• Здравствуйте!
    Не знаю, депрессия у меня или что-то другое(в чём я уверен), но написать я решил в эту тему... Просто я пришёл к такому моменту жизни, когда надо с собой что-то делать, а ничего не получается. Глупость ли всё, что я напишу, бред ли - вам виднее. Мне-то хуже от этого не будет. Попытаюсь вкратце(если получится) рассказать свою историю...
    Меня зовут Станислав, мне 18 лет. Начну сразу с того, что со мной происходит.. Я просто боюсь людей. Смешно, правда? Причём это не просто боязнь. Я не могу спокойно выйти на улицу, или проехаться в автобусе(метро), поскольку мне становится плохо, как только я вижу незнакомого человека... Я не могу спокойно пойти в магазин, позвонить чужим людям, и вообще мне становится плохо уже от того, что я подумаю о том, что мне придётся побывать в общественном месте... Это просто ужасное ощущение: у меня начинает кружится голова, весь начинаю дрожать, покрываюсь потом, и не могу дышать... И так всегда, когда я вижу какого-либо человека... Но всё по порядку: Детство вроде у меня прошло нормально. Если не считать того, что меня бросил отец. Я всегда был малообщительным и замкнутым. Когда я пошёл в школу, у меня почти не было друзей. Но это не так страшно. На улицу я ходить в детстве не боялся. Всё было в принципе хорошо, до того момента, пока к нам в класс не привалили новенькие. У нас до них всё было спокойно, ну а как они пришли, так жизнь многих людей превратилась в ад. С шестого класса в нашей школе начались издевательства над людьми. У меня было два друга. Они друг друга ненавидели, и вечно ссорились... Над одним из моих друзей начали издеватся те отморозки, которые почувствовали себя в нашей школе хозяевыми... Издевательства сначала были обычные: водой обливали, жвачку в волосы кидали, запирали в туалете на пол дня, обливали чернилами, ну и т.д. и т.п. Я смотрел как издеваются над моим другом, и держался в стороне... Но однажды(через год) мне позвонила его мама и сказала, что ему кто-то сломал рёбра. Она спросила, не знаю ли я кто это мог сделать(поскольку он молчит)? А до этого я поссорился со своим вторым другом, из-за того, что он присоединился к издевателям... Вобщем я сказал его матере правду, что над ним издеваются уже около года... Потом его родители пришли в школу, и всё затихло... Около месяца всё было тихо. А потом, обидчики узнали, что я про них всё рассказал... Я не скажу, что надо мной до этого не издевались.. Но то как они за меня взялись, не может не впечатлить... Всё, что было разбросано ими на всех, перешло на меня одного... Я терпел. Терпел как мог. Понимаете, может быть это всё покажется смешным, но когда тебя каждую перемену зажимают в углу, и поливают водичкой, а то и попросту избивают, то трудно это всё терпеть... За год я скатился с четвёрок на одни тройки... Надо мной издевались публично, перед всем классом...Бежать было некуда... Меня не взяли бы в другую школу... Родителям я ничего не говорил... Так продолжалось два года... И тут я понял, что боюсь идти в школу... Боюсь новых людей... Я от всех стал ждать подвоха... Но мы вырастали, а я боролся со страхом, и ходил в школу. Кончилось моё терпение, когда меня поставили на счётчик. Господи, ну не отдавать же им деньги(да их и не было)? Я говорил, что не смогу отдать, чтобы они отстали от меня... А потом они мне проткнули руку(ну не то, что бы на сквозь, но было больно) куском оконного стекла... Я столько выдержал этой гадости, которую они мне делали... Но это была последняя капля. Я перестал ходить в школу. Я прогуливал неделю, а в школе бывал по одному дню... С троек я скатился на двойки (это был девятый класс)... Что самое смешное, так это то, что учителям было всё пофигу... Так я прогуливал полгода, и понял, что мне закрыт путь в десятый класс... Я появился в школе, и меня перепугали огромным ножом, которым водили по мне(даже смешно)... Короче, я всё рассказал родителям. Но это уже не могло помочь. Плюс меня предал мой друг. Он просто перешёл на сторону