрасное образование, просто не в состоянии строить отношения, уважать людей. Может просто у него нет сердца? Я уже поставила точку во всем этом…. для себя и мне тут же стало намного легче, но остаточные явления еще есть и это очень тяготит. Помогите мне пожайлуста разобраться во всем этом. Так хочется начать снова жить! С уважением, Оля.
P.S. недавно не выдержала, позвонила ему (через неделю после нашего последнего разговора и его обещания перезвонить)..... перезвонил тут же...оказывается он в испании и будет после 25 сентября. Как ни в чем не бывало уехал и мне ничего не сказал. Интересно все это....
