17 лет - самый расцвет молодости, время юношеского безрассудства, веселья и неисчерпаемой энергии для многих молодых людей...но я, к сожалению, явно выпадаю из числа тех счастливчиков, которые в будущем будут с упоением вспоминать счастливые беззаботные годы. Неуверенность в себе, страх общения и непонимание других - вот мой крест, который я тащу на спине всю свою сознательную жизнь. Хм, может, кто-то скажет, что я ещё и не жила вовсе, но, скажу честно, дальше жить не особо-то и хочется. Вернее жить-то хочется, но не ТАК как сейчас!!! Как я поняла, неуверенность в себе может развиться у человека "благодаря" неприятию своей внешности, нежеланию брать на себя всю полноту ответственности за свои действия и поступки либо просто низкой самооценки. Из всего выше перечисленного мне ближе всего последнее. Я вполне довольна своим внешним видом: стройная фигура, симпатичное лицо, всего везде достаточно и в нужном объёме. Так что я просто не понимаю откуда этот страх перед другими, вечная боязнь раскрыть рот лишний раз и отстоять свою точку зрения по поводу обсуждаемого вопроса, стремление к одиночеству. Я как бы пытаюсь отстраниться от окружающих и сама запираю себя в квартирном мирке. Вернее, в последнее время я насилиьно пытаюсь вытащить себя из квартиры...но с каждым разом становится всё сложней и сложней. На меня часто обращают внимание молодые люди, как правило старше меня (20-25 лет), реже - сверстники, пытаются познакомиться, но я их всех отшиваю (даже тех, кто мне ОЧЕНЬ симпатичен), так как боюсь, что, поговорив пару минут со мной, у них напрочь отобьёт охоту общаться со мною далее. Насчёт самостоятельности - начиная с 9-го класса я живу отдельно от родителей, то есть одна в квартире. Сама себе готовлю, сама за собой убираю, сама себя бужу, одеваю и отправляю в школу. Глупо было бы считать, что подросток, сознательно решивший жить самостоятельно, не в состоянии взять на себя всю ответственность за свою судьбу. Можно даже сказать, что я полна решимости переменить и строить свою жизнь, полагаясь только на собственные силы...но что-то мне мешает. ЧТО? Отстранение моё от мира сего началось с класса 3-го, когда я стала жить у бабушки с дедушкой. До этого я всегда была общительным, раскомплексованным и очень активным ребёнком - сама ставила на уши всех, кто был рядом. Но постепенно начала развиваться какая-то скованность, стеснительность в общении с друзьями. Может, я чаще начала смотреть на себя как бы со стороны, сравнивая с другими детьми, ставя оценку своему поведению...Незнаю...И ещё - не могло ли это быть следствием того, что иногда бабушка меня била ремнём за непослушание (вредная я - вот ещё что!), да с дедом напару навязывала свою точку зрения и плевать они хотели на моё личное мнение? Они, конечно, всегда хотят как лучше и не могут понять, что в некоторых случаях человеку необходимо действовать самостоятельно. Сейчас я в 11 - выпускном классе. Я умная девушка, учёба особого напряга не приносит. Не подумайте, что я суперзабитое существо, вечно прячущееся в уголоке школьного коридора и зубрящее уроки. Нет. В классе меня многие уважают. Но, понимаете, я не могу находить контакт с людьми - все меня раздражают, и я не могу с человеком долго общаться. Некоторые очень активно пытаются завести со мной дружеские отношения, но мне как-то не особо этого хочется, и я пытаюсь такого человека всеми способами отдалить от себя. Я просто не знаю о чём с людьми можно разговаривать, как скрыть свою неуверенность, да и к тому же особым чувством юмора я тоже не блещу. Я с завистью смотрю на молодёжь, которая умеет и развлекаться и крутиться в жизни, легко налаживать контакт с окружающими и получать удовольствие от общения. Я тоже этого хочу!!! Неуж-то мне этого не дано? Мало что сейчас может меня развеселить или обрадовать. Я не живу, а СУЩЕСТВУЮ сама не знаю для чего! Ещё я заметила, что в последнее время страх перед людьми начал прогрессировать! Я боюсь сильных людей, начинает колотить при одном только виде, хотя к таким и тянет. Раньше такого не было, но сейчас, когда меня вызвают к доске, находит внезапный ужас. Я прекрасно знаю то, что требуют ответить, но меня начинает трясти: руки дрожат, НОГИ дрожат, речь сбивается, все мысли из головы вылетают - я силой удерживаю себя у доски и буквально выдавливаю слова. Из-за этого у меня напрочь отпадает охота лишний раз поднять руку или выссказаться по какому-то вопросу. Часто мне кажется, что все на меня смотряс, следят и ждут, что я сделаю что-нибудь не то. Бывает, накатит чувство страха или неловкости в магазине, ещё где. НАДОЕЛО!!! Также я не умею постоять за себя, ответить на грубость. Снова находит очередной ступор, а после я долгое время не могу ещё отойти, прокручивая прошедшее в голове. Родители считают меня человеком сильным, который сам способен справиться со своими проблемами и комплексами. Есть же специальная психологическая литература - почитай, и всё пройдёт. Пробовала - не помогает! Ведь не всё так просто на самом деле. Может, они просто не представляют, что творится у меня внутри, так как я практически не перед кем не раскрываюсь, хотя знаю, что нельзя вечно носить всё в себе.
Я реально оценаваю своё состояние и считаю, что мне нужна помощь квалифицированного специалиста (психолога или психотерапевта...а может обоих сразу), так как я хочу изменить свою жизнь и отношение к ней. Но, на мой взгляд, очень сложно найти действительно профессионала своего дела, который тебе реально поможет, и легко нарваться на шарлатана, ставящего последний крест на твоей психике. Поэтому: УВАЖЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ!!! У меня к вам огромнейшая просьба. ПОСОВЕТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ХОРОШЕГО СПЕЦИАЛИСТА В ЧЕЛЯБИНСКЕ! Я полна сил, чтобы работать над собой, но мне важно довериться тому, кто МОЖЕТ меня спасти. Заранее спасибо!
