Добрый день! Вот в чем состоит моя проблема: я становлюсь, если можно так сказать, очень странной. А дело вот в чем: в последнее время я тупею, не понимаю с первого раза, что от меня хочет добиться мой собеседник, а если на уроках учитель что-то спросит, сижу с задумчивой миной и молчу. Я могу и знать ответ, могу и не знать, но я буду молчать, просто потому что не могу ответить, на это не хватает сил. Будто кто-то схватил за руки, и держит, а если что-то скажу, ударит. Могу понять, что от меня хотели, через пять часов, а могу и через день. В такие моменты даже готова заплакать, а почему - не знаю. Иногда скажу что то, но не то, что думаю, так как "вдруг это что-то другое".Мыслей в голове совсем нету, однако сплю и питаюсь, хочу заметить, нормально. Даже уровень айкью упал, по сравнению с прошлым результатом. Оно и в жизни заметно: раньше в моих разговорах промелькала логика, а сейчас вместо нее черти что, грубо говоря. Смеюсь постоянно, когда общаюсь, не важно, какой разговор, и несу чепуху, никак не подходящую для ситуации. Но это только с друзьями, которых у меня всего два. Как раз они и подметили отсутствие логики в моих словах. С остальными я не общительна, застенчива, но это с детства так. Новый материал на уроках слушаю, но не понимаю. Иногда даже по пять минут могу думать над тем, что такое скорость. Раньше такого не было. Даже стала рассеянной, неряхой: пока не скажут одежду поменять, так и буду ходить и месяц, и полтора, потому что все равно. К тому же мезафоб, вроде бы так это обзывают: если человек ко мне прикоснулся, я срочно бегу мыть руки, ноги или что то еще. Да что там: даже вещи, которые кто-то другой брал до меня, я беру или тряпочкой, или просто оставляю лежать так. Даже двери открываю тряпкой, как бы смешно это не звучало. Но это только дома, в школе стараюсь пренебрегать таким, чтобы странной не считали, однако если у меня взяли ручку и не вернули, я, даже, чувствую себя легче, так как не придется ее брать в руки. Звучит глупо, я и сама это понимаю, но поделать с этим ничего не могу. Пыталась, но не могу. Если не помою руки, начну их бешено чесать, но ногти обстригаю, чтобы бы до крови не дошло. Да что там: каждый день кофты бы стирала, если бы это не было слишком затратно, и мне не было настолько бы все равно. Я просто не ношу дома вещи, которые одевала в школу, или еще куда. С учебой еще немного сложностей: с одной стороны, понимаю ее важность, что если не буду учить, не сдам ГИА, сидеть на шее у родителей не хочу, у них своих проблем хватает, но боюсь, что не вытяну и тройки, так как прорешаю вариант, отработаю тему, решу еще с двацаток задач, но на следующий день учебник будто бы не открывала, тесты и задания в глаза не видела, а просидела весь день в интернете, смотря на видео с котятами. Люблю читать книги, особенно классиков: любимые Куприн, Гоголь и Достоевский. Но в последнее время, если читаю даже фантастику, которая написана "легким" языком, сижу и перечитываю раз по пять одно предложение. Поэтому проблемы с историей, географией и тому подобным, кроме литературы. Хочу стать программистом, но, боюсь, что в таком состоянии и в 10 класс не попаду. Пол года до ГИА, мне страшно! Учусь хорошо, троек нет. Скажите, пожалуйста, это нормальное состояние человека? А то в последнее время ловлю себя на мысли, что все, как надо.
