Я боюсь себя. Дело в том что уже 2 года я люблю парня со своей работы, у нас когда-то вроде бы что-то начало складываться, но потом он сказал "Ничего не может быть" Он говорил что на работе не может быть ничего личного, тем не менее у него за последний год было уже 2 романа на работе. После того разговора он стал ко мне очень плохо относится, по крайней мере хуже чем до этого.... А я сейчас хочу всего навсего нормальным рабочих отношений, большего мне от него уже не нужно. И внушаю себе что он не для меня, что такиой самовлюбленный эгоист мне совсем не нужен, но все равно - когда нет никого, только и делаю что реву... жуть, никогда раньше не думала что я такая слабая. Что самое ужасное - когда у него был первый роман на работе, у меня была дикая депрессия, я 2 раза пила таблетки, и наверное раза 4 резала себе вены, но опять же - даже в этом деле не смогла дойти до конца. Потом конечно же поняла всю свою глупость, этим поступком я бы ничего никому не доказала, тем более ему... С того момента прошел год, но все равно иногда меня накрывает какая-то жуткая неуверенность в себе, мне только 24 года, а я уже думаю что так навсегда и останусь одна с этой любовью, ему абсолютно не нужной. Вчера я узнала что он живет с одной девушкой.... Вечером напилась и опять стала думать о том, чтобы уйти из жизни. Что со мной? Я этого на самом деле не хочу, у меня отличные родители, есть друзья, и работу я свою люблю. Со стороны все уверены, что я очень успешный и счастливый человек. Откуда такие мысли? Как с ними бороться? И самое главное - как разлюбить???
