Здравствуйте помогите разобраться у меня проблема в одиночестве, из-за того что, я теряю последние надежды найти или точнее встретить нормального человека, кругом сплошные дебилы или извращенцы. Да и после последней душевной драмы, боюсь у меня возникнут проблемы с доверием и общением. Меня оставляли в расстроенных чувствах 3 раза, после первого я запретила себе любить, да и отошла я очень быстро (была молодая отходчивая, да и все было проще, познакомиться, встретиться, не какой постели, да и парни были, все таки немного романтичнее) хотя и истерика и депрессия была, но все же было по проще, прошло не мало лет, когда я действительно полюбила еще раз, меня взяли тем, что пообещали жениться (ну какая женщина на это не отреагирует!), а тем более что я уже прошла огни и воды столько дерьма было связанное с мужчинами (меня использовали как куклу, дарили, давали попользоваться, но вы не подумайте что я девица легкого поведения, это у меня такие знакомый были, от которых я ели освободилась) но не об этом речь, не легка была личная жизнь, мне все надоело, хотелось нормального человеческого счастья, а тут предложение делают, я растаяла и полюбила этого человека, а он берет и исчезает, не отвечает на звонки ну и т.д., я долго ждала, расстраивалась, не хотела верить, что он ушел, ну естественные чувства человека в надежде на лучшее. И опять не каких чувств, даже не каких романов, второй раз было уже сложнее перенести, была очень сильная депрессия, не куда не ходила не с кем не разговаривала, было очень плохо около полу года, через дорогу шла не оглядываясь. Появилась низкая самооценка, что со мной можно только развлекаться да пользовать меня, но не чего серьезного. Буквально через год начала общаться с сослуживцем, общие интересы, увлечения, дальше больше, хороший секс, да и он сам большой романтик, стихи, цветы, после работы меня караулил, что бы не кто не видел, прогулки, даже посуду мыл всегда сам, вообщем все самое положительное, мы даже не ссорились почти. И вдруг после нового года и рождества, которые мы встретили вместе, прекрасно встретили. 9 ян. Он пришел с цветами, попросил меня спуститься вниз, вручил их мне и объявил, что уходит. – Куда? –Я встретил другого человека! В тот момент я не соображала не чего. Побежала на верх …………… Не хочу описывать, что со мной было, но было ужасно. Такого еще не когда не случалось. Слишком уж плохо мне было. Даже сейчас слезы пробивают. Истерики были каждый день, целый день, 4-5 месяцев жила на успокоительном, валерьянка + настой пиона, по бутылочке в день не меньше, меньше меня не успокаивала, точнее не заглушала, ту боль, напивалась лекарствами до бессознательного состояния, что бы только не чего не чувствовать, не о чем не думать. Сейчас уже 5 месяцев живу без лекарств, но депрессия, нет не депрессия, а страх, что такого человека мне уже не встретить, он не идеален, но он был лучший, Я не могу себя представить, как я буду уживаться с другим человеком, все будет не так, я понимаю прекрасно, что сравнивать нельзя, что все индивидуальны, но не могу забыть его, так же, понимаю что лучшее лекарство это встреча, да где его встретить? Да и познакомиться, стало большой проблемой, я стала замкнутой в общение с мужчинами, очень изменилась, не преодолеть, все эти барьеры. Жизнь скучная и серая, из дома на работу, с работы домой, забросила занятия спортом, себя забросила, не для кого, все равно не кому не надо. Есть одно маленькая надежда, с 15 пойду учиться, может…….. хотя это слишком маленькая надежда, просто хочется чем-то занять себя. Как быть? Просто плыть по течению? Или есть лекарство от серости жизни?
