Я Девушка, 20 лет, учусь и работаю, занимаюсь спортом, в принципе активный, жизненрадостный человек…
Но в последнее пол года - гдо все чаще находит на меня тоска..и боль в гнруди…
2,5 года назад я влюбилась… влюбилась с Девушку-Психолога, телефона психилогической помощи. Я позвонила с проблемой и мы с ней эту проблему очень быстро обсудили, но разговор не кончался и говорили уже на совсем не относящиеся к проблеме темы… было так интересно, были эмоции… Мы остновились на том, что я позвоню на следующий день… Она страше меня лет на 5..и была так интересна мне, глубока, я "тащилась " от наших разговорв, начала ждать когда на часах подойдет "договоренное" время звонка… в Таких разговорах прошел месяц мы как бы занимались мои ростом, внутренним ростом, но и я постепенно узнавала ее, о ней..о ней вутренней… Потом я попала к ней на очную консультацию..искала и нашлаа ее… все было похоже на какую-то забавную игру… чувств сильных не было..был интерес и много эмоций… ее вешность совсем мне не понравилась… и даже немного разочаровала… но глаза, я в них проваливалась и не могла отторваться… мы болтали..потом пытались определить цель наших встреч и так ни к чему и не пришли..но продолжали общение на консультациях очных… и я продолжала "тащиться" от нее..но ее совсем перевели на другую работу и наши встречи как бы прекратились но не было точки..была пауза… эта было очень сильная пауза для меня… вылазили какие-то странные, непоняные мне чувства..мне не хватало ее, все мысли были о ней… я стала ее искать… пробила ее адрес и попросила встречи. мы встретились на нейтральной территории… был разговор, наверное смысй короткий но самый болезненный для меня..Я открылась ей..сказав, что влюбилась… ее реакция меня шокировала, она приняла это за игру, обозвав меня щизофреником… и что все наши "росты" были напрсеы..что Я так ничего и не усвоила… это было больнее всего… что она разочарована…
Я справилась с болью… любовь с такой силой ее вытеняла… и это осознование что люблю Ее… оно кружило голову и страшило одновременноо…
Было много встреч с ней случайных, на улице, в баре..даже в одной квартире… Я видела что интересна ее… Я стала чувсовать ее появление… было много мистики…
Это чувство очень изменило меня… но сейчас прошло 2,5 года… а оно еще о мне..Я все еще Люблю ее… сейчас она не знает об этом..и этим летом Я встретила человека, который многое прояснил, он был с ней с этот период мое любви… оказывается эта девушка лесбиянка, и у нее ко мне были чувства..но она их боиться… и несколько раз она приходила к нему с этими страхами и они проговаривали их… ей было какбы "нельзя" она же психолго а отношения с клиентами запрещены…
но я чувсвую от нее импульсы..чувства… когда мы встречаемся случайно вижу эти глаза, взгляд..там нет безразличия… и мне больно от безисходности ..я устала ждать… сейчас я понимаю что все эти годы ждала Ее и жду… даже увлекаясь кем-то другим..там глубоко внутри я жду Ее… но я не могу сделать шаг к ней первая..каждый мой шаг к ней отдаляется ее на пять…
Мне больно видеть как она уходит..закрывается..
И эта тоска… тоска от безисходности… когда знаешь что между Вами есть что-то сильное глубоко… но ничего не можешь сделать, что бы обнять ее… больно..