• Полезные вредные уроки жизни

    О книге:

    Практически каждый человек в своей жизни, если не влюблялся, то хотя бы испытывал чувство влюбленности. Каждый, кто пытался строить отношения и найти для себя спутника жизни, сталкивался с тем, что со временем чувства остывают, отношения переживают различные кризисы, портятся и встает проблема: как сохранить отношения или каждый раз идти на разрыв с партнером, если чувства остыли? В этой книге заголовки сформулированы в виде вредных советов не случайно. Они отражают наиболее частые ошибки и заблуждения, с которыми я сталкивалась в своей практике. Не существует какого-то одного ключа, который мог бы открыть любую дверь, то есть нет одного универсального ответа на этот трудный вопрос: куда уходит любовь. Обычно это целая совокупность разных факторов, обстоятельств, встречи двух разных жизненных сценариев двоих людей. Большая терапевтическая практика, а также теории системной семейной терапии позволили мне проанализировать хотя бы часть этой проблемы и описать в этой книге в виде вредных советов, которые по сути являются определенными жизненными уроками. Здесь также приводятся некоторые терапевтические методики, которые читатель вполне сможет практиковать самостоятельно. Просто пробежаться по книге глазами будет не достаточно. Она требует вдумчивого прочтения и размышлений над собой, своей жизнью и отношениями. Я очень надеюсь, что эти размышления и использование психологических методик позволят вам избежать многих ошибок и изменить отношения, свою жизнь к лучшему.

    Книгу можно приобрести в интернет-магазинах, таких как:


    phoenixbooks.ru/books/book/O0073544/poleznye-vredn…

    Подробная информация о книге на сайте издательства: phoenixbooks.ru/books/book/O0073544/poleznye-vredn…

    Отрывок из рукописи:

    Полезные вредные уроки жизни

    Эта книга будет интересна всем людям, кто отважился

    однажды полюбить.


    Иногда, самое большое путешествие — это расстояние

    между двумя людьми. Тогда как найти дорогу друг к другу?

    (из фильма «Ты, я и мы»)



    Введение


    Книга позволяет читателю понять и проанализировать основные ошибки, которые люди совершают в своих отношениях. Здесь приводятся наиболее часто встречающиеся ошибки и заблуждения, которые могут привести к разрыву или угасанию чувств в браке. Данные получены из психотерапевтической практики и известных теорий системной семейной терапии. В книге приводятся психотерапевтические методики, которые можно использовать для решения конфликтных ситуаций, снятия стресса, создания чувства уверенности в себе, управления своим эмоциональным состоянием и в работе с психологическими травмами. Многие ошибки разбираются на примерах из терапевтической практики, при этом нужно отметить, что имена пациентов, конечно же, вымышленные, а сами истории их жизни искажены. Поэтому моим бывшим клиентам не стоит пытаться узнавать себя в приведенных здесь случаях.


    Оглавление


    1. часть Какие шаги ведут к расставанию с партнером на стадии ухаживания


    1. Совет: «Не нужно быть разборчивым, если вы боитесь спать один (одна).»

    2. Совет: «Зачем торопиться? Счастье придет само.»

    3. Совет: «Секс — лучшее из удовольствий, не отказывайтесь от него на первом свидании»

    4. Совет: «Не таите секретов друг от друга, отношения должны быть прозрачны как аквариум.»

    5. Совет: «Вам скрывать нечего, расскажите своему новому партнеру о своих былых похождениях во всех деталях.»

    6. Совет: «Ревнует, значит любит: покажите своей второй половине, как вы ее любите, не давайте ни минуты покоя на работе и на вечеринке с друзьями: звоните, просите перезвонить, если вторая половина занята, и присылайте нежные смски. Регулярно проверяйте электронную почту, телефон и контакты в социальных сетях.»

    7. Совет: «Романтика уже вышла из моды: общайтесь с партнером исключительно по делу и встречайтесь только в постели.»

    8. Совет: «Если девушка не верит вам, что она красивая, то расскажите ей о том, какая она страшная.»

