Здраствуйте.Опишу свою проблему.У меня сильная неуверенность в себе, низкая самооценка., нелюбовь к себе.Я боюсь устраиваться на работу, когда ходила на собеседования мне отказывали так как видят мою сильную неуверенность.Долгие самокопания и читание психологической литературы ничего не дали.Я ходила на психологические тренинги, даже на духовные семинары, ничего почти не изменилось. Разве что я теперь точно знаю что я очень плохого о себе мнения, сама себя унижаю и почти ненавидела себя все 20 лет. Больше всего боюсь что кто то меня оскорбит, как то заденет итд..например укажет мне на мои недостатки причем в грубой форме…:" Типа: ну и куда вы пришли девушка с такой неуверенностью? Или: Да таким тупым и неграмотным мы работу недаем… "И при этом я почувствую себя ничтожеством, вобще каким то отбросом, недостойным даже работать.Кстате в этом моя проблема--я себя так часто чувствую… внушила себя что я низкая… и не могу от этого мнения избавится Отсюда и неуверенность и обидчивость..А почему я так решила то долгая история: у моей мамы вспыльчивый характер..даже за мелкую бытовую ошибку может и сволочью и скотиной и похлеще обозвать(простите за откровенность), , у нее свою проблемы я думаю..Но вот я и поверила… наверное еще в детсве..что я и есть последняя сволочь и ничтожество… Так и живу уже 20 лет… А переубедить себя обратно очеееень тяжело… Поэтому каждый раз когда кто то мне грубо ответит оскорбит или даже просто нахамит(во всяком случае мне так кажется и сама чувствую себя униженной даже если тот человек и не хотел этого)то каждый раз я делаю вывод о своей низкости и ничтожности… так как в детстве уже сделала этот вывод и каждый раз ищу и нахожу подтверждение этому… Ведь если ребенку кажется что мама его ненавидит(а мне так казалось)то ему кажется что все люди так же относятся… ..Это все понимаю умом но не чувствами… Маму до недавного времени боялась как огня, и продолжаю боятся правда может чучуть меньше после откровенного разговора на котрорый я за 20 лет впервые решилась.Но страх не прошел, все так же я очееень сильно завишу от мамы, мне очееееень важно ее одобрение, ее положительная оценка меня… доходит до того что я принимая решения, сначала думаю что про это скажет мама… Боюсь сказать что то лишнее рядом с ней… И хоть она и говорила что желает мне только добра, и даже есле это правда я все равно испытываю страх и неловкость рядом с ней.Из за своих каких то проблем она часто неадекватно реагирует, может сильно злится по пустякам, а есле я плачу(что происходит очень часто)то она считаеь это странным, слабостью и непонимает как можно так плакать, поэтому раньше всегда кричала и презирала меня есле я плакала.Когда я стала с мамой откровенно разговаривать, говорить про свои чувства у меня ноги и руки тряслись, даже может голова кружится и тяжело с дыханием.Это все потому что я очееень боюсь выражать свои чувства перед мамой и вобще… У меня невроз навязчивых состояний и были приступы паники когда задыхалась и вызывали скорую… Пила таблетки, мама боится что может опять это повторится..Она согласна уже чтоб я шла к психологу, все эти тренинги мне не помогли, духовные семинары с медитациями и всем прочим тоже… щас опять думаю ити на такой семинар или нет… Но проблема еще в том что щас мало хороших психологов которые действительно помогут, а не просто деньги зарабатывают(не обижайтесь психологи)но вы думаю сами это знаете… Поэтому я обращаюсь к вам, можете ли вы мне посоветовать хорошого специалиста в Киеве, или кто из находящихся сдесь согласится мне помочь с такими проблемами? Я готова ити на консультацию, просто боюсь что ничего недаст есле психолог окажется не способным мне помоч или плохим специалистом… Извините есле что лишнее написала… Помогите пожалуйста срочно! посоветуйте хорошого психолога в Киеве… Мой емеил: trinybeauty@ukr.net