Скоро месяц, как покончила с собой моя подруга. Близкая подруга. Настолько близкая, что я принимала активное участие в организации похорон - у нее не было родных в нашем городе. Она была в нашей семье своя, часто ночевала у нас. Но со всеми была разная. Например, мне никогда не говорила о том, что собирается такое совершить...А своей подруге в другом городе звонила и говорила, что устала жить. Ей было почти 33, она была человеком светлым, очень радостным. Активным. Много ходила по всяким тренингам, у нее много было знакомых, турпоходы, гости, человек она была легкий на подъем... Год назад она проходила тренинг, который проводила какая-то заезжая команда. И после него не сумела "выйти" - ей начали мерещиться голоса (якобы, руководители этого тренинга ею руководят и дальше), она была заторможена, неадекватна... Сейчас я ругаю себя за то, что мы не стали ее показывать специалистам. Просто были с ней рядом, разговаривали и через недели три тогда она пришла в себя. Причем, вспоминала про свое состояние, помнила, что было что-то не так.. Но после этого она все же стала менее открытая и все ее веселье и искорки - были уже словно по инерции... Потом у нее появилась новая, напряжная, но перспективная работа. Она очень уставала...В тот страшный день она ушла на обеденный перерыв, назначив на послеобеда кучу деловых встреч... И ее сотовый замолчал. Нашли мы ее через два дня, она повесилась в своей маленькой комнатке, сняв нательный крестик и отвернув семейную икону Спасителя лицом к стене. Причем она занесла внутрь свою верхнюю одежду с вешалки, видимо для того, чтоб, если кто-то из соседей вернется - то не помешали бы случайно. Не оставила нам записки. Ничего. Мы были с ней близки, я ее помню больше именно "на кончиках пальцев"... У меня, наверное, к сожалению - хорошая "третья память" - "память тела". Теперь я остро помню холод от ее лба в гробу... Дело не в том, что я ищу вину свою за ее смерть. В такой ситуации все близкие, конечно, мучаются виной, во многом мнимой, если посмотреть разумно... Дело в том, что я не могу окончательно осознать все это. В кромешном кошмаре тех дней это было как-то нормально - страшное это было тканью кошмара... Но когда сейчас жизнь продолжается, то слова, внутренне проговоренные - "Аня повесилась" - вызывают у меня мгновенный провал в какую-то иную реальность... Раньше смерть была за таким далеким горизонтом. А теперь - это по-прежнему зазеркалье, но оно придвинулось вплотную - неловкое движение - и кошмар накатывает. На фоне этого - подавленное настроение, которое я крою за повышенной веселой активностью- иногда.. а иногда сижу и понимаю, что сил нет больше... слезы по любому поводу, ощущение ненужности всех моих ежедневных дел. КАждую ночь снятся сюжеты, где упоминается ее смерть. КАЖДУЮ НОЧЬ... Я боюсь ложиться спать, потому что перед сном, в голову лезут воспоминания про все.. И мне трудно утром собирать себя, потому что я чувствую, что жить этот длинный день у меня нет сил... И еще я не вижу грани между мертвым и живым. Она была такая одновременно очень красивая в гробу - и.. - и смутно - это было ледяным и страшным, отвратительным.. Это была она - и не она. У меня теперь навязчивое состояние - когда я вижу девушек, похожих чем-то на нее, я представляю их мертвыми, и приходит идиотская мысль - что нет разницы, что они тоже мертвые, только теплые и двигаются.. Я понимаю, что время лечит. Но у меня есть ощущение, что мне надо как-то не отодвигать это все, а работать с этим, что-то с этим делать, как-то это обдумать, иначе -вытесню, а оно где либо потом вылезет призраком... Устала я сильно, вот что..
