Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 19 лет. Моя проблема заключается в том, что я - неуверенный и закомплексованный человек. Я все время всего боюсь, во всем сомневаюсь. У меня очень заниженная самооценка. В жизни мне очень мешают комплекс неполноценности и комплекс вины. Все мои комплексы, естественно, идут из детства. Дело в том, что в детстве меня била моя сестра. Не только била, но и унижала мои честь и достоинство как человека. Мне всегда было очень обидно и больно, не только физически, но в душе. Моя сестра старше меня на 10 лет, она - очень суровый человек, у нее ужасный характер. Она всегда терроризировала нашу семью, особенно меня и маму, потому что ей мы не могли дать отпор. Сейчас я живу с сестрой и мамой, но у меня есть еще старшая сестра (старше меня на 13 лет), она замужем и у нее двое детей. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет, до этого они много ругались и ссорились. Мой отец обо мне вспоминает редко, подарков мне не дарит, в гости не приезжает. На мое 18-летие он меня не поздравил. Было очень грустно, потому что я надеялась до последнего. Если бы он знал меня лучше, он бы понял, что подарки мне не нужны. Моя сестра очень похожа на него и внешне и характером. Не знаю любит ли меня она. У меня много родственников, но я не чувствую, что меня любят, и от этого мне становится очень горько. Когда я говорю меня никто не слышит, к моим советам не прислушиваются. После 10-го класса я решила покончить с собой. На самом деле я хотела давно это уже сделать, но не знала как ( а боли я боюсь). Решила отравиться, благо было чем. Делала это, чтобы обратить на себя внимание родных. Но никто ничего не понял. В университете у меня появились 2 подруги. Сейчас заканчиваю 2-й курс, но не вижу своего будущего. К экзаменам я совсем не готовлюсь, потому что пережила недавно 2 неудачи в учебе, и теперь нахожусь в состоянии фрустрации. Еще я заметила, что последнее время со мной что-то происходить стало. Я всегда фантазировала, и это спасало меня от одиночества, но недавно я посмотрела один фильм и, кажется… помешалась… Представляю себя одной из героинь, в уме сочиняю фильмы, где играю главные роли. Мне очень-очень захотелось стать известной… актрисой. Чтобы мной все восхищались, чтобы у меня было много фанатов, которые интересовались бы каждым моим шагом. Это все глупости, я понимаю, но мне теперь ничего не нужно, я ухожу в свои фантазии и перестаю замечать, что происходит вокруг меня - это просто не интересует меня. Хочу вырваться из этих фантазий, но слишком мне там хорошо. Надоело в реальном мире, где мои мечты не сбываются, и где не любят, и где меня не ждут. Ведь я не могу заниматься тем, что мне нравится - мешает неуверенность. Куда ни глянь - везде барьер. Хотела пойти на прием к психологу, но за 1 час берут 500 рублей, которых у меня нет. Получается необходимо хотя бы 2 тыс в месяц. Я знаю, что надо делать - найти работу, но… не могу. Что-то мешает мне, ведь я ничего не могу делать. А как представлю, что нужно как-то разговаривать с работодателем, вообще теряюсь. Не знаю, что мне дальше делать, как жить, если моя жизнь похожа на болото. Надоело всего бояться. Мне скучно жить. Мне нужно сходить к нескольким врачам, потому что я страдаю рядом заболеваний, но мне лень. Ничего не хочу делать. Но я хочу стать уверенным в себе и своих силах человеком, победить комплексы, и, следовательно, жить полноценно. Я слаба, но мне это не по нраву. Хочу побороть неуверенность, преодолеть страхи. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте хоть что-нибудь, что я могла бы сделать для себя сама, чем я смогла бы помочь себе сама. Это очень важно для меня.