Здравствуйте. У меня возникла ситуация в которой довольно трудно самостоятельно принять решение. Мне 22 года девушке которая мне нравится 30 лет, познакомились мы на работе. Сначала я даже не обратил на нее внимания, но в какой то момент (даже трудно сказать когда именно это произошло) я вдруг начал замечать что она мне нравится все больше и больше. Сейчас дошло до того что не проходит и дня, часа, минуты когда я не думал бы о ней. Я пытаюсь как-то сблизится с ней, хотя бы просто быть с ней рядом, узнать про нее побольше, общатся не только на работе но и за ее пределами. И не так давно мы начали видится и по выходным, правда не с ней одной, а еще и ее подругой которая тоже работает с нами. Можно сказать я становлюсь для них другом. Хотя наша дружба только зарождаестя, я не могу понять нужна ли мне эта дружба. Смогу ли я быть для нее другом, и хочу ли я этого. Нет. Просто другом для нее я быть несмогу. Бывает когда по вечерам мы вместе едем с работы я часто попадаю в ситуацию, когда мне нечего ей сказать. Точнее я многое хотел бы сказать, я хотел бы сказать что стоит мне взглянуть в ее глаза я каменею, немогу отвести взгляд, ее улыбка сводит меня с ума, глядя на ее губы я мечтаю хотя бы на мгновение прикоснутся к ним своими, хотя просто обнять ее …
Потом я понимаю что это ей знать ни к чему, а придумать что то другое я не могу. Поэтому я просто еду и молчу, мне кажется у нее сложется мнение что я просто не хочу с ней общатся. Возможно это и к лучшему. Я прекрасно понимаю что я ей неподхожу, я ей не пара. Ей 30 лет она врзослый самостоятельный человек, возможно уже думает о создании семьи. К тому же как я понял у нее есть парень. А мне нечего ей предложить, у меня еще можно сказать ветер в голове, я только начинаю свою жизнь. Если рассуждать здраво, я должен забыть о ней, но что то глубоко внутри мешает мне это зделать. И как я могу забыть, когда засыпая я думаю о ней, просыпаюсь и первая мысль опять о ней. Подскажите как от этого избавится, и что мне вообще делать. Я редко пришлушиваюсь к чужим советам, стараюсь надеется только на себя, но здесь я просто в растеренности. К тому же я довольно долго уже один, я уже наверно и не помню что значит быть с кем то рядом, заботится о ком то, ждать кого то. У меня складывается впечатление что я этого уже и побаиваюсь.
