Здравствуйте, уважаемая Ольга Сергеевна! Читая Ваши рекомендации другим людям, которые обращаются сюда с проблемами, я отметила, что Вы часто призываете к рациональному поведению и отношению, к тому, чтобы поменьше руководствоваться эмоциями в выборе действий. Мне бы хотелось пользоваться таким подходом в решении своих проблем, но практически это сложно осуществимо. Эмоции, в основном жалость к себе, чувство беспомощности и излишняя ранимость, лишают меня сил, инициативы для того, чтобы претворять в жизнь рациональные схемы и выборы, продиктованные моим пониманием о пользе для меня. Другая проблема - это понятние самой пользы, что, собственно, мне нужно делать, то есть проблема выбора. Мне страшно сделать шаг в том или ином направлении, который уже наверняка меня в этом направлении поведет. Всегда было страшно выбирать "по-настоящему", когда нельзя потом перевыбрать без особых последствий. Все равно - отдаться ли это мужчине, серьезно полюбить, или отдаться работе, решить, что это дело - мое, с последующим соответствующим вкладом себя в него. В итоге я не получаю удовлетворения, такое чувство, что моя жизнь не работает, потому что я ее не запускаю на полный оборот. В случае каких проблем моя ранимость обычно захлестывает меня, я становлюсь комком нервов, все принимающим на свой счет, несобранным, неспособным нормально функционировать, заниматься другими областями жизни, кроме как переживать по поводу проблемы и своей несостоятельности, что я в такой проблеме оказалась. Уже есть такой опыт, и неоднократный - проблемы в работе или личной жизни превращают меня в тряпку, полную готовности расплакаться. И как с такими особенностями к чему-то относится серьезно, если и проблемы тогда будут восприниматься серьезно, и я боюсь впасть в таком случае в описанное выше состояние. Таким образом пока ситуация повышенной ранимости решается через снижение значимости того или иного явления в моей жизни, отталкивает от принятия действительно серьезных и ответственных решений. Но это не то, мне хочется делать вещи значимые для меня, не бояться искать и осуществлять свой смысл, свои стремления, принимая неудачи и находя в себе силы преодолевать их. Либо есть проблемный мужчина, рядом с которым я могу чувствовать себя сильной, чтобы он нуждался в моей силе - но это значит обрекать отношения на бесславный конец, я такого мужчину позже брошу, и все это тоже не то, психологическая игра, а не любовь. (Мужчину, который явно не нуждается во мне, я тоже брошу - он не даст мне ощущения моей "сильности", а я, возможно, именно этого ищу в отношениях, то есть речь о любви пока не идет :( )
Пока я никуда не двигаюсь в своем развитии, такое ощущение. Хотя думаю и много читаю о самоосуществлении. Но как я живу в итоге? Ищу, и порой успешно, поддержку для приятного мне ощущения себя в интересе и любви ко мне со стороны мужчин, в каких-то достижениях по работе, или в смене работы на более престижную (но не значит, что более мне нужную). Очень расстраиваюсь, когда какая-то поддержка такого рода заканчивается. Вот сейчас как раз такой случай - нет со мной любящих меня людей, масса проблем на работе, где я пока не могу почувствовать себя компетентной и достаточно заинтересованной, даже друзей почти нет, поскольку недавно стала работать и жить в чужой стране. И мне, наконец, хочется вместо поиска подобной поддержки извне заняться поиском настоящей себя! Но вот эта ранимость заставляет меня только горевать о том, как мне плохо, и вспоминать более защищенные времена. Где взять спокойствие, чтобы следовать своим же собственным рациональным соображениями? Где взять силы и убежденность, если поиск себя часто приводит к временному или невременному одиночеству, материальным трудностям, непониманию окружающих? В общем, эмоциональность мне мешает жить так, как я хочу, развивать в себе какие-то умения, не бояться инициатив во всех сферах, да просто делать то, что задумано.