    9. Совет: «Вы давно встречаетесь, но партнер все еще не дозрел до официального брака, наверное, он склеротик. Напоминайте ему об этом регулярно и требуйте назначить дату свадьбы.»

    10. Совет: «Ваш партнер злоупотребляет спиртными напитками, наркотиками, бывает груб? Это не страшно. Главное расписаться, а потом вы его подправите и подлечите.»

    11. Совет: «Если у вас плохие отношения с родителями или вам уже 30 лет, то помните, что не важно за кого, важно, что ваши «биологические часы» тикают, поэтому любой ценой — в брак.»

    12. Совет: «Если на горизонте нет свободного мужчины, начните встречаться с женатым.»

    13. Совет: «Не важно, что у вас не нашлось общих интересов, ценности и взгляды на жизнь разные. Вот распишитесь, а потом уже разберетесь.»

    14. Совет: «Если уж вы надумали жениться или выходить замуж, ваш партнер должен быть если не идеален, то соответствовать всем вашим критериям, а если не соответствует, то его нужно «подправить».»

    15. Совет: «Возрастная разница роли не играет, даже в 20 — 25 лет, зато у него есть большой жизненный опыт и состояние.»

    16. Совет: «Если вы еще не заработали на свою отдельную квартиру, с браком торопиться не стоит, подождите еще несколько лет... и еще несколько лет...»

    17. Совет: «Нет денег на красивую свадьбу с толпой гостей? Подождите еще несколько лет, вдруг накопиться.»

    18. Совет: «Вы беременны? Срочно в ЗАГС!»

    19. Совет: «Брак — это тюрьма. Хотите свободы? Живите в гражданском.»

    20. Совет: «С созданием семьи торопиться не стоит, вдруг встретите кого-то лучше?»

    21. Совет: «Если партнер решил с вами расстаться, то припугните его: съешьте несколько пачек глюкозы или порежьте на руке кожу.»

    22. Совет: «Не можете жить без своей «второй половины»? Пристегните ее булавкой»

    23. Совет: «Клин клином вышибают: чтобы справиться с расставанием, найдите себе срочно кого-то еще.»



    2. часть Как развалить свою семью


    1. Совет: «Везде и всегда нужно быть вместе, ведь мы половинки одного целого.»

    2. Совет: «Чтобы чувства не остыли, отправьтесь в командировку на несколько лет.»

    3. Совет: «Работать нужно допоздна, без отпуска и выходных ради светлого будущего. Вот купим квартиру, тогда заживем.»

    4. Совет: «Лучше разовый секс на стороне, чем конфликты в семье.»

    5. Совет: «Пусть гуляет где хочет и с кем хочет, главное, чтобы вы об этом не знали»

    6. Совет: «Не копите в себе негатив»: разделите его со своей второй половиной.»

    7. Совет: «По секрету всему свету»: если не знаете, как решить конфликт в семье, то расскажите о проблеме всем родным и друзьям».

    8. Совет: «Никогда не отказывайтесь от помощи своих родителей»

    Зачем вам прислушиваться друг к другу, когда можно послушать старшее поколение, ведь у него большой жизненный опыт. Все свои вопросы решайте с родителями.

    9. Совет: «Если у вас появился ребенок, то он должен стать главной ценностью и смыслом всей вашей жизни, не доверяйте его никому: ни бабушкам, ни дедушкам, ни няне и даже собственному мужу.»

    10. Совет: «После рождения ребенка нужно съехаться с родителями, чтобы те помогали его растить.»

    11. Совет: «Если живя в браке, вам так и не удалось найти общие интересы, то не беда, проводите время по отдельности с друзьями, занимайтесь только бытом и детьми.»

    12. Совет: «Ни одна из обид не должна быть забыта, ведь это отличный аргумент во время спора. Припомните своему партнеру все что было ужасного за эти прожитые вместе годы.»

    13. Совет: «Если вы поспорили, то не держите негатив в себе, делайте это громко, может так лучше дойдет до партнера, детей, ну и соседей заодно.»

