Здравствуйте. Два года назад я приехала в США. Решение было принято, когда накопилась неудовлетворенность своей личной (пыталась наладить отношения с мужем почти год, не вышло) и профессиональной жизнью (не котируется моя профессия в России). Через многое прошла в первый год, когда была одна - смена обстановки, дочь осталась с родителями, ни друзей, ни родственников, языковой барьер преодолевала. И спыалось со всех сторон - как говорил один мой знакомый, ну так не бывает:-) Все плохое, что может случиться с человеком в новой стране - нувсе со мной было:-) Я не сдавалась. Стала налаживаться работа, личная жизнь (писала об окончании этой личной жизни в другой дискуссии).И на фоне видимого улучшения я в июле прошлого года привезла ребенка из России. Потратила на это кучу времени, нервов и денег. Так мы с ней радовались - что вот, вместе, все у нас хорошо будет, впереди новая жизнь. Квартирку нашу немного обставили, машину купили. И вдруг стало сыпаться со всех сторон - личная жизнь сломалась, на работе пошли проблемы с начальством, с жильем проблемы, страховки, налоги, и так далее...В августе нервный срыв был на фоне одной из проблем - в жизни такого не было. Я осенью заболела, чуть богу душу не отдала, зимой ложилась на операцию, ставили рак, судя по внешнему виду. Сейчас вроде все налаживается, но...Предстоит переезд (мама дорогая, опять звонки, отключения-подключения), предложили работу новую, интересную - а я искала другую работу. Надо окончательно выбирать цель, планировать надолго, устала я. Что выбрать, оставаться? Чтобы жить в чужой стране, в которой я до сих пор плохо ориентируюсь, но в конце концов, есть какие-то перспективы? А вдруг пойдет работа? Но дочка при этом большую часть времени без меня проводит, я прихожу, почти без сил валюсь, еле-еле успеваю какую-то элементарную работу по дому сделать. Уезжать назад? Менять сферу деятельности? Говорят, это никогда не поздно... У меня ведь родители уже в возрасте, они зовут вернуться, сюда точно никогда не приедут, не хотят и не собираются. Говорят - случись что с ними, я далеко. Я думаю - что же я там делать буду, в России? Кем работать? Так я хоть материально могу им иногда помочь...И дочь год практически потеряла в плане русской школы - читали мы по-русски каждый день, а все остальные предметы запустили... В общем, выползли все мои страхи, сомнения и ощущение неполноценности. И страх будущего - а смогу ли я? А потяну ли я быть эмигрантом? Вырастить здесь дочь в одиночку (почему-то твердо уверена, что уже никогда ничего не будет в личном плане)? Добиться чего-то? В общем, перестала я спать, есть, апатия полнейшая, плакать разучилась, эмоций никаких кроме чувства вины и ощущения, что я что-то делаю не так...Правда, немного ожила в предвкушении новой работы...Страшно сорваться в порыве отчаянья и потерять все, что здесь, опять с нуля начинать...И страшно подумать о том, что здесь вот так все время сидеть. А может, я слишком драматизирую ситуацию? И вернуться никогда не поздно? Может, я просто переутомилась?