тех, кто издевался надо мной и моим вторым другом... Раньше, когда они были маленькими, они боялись чужих родителей... Теперь же... Вобщем я три последних месяца не ходил в школу... Это не значит, что я не хотел учится. Выхода у меня не было: пришлось подавать документы в близлежащий техникум... На курсах всё было хорошо. В школе начались экзамены, я боялся идти один в школу(в техникум я ходить не боялся)... Пришлось меня провожать моим родителям. Прямо охрана какая-то... Экзамены здал на четвёрки. А в атестате были одни тройки... Я почти не был последний год в школе... Всё лето просидел дома. Потом пошёл в техникум... Я никого не трогал... У меня не было другого выхода... Просто ко мне подошли двое уродов, передали привет от моих бывше инквизиторов, и врезали по полной... Я дома сказал, что упал с лестницы.. Ну а что дальше? Дальше просто: куда бы я не подавал документы - везде были "приветы"... Я потом уже понял, что моя ошибка была в том, что я хотел учится только рядом с домом... Но было уже поздно... Год был потерян. Я поссорился со своим вторым другом... Я перестал со всеми общатся... Я хотел обрубить все нити, которые меня связывали с этой школой... В конце концов никого не осталось. И было уже поздно. Год я сидел дома и практически не выходил на улицу. Должно быть это и была депрессия... Я думал только о плохом, убеждался в своей никчёмности... Потом я дошёл до логического завершения моей проблеммы: решил покончить с собой. Странно, но менно в этот момент я понял, что не могу выходить на улицу... Что хорошо, так то что это меня и спасло от суицида... С тех пор мир для меня окончательно изменился. Не знаю, что меня дёрнуло, но я начал теребить родитель, что бы они обращались к врачам... Сразу скажу, что "врачи" мне не помогли совершенно, а ещё точнее - ухудшили моё состояние... Тут повестка в армию(на медицинскую комиссию). Врачи назначили мне фенозепам, и прочую дурь... Я так испугался армии, что готов был принять любой вариант, что бы туда не идти. Мне предложили лечь в психушку. Я всегда был дураком, но до такой степени? Я пробыл в этом карцере две недели. В первый день у меня было давление:170 на 110, температура: 38, 2... Я не мог ничего есть... Это был просто ад. Врачи, которые не считали меня за человека(в большинстве своём), перепугались - псих ничего не ест, да ктому же в принципе подыхает... Через две недели выкинули меня с диагнозом: вегето-сосудистая дистание, невроз, чего-то там ещё, и внутречерепное давление :) Я просто обрадовался! Честное слово... Одно я знаю точно - что я ничего не знаю. И ещё одно знаю, что если я ещё раз попаду в это место, я не выдержу и умру... После этого прошёл ещё год. Я перестал пить таблетки. Да, после больницы мне стало хуже: стали снится кошмары, и вообще много чего ещё... Должно быть я уже и стал психом... Дальше, всё было так же. Я очень редко выхожу на улицу, и ещё реже один. Когда со мной кто-то мне не так страшно. Стал замечать у себя после больницы некоторые навящивые состояния... Может это из-за таблеток, которые они мне довали?
    Честное слово, я не знаю как мне быть... Единственное, что меня радует так это то, что я ещё не на учёте! :) Просто сейчас я сново подумываю о самоубийстве. Почему бы и нет? Я за хлебом нормально сходить не могу... Я стал самым настоящим слабаком. Я не могу представить худшего, хотя я знаю есть те, кому ещё хуже... Но мне-то от этого не легче! Я все эти четыре года, после школы, пытался как-то поднятся из той ямы в которую я попал... Но ничего не получается. Мне кажется, что это не в моих силах... Просто силы у меня на исходе... И выходов немного. И большинство из них плохие... Вот я и думаю, может быть выход всего один?
    Простите, что я так долго это всё писал. Сейчас всё перечитал, и понял, что многие ощущения непередоваемы... Всё намного больнее, чем я описал...
    Дайте хоть какой-нибудь совет... Я не знаю с чего начать, и что делать...
    Спасибо.
    Станислав
    Reply Follow