    14. Совет: «Вам хотелось бы сделать жизнь в браке эмоционально насыщенной, полной адреналина? Не уступайте своему партнеру ни в чем, спорьте до хрипоты по поводу каждой мелочи. Пусть он (она) знает, кто тут главный.»

    15. Совет: «Двух разных мнений не бывает или я всегда прав.»

    16. Совет: «Все недовольства своим супругом (ой) рассказывайте детям.»

    17. Совет: «Есть много способов отвлечься от проблем и семейных конфликтов, вот некоторые из них: каждый вечер по пиву и пачке сигарет, а если не нравиться, тогда можно просто уничтожать содержимое холодильника.»

    18. Совет: «Воспитание детей — дело хлопотное, оставьте это жене. Хороший вечер — это вечер проведенный допоздна на работе или с друзьями.»

    19. Совет: «Не можете завести ребенка? Обойдите всех врачей, перепробуйте все возможные процедуры и лекарства, регулярно сдавайте анализы и занимайтесь сексом строго по расписанию.»

    20. Совет: «Ваша вторая половина избыточно сексуальна? Если вам нужно отдохнуть от секса, то расскажите своей второй половине о том, как она плоха в постели и о своих былых подвигах до брака.»

    21. Совет: «Не хотите доверять жене свою машину? Расскажите ей о том, какое она ничтожество, когда она надумает сесть за руль. Делайте это регулярно и вам не придется получать страховку за свой автомобиль.»

    22. Совет: «Чтобы ваши близкие не помогали вам по хозяйству, больше рассказывайте им о том, как они все делают не правильно, когда они пытаются вам помочь.»

    23. Совет: «Не знаете как наладить отношения в семье? Заведите еще одного ребенка.»

    24. Совет: «Денег лишних не бывает: вашей второй половине не обязательно знать, сколько вы зарабатываете. Тратьте на семью по минимуму, а остальное копите.»

    25. Совет: «Если чувства остыли — пора разводиться.»

    26. Совет: «Не знаете, кого из двоих выбрать? Не беда — живите с обоими.»

    27. Совет: «Зачем нужен дружеский развод? Лучше расстаться врагами.»

    28. Совет: «Счастливых браков не бывает. Жениться, чтобы потом разводиться?»


    Список методов, которые приводятся в этой книге


    Метод избавления от созависимости — Совет №1, часть 1

    Метод Провокативной терапии Фарелли — Совет № 8, часть 1

    Метод «Создание чувства уверенности и самоуважения» — Совет № 8, часть 1

    Метод «Работы с чувством потери, утраты отношений» - Совет № 22, часть 1

    Выравнивание баланса в отношениях — концепция Дин Делиса — Совет № 23, часть 1

    Выстраивание границ в общении — концепция о степени дифференциации М.Боуэна — Совет № 1, часть 2

    Метод диссоциации (я в позиции наблюдателя) — Совет № 6, часть 2

    Метод позитивного переформулирования — Совет № 6, часть 2

    Метод релаксации, самогипноза — Совет № 6, часть 2

    Диалог с пустым стулом (встать на позицию партнера) — Совет № 7, часть 2

    Метод подстройки (основные типы мышления) — Совет № 11, часть 2

    Стратегии решения конфликтов — Совет № 13, часть 2

    Метод «Реимпритинг» (для работы с детскими травмами и негативными переживаниями, качествами личности) — Совет № 16, часть 2

    Метод «Рефрейминг» (переформулирование негативного поведения и вредных привычек в позитивные) — Совет №17, часть 2

    Метод «Отношения к критике» (как спокойно реагировать на несправедливую критику и замечания) - Совет № 22, часть 2

    Метод «Внутренней референции» (умение противостоять влиянию и давлению со стороны других людей) — Совет № 22, часть 2

    Метод расстановки и концепция Б.Хеллингера — Совет № 25, часть 2

    Метод лечения фобий (для работы с негативными воспоминаниями и эмоциональными травмами) — Совет № 25, часть 2

