2) У меня ни разу не было серьезных отношений с мужчинами. Сначала я списывала это на свои комплексы (с 16 до 25 лет я была довольно полной). Сейчас я в хорошей физической форме, привлекательна, мужчины уделяют мне много внимания. Однако все мои немногочисленные попытки завести друга оканчиваются неудачей. Предъявляю к мужчине очень высокие интеллектуальные требования и не могу переломить себя. Каждый раз после нескольких, а то и одной встречи (особенно если мужчина делал малейшие намеки на сближение со мной) я прерывала отношения. Ни к одному из них я не испытывала сексуального влечения. У меня было несколько увлечений в жизни, но все эти мужчины были или женаты или заняты; причем я ловила себя на мысли, что именно это меня в них и привлекает, что-то вроде: "Раз кто-то их выбрал до меня, значит они чего-то стоят! " Год назад я влюбилась в мужчину (он работал в другом городе), с которым мне приходилось часто общаться по работе по Интернету. Это чувство было почти мгновенным и затопило меня с головой. Он как будто был моим двойником, понимал меня с полуслова, чувствовал как я, любил тоже, что и я… Наше влечение друг к другу было очень сильным, каким-то неуемным. Это превратилось в бесконечные разговоры обо всем по 8-10 часов день. Вскоре я узнала, что он женат. Это был для меня удар! Причем он много раз говорил, что жена - это все для него, что живут они душа в душу и т. д. Когда я делала попытки к сближению, он выставлял стену между нами, однако не переставал со мной общаться, всегда был рядом в трудную минуту, был очень нежен со мной, не один раз говорил, как много я для него значу, просил не бросать его. Я специально поехала в город, где он живет, несколько раз встречалась с ним и абсолютно не разочаровалась, чего я боялась и одновренно почти хотела! Наоборот, жгучее обоюдное влечение и… никаких попыток пойти дальше ни с моей, ни с его стороны. Я пыталась бросить его, не общаться с ним, но не смогла. Выдержала только пять дней невыносимой, почти физической боли, перекрытого дыхания в горле и мира в черно-белом цвете. В общем, сейчас, год спустя, все по-прежнему. Наступает утро, он появляется в icq и мы вместе до вечера, ничего не замечая вокруг. Я хочу вырваться из этого круга и не могу. Я устала! Мне больно с ним общаться и еще больней не общаться!
3) Проблема, подводящая итог предыдущим: неудовлетворенность существующей ситуацией, жизнью, собой. Чувствую, понимаю, что живу совсем не так, как хотела, что стремиться мне нужно к чему-то другому, но никак не могу нащупать к чему. Иногда у меня бывают периоды активности, когда я засучиваю рукава и пытаюсь что-то поменять в своей жизни, но они почти всегда сменяются приступами острой апатии, мыслями о бессмысленности всего, чувством безнадежности, что я ничего не смогу поменять, что не вижу цели, к которой нужно было бы стремиться. Часто задумываюсь о браке, однако мысль о нем почему-то приводит меня почти в ужас. Брак мне представляется какой-то бездной, такой рутиной из которой я уже точно никогда не смогу выбраться, чтобы сделать что-то стоящее в жизни.
Очень надеюсь на Вашу помощь! Ни поделиться, ни посоветоваться мне не с кем!