    Метод выбора — Совет № 26, часть 2


    1. часть Какие шаги приведут к расставанию с партнером на стадии ухаживания


    1. Совет: «Не нужно быть разборчивым, если вы боитесь спать один (одна)


    Проблема одиночества страшит многих. Особенно страшно бывает тем, кто привык жить в дружной, сплоченной семье, кто имеет брата или сестру близнеца. Однажды курс терапии у меня проходил молодой человек (назовем его Стас), который просто до паники боялся оставаться один. Даже будучи уже женатым, Стас продолжал менять любовниц одну за другой. Свои любовные похождения он объяснял не только страхом одиночества, но и тем, что любовь она ведь проходит, острота ощущений проходит и поэтому нужно их все время «обновлять». В данном варианте, жена была надежным тылом, чтобы одиночество уже точно не настигло. И все было у Стаса хорошо, даже с женой, до того момента, пока он серьезно не влюбился в одну из своих «жертв». И вот тут-то пришлось сильно задуматься и о разрушительности отношений на стороне и о том, что было бы хорошо какое-то время пожить одному и осмыслить случившееся. Но, учитывая страх одиночества, «пожить одному» было трудно выполнимо.

    Обычно люди, которые боятся остаться одни, не слишком разборчивы в плане выбора партнера. В частности, новой любовью Стаса оказалась женщина легкого поведения. Одной из целей моей работы со Стасом — было показать ему степень разрушительности такого вольного поведения не только для семейных отношений, но, прежде всего, для него самого.

    Живя в браке и чувствуя, что отношения идут к разводу, такие люди очень быстро находят себе нового партнера, правда, не всегда удачно, ведь страх одиночества мешает обычно как следует разглядеть этого человека.

    Женщины и мужчины одинаково подвержены этому страху и легко создают себе эмоциональные зависимости от других людей.

    В практике я также встречала и другой способ пациентов убежать от одиночества. Так, одна клиентка (назовем ее Марина) очень боялась утраты отношений. Такой страх, чаще всего, связан с детской психологической травмой, когда тяжело переживался уход из жизни кого-то из родных, например, бабушки или дедушки. Но Марина нашла способ не переживать потерю, она просто ни с кем не расставалась, так что к моменту терапии у нее уже накопилось примерно пять возлюбленных, с которыми она встречалась по очереди: с новым молодым человеком почаще, а с другими пореже. Поскольку, сама она уже не справлялась с этим количеством, ей понадобилась помощь психолога. В результате терапии Марина поняла, что если она с кем-то из них расстанется и оставит себе, всего навсего, одного молодого человека, то никто от этого не умрет и, прежде всего, она сама будет чувствовать себя хорошо.

    Человек, не желающий сделать выбор и оставить себе только одного партнера, рискует оказаться на месте главного героя комедии «Боинг-боинг» Марка Камолетти, который по очереди встречался с тремя стюардессами.

    По рассказам моих пациентов — это сильно выматывает и очень энергозатратно. (Во второй части этой книги, в Совете № 26 можно найти «Метод выбора», который я обычно использую в таких случаях.)

    Как я уже сказала, люди, боящиеся одиночества, чаще всего впадают в эмоциональную зависимость от одного или нескольких партнеров, пытаясь постоянно с кем-то знакомиться. И нужно провести здесь разницу между чувством любви и чувством зависимости. Подумайте, чем отличается любовь от зависимости. Любящий человек готов дать своему партнеру свободу, он не будет навязывать себя. Наоборот, он будет радоваться успехам партнера, даже если окажется, что он нашел себе кого-то другого. Зависимый человек не представляет своей жизни без объекта своей привязанности, боится утраты отношений, строит большие планы и ожидания в отношениях с этим человеком. В той или иной степени чувство зависимости свойственно большинству отношений и становится проблемой только тогда, когда становится чрезмерным.

    Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе1 рассказывает о том, что при близком общении люди обмениваются друг с другом частичками души:

    "… Здесь и сейчас.
    Быть в моменте. Быть…
    Мы постоянно обмениваемся друг с другом кусочками души.
    Человек, который умирает или уходит, хочет взять с собой частичку того, кто остается…
    Потеряна часть души или ее украли.
    Вернуть себе украденные частички души, и отдать то, что украл у других.
    Возвращение себя.
    Каждое утро я встаю открытым для новых отношений и встреч. Каждый вечер я очищаюсь от накопленного за день.
    Входить в отношения как будто это первый раз… "
    Я спрашиваю его: "Вы встали утром, готовым к новым встречам и отношениям. Пошли на работу и встретили там женщину… ".
    Патрик: "Однажды я встретил женщину и провел с ней прекрасные и мучительные восемь месяцев. Мне было тяжело от того, что она вцепилась в меня и пыталась похитить часть моей души. Мне было тяжело расставаться с ней. Потом два года я возвращался к самому себе… Есть намерение, оно ведет".

    Смысл в том, чтобы общаться с другими людьми очищенным, открытым. Вступать в отношения, как в первый раз. Оставаться собой.

    Вы можете почувствовать легкость и открытость новым встречам, новому общению, если каждый день, например, в конце дня, будете освобождать себя мысленно от ненужного груза, от этих частичек, оставленных вам другими людьми, возвращаясь, таким образом, к самому себе. Тогда, продолжая общаться с этим человеком, каждую встречу с ним, вы будете воспринимать как новую.

    Мастера метода НЛП (нейро-лингвистического программирования — вид психотерапии) разработали специальную методику для избавления от чувства зависимости2:

    Найдите спокойное, уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15 - 20 минут.

    1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы по вашему мнению зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.
    2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто почувствуйте или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. (Многие представляют себе этого человека совсем рядом, практически вплотную, либо представляют тонкие нити, которые их связывают.) Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит, и что вы при этом ощущаете.
    3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение (как если бы этот человек исчез из вашей жизни). Что вы при этом чувствуете? Вы можете сделать это если представите, что ваша рука стала острой как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно и неспокойно. Это означает, что эта связь играла в их жизни очень важную роль. Вы можете мысленно восстановить эту связь, по крайней мере до тех пор, пока не найдена ей серьезная замена.
    4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, "что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение? ". Затем спросите: "А какую пользу это способно принести мне? " Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это может быть уверенность, безопасность, защита, интерес, любовь или чувство собственного достоинства… То есть представьте себе то хорошее, что дают вам отношеничастья с этим человеком или давали раньше.
    5. Развивайте ваше эволюционирующее "я". А сейчас повернитесь вправо или влево и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Таким человеком вы могли бы стать в будущем. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент, у него больше знаний, опыта. Он обладает большей мудростью и способен давать вам чувства спокойствия, любви и защищенности, а также другие хорошие чувства, которые раньше давал вам ваш партнер. Он любит и ценит вас и может отвечать на все ваши вопросы. В любой момент времени вы можете мысленно к нему обратиться, и он ответит на ваш вопрос.
      Вы можете обратить внимание на выражение лица своего двойника или внутреннего, эволюционирующего "я" (некоторые называют его еще "ангелом-хранителем"), на его движения, на свои ощущения, если вы к нему прикасаетесь.
      Если вам трудно увидеть себя, то постарайтесь это почувствовать. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более совершенного двойника.
    6. Теперь образ своего партнера переместите в какое-нибудь другое место, например, просто мысленно отдалив его. И поместите образ своего эволюционирующего "я" на то место, где раньше находился ваш партнер. Почувствуйте и мысленно увидьте такую же прочную связь со своим двойником, как если бы это был ваш партнер. При этом новая связь должна выглядеть точно также, как и предыдущая, с вашим партнером. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше "я", то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас всегда есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас, к которому вы можете обратиться за помощью в любой момент времени, и который в любой момент времени ответит на ваши вопросы.
    7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были раньше связаны. Представьте себе, что и у него есть такая же прочная связь с его внутренним "я". Представьте, что и он приобрел чувство собственной личности. Подумайте, насколько лучше теперь могут стать ваши отношения.
    8. Усиление вашей связи с собственным "я". А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему "я", с которым вы теперь связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того, как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив это чувство.
    9. Перенесение в будущее. Представьте ярко и отчетливо, как изменится ваше общение с людьми в будущем, когда внутри вас есть это позитивное чувство и когда вам помогает ваше эволюционирующее "я". Вы можете почувствовать, как внутреннее "я" справляется с разными трудностями, если они возникают на пути. Теперь, когда у вас возникают какие-либо вопросы, то в первую очередь, адресуйте их своему внутреннему «я» и думайте, чтобы оно могло вам ответить, посоветовать. Вы с удивлением обнаружите, что множество ответов есть внутри нас самих.

    Русские мастера НЛП в шутку называют этот метод методом "отворота" или "отклеивания". В этом нет никакой магии, но есть большая сила. Ваша жизнь сильно изменится, если вы вернетесь к самому себе, вспомните свои прежние цели в жизни и желания и начнете жить независимо от других людей, давая себе и другим свободу делать то, что каждый считает нужным. Приведенная здесь техника НЛП - это только один из способов это достичь.

    В своей работе я рекомендую «Метод работы с чувством зависимости» не только людям, которые боятся одиночества и не слишком разборчивы в плане знакомств, но и тем, кто страдает другими видами зависимостей, в частности, химических. Чтобы стать цельной личностью, нужно иметь внутреннюю опору, внутренний стержень. Эта внутренняя опора и стержень — это я сам. При желании ответы на многие вопросы можно найти внутри самих себя, нужно только поглубже в себя заглянуть.

    2. Совет: «Зачем торопиться? Счастье придет само»

    Существует категория пациентов, которые были бы не против с кем-то встречаться, но не знают, как найти подходящего человека и что для этого нужно делать. В частности, ко мне на консультации приходили красивые, умные, образованные женщины возраста примерно 30 лет, которые никак не могли выйти замуж. Такая же проблема существует и среди мужчин, но все-таки реже. Общая черта этих людей — это замкнутость, неуверенность в себе, ограниченный круг общения и интересов. Они не делают особых попыток познакомиться, а ждут своего Принца или Принцессу, когда он или она появятся сами по себе. И действительно, время от времени появляется желающий познакомиться и даже жениться или выйти замуж. Но каждый раз это оказываются неподходящие кандидатуры. Потому что, чтобы найти человека, который тебе подойдет как спутник жизни, нужно самому развивать активность в этом направлении и выбирать того (или ту), кто тебе подходит. Можно начать с расширения круга общения и знакомств. Очень часто, узкий круг общения бывает не только у интроверта (человека замкнутого), но и среди тех, кто всего несколько лет живет в новом городе и все силы тратит на работу, учебу, обустройство съемного жилья, а на то, чтобы куда-то еще ходить не остается ни времени, ни материальных ресурсов. Но при желании можно выделить время и средства на какие-то новые занятия, увлечения, каковыми могут оказаться какие-нибудь курсы, виды спорта, путешествия и любые другие виды отдыха, способствующие появлению новых знакомых и друзей.

    Таким образом, позиция в общении с другими людьми, должна быть не пассивной, а активной. Если вам понравился новый знакомый или знакомая, то можно дать ему или ей это понять и дальше уже искать общие интересы, точки соприкосновения, которые гораздо легче находятся, если вы познакомились в связи с каким-то своим новым занятием, хобби.

    1. 1.Тренинг по "Гипнотерапии острой и хронической боли" под руководством Патрика Нуайе (Швейцария) в Институте групповой и семейной терапии, 14 - 15 февраля 2003 г.
    1. 2. С.Андреас, К.Андреас "Сердце разума. Практическое использование методов НЛП", 1997. изд. Независимой ассоциации психологов-практиков, стр. 15



    Ольга Сергеевна Мартынова
    Ответить Подписаться