Давайте попорядку, я имею ввиду ваши вопросы. Начнем с первого: "…не пойму, то ли это обстоятельства так влияют, то ли действительно что-то не так? .." - обстаятельства влияют на все, в том числе на вас, вызывая у вас ощущение, подозрение, представление о том, что что-то не так. Вам уже кажется, что что-то не так, не так, как вы себе представляли, не так, как вы ожидали, не так как вам хотелось бы (в общем не совпадает с вашими ожиданиями). Вас что-то настораживает, вы пытаетесь разобраться в том, что же и стоят ли ваши переживания того, чтобы их переживать.
"Только после половины службы они стали как бы более отчужденными и я не получала ответы на свои вопросы" - долгая разлука не способствует сближению, хоть и говорят, что с ее помощью проверяются чувства… Вы жили мечтой, можно предположить, что вам хватало вашего воображаемого мира - мира переписки, вы жили своей любовью к нему, какими-то ожиданиями, еще чем-то… И правильно делали, что "оправдывали это долгой разлукой… ". Ведь для того, чтобы мечта жила, нужно ее чем-то оправдывать, она ведь часто оказывается довольно хрупким созданием. Возникали какие-то мысли в голове, вы их отгоняли… появлялись сомнения и неуверенность, вы и их - туда же. Поймите правильно, я не имею ввиду, что вы в чем-то не правы. Это не так, важно верить в успех, в счастье в любовь. Но также важно не давать им "ослепить" себя. Я не знаю, что за человек - тот о ком вы пишете, я лишь читаю ваше письмо. Я не могу видеть вас и слушать ваши коментарии и пояснения. Поэтому прошу вас отнестись правильно к моему письму. Ведь то, что я психолог тоже может "ослепить" - придав моим
высказываниям значительный "вес".
Отсутствие ответов на конкретно заданные вопросы как-то характеризует человека. Какие могу быть варианты причин по которым ответа не было. Либо он не придавал значение вопросу, либо он не хотел на него отвечать, либо не считал нужным, либо не мог отвечать по каким-то причинам, либо не знал, что ответить… . и т. д. - об этом можно только догадываться, а значит и вывод о том, как это его характеризует я сделать не могу.
"Он позвонил мне только через три недели после возвращения из армии. Этого я до сих пор объяснить не могу… " - попробую объяснить. Вы считали минуты, не он, а именно вы! И то, что вы их считали совсем не значит, что он точно также считал их! Если вы ждете встречи с кем-то - это не должно давать вам повод думать, что этот кто-то точно также ждет встречи с вами. Лиля, как только вы перестаните судить о людях по себе, распространяя на них свои собственные взгляды на жизнь (включая: правила по которым вы живете и собственные моральные! !! ценности), вы станите лучше понимать людей, осознаете, что они другие, думают по другому, имеют отличные от вас взгляды и моральные установки… Не берусь утверждать, но скорее всего вы не спрашивали у него, почему он не позвонил вам сразу же после возвращения из армии, дабы не услышать неподходящий вам ответ (ответ, который вы подсознательно чувствуете, понимаете, но знать не хотите, слышать не хотите), который может заставить вас усомниться, а если вы усомнитесь, то какая уж зедсь мечта? Мечта может рассыпаться… Только, если я вдруг прав, будьте готовы к обману и крушению собственной мечты. Ведь человек, которому на голову собираются вылить ведро воды, видящий это, закрывающий глаза, чтобы сохранить веру в то, что человек с ведром - добропорядочный гражданин и он не сделает этого с вами - будет в итоге мокрым с головы до ног. А все почему, потому что его желание верить в свой придуманный мир, в свое ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о человеке с ведром, оказалось сильнее, чем ДОВЕРИЕ себе, своему сердцу, разуму, логиче, чувствам! ! Возможно потом он скажет, видел же, подозревал же, все же подсказывало, но увы - одежду придется сушить.
Лиля, дай БОГ, чтобы я ошибался! ! Примите вышеизложенное, как мою версию, гипотезу, предположение… верьте не мне, но своим чувствам. Они реже обманывают… .
"…он боялся мне звонить? " - а вы спросите почему? Не оставляйте свои же вопросы без ответа, ведь вам на них, кроме него ни кто не ответит.
"Но было одно но: решался вопрос о переезде на пмж ко мне в Украину… " Важный момент. И мне наиболее важным здесь видется такой вопрос: Кем решался? Если решался вами, то Кто был инициатором переезда в Украину? Он или Вы? Или может какое-то третье лицо? Кто предложил, подал идею? Если вы, то как он отреагировал, если он, то как вы к этому отнеслись?
"…вы все время говорите, что статус мужчины снижается, если он приезжает в город, страну жены… " - вы это кто? психологи? Забудьте об обобщениях, каждый конкретный случай уникален! Если мужчина достойный, то при чем здесь его статус? Его может от этого коробить, да, не исключено. Если вы беспокоетесь о нем, сделайте так, чтобы он чувствовал себя в своей тарелке. Если человек ищет работу и путь - как поднять свой статус, то он его находит. Если же он лежит на диване, рассказывая о том, как ему плохо из-за того, что в стране жены у него так сильно упал статус, то тогда извините… он даже на сочувствие не заслуживает.
"Я написала ему, что у нас сейчас очень тяжело с деньгами, написала сумму, которую мы заняли… " - подождите, а он что говорил о том, что недостающую часть денег добавит, даже не зная о сумме, которую придется занимать-отдавать?
Лиля, вы не находите это странным: пишете о том, что с деньгами у вас очень тяжело, работы у вашего друга нет, ваши родители должны деньги за вашу квартиру, у вас нет даже холодильника - предмета крайне необходимого летом, но вы при этом хотите сыграть свадьбу, причем неприменно летом. Я не знаю, может быть вы должны незначительную сумму и планируете ее скоро отдать? .. Свадьба, как я понимаю, тоже будет в основном за ваш счет? Если я ошибаюсь - поправьте меня!
"Он говорил, что пришлет или привезет" - ОК, что-нибудь кроме собственных слов, ваш друг делал для вас?
"… получила ответное письмо, в котором ни слова ни о свадьбе, ни о холодильнике, ни о деньгах" - как же, нет слов о деньгах? а следующая ваша фраза говорит об обратном "…проблема в обмене машины, чтобы были деньги". Почему он не дает конкретных ответов на ваши вопросы я не знаю, быть может от того, что вы не задаете кокретных вопросов, полагая, что легкого намека достаточно. Может быть он не понял вообще, что вы хотите от него. Кто знает? - Вы да он! Если для вас важно, чтобы человек выполнял свои обещания, удостоверьтесь в этом, прежде, чем принимать ответственные решения, дабы не кусать потом локти…
"Ремонт делают… , а у меня сейчас не получается наладить даже самые простые вещи… " Ваши обиды не помогают ему понять того, как вам сейчас нужна его помощь, ведь он не видит вас, не пытается выяснить причины вашей обиды. Так? Можете оюижаться, продолжать страдать, только вот зачем? Вам зачем это надо? Ведь вы только себя терзаете, ему от этого, судя по письму, ни холодно, ни жарко. Почему он не понимает что мне тоже нужна его помощь? - это тайна покрытая мраком. Может быть в его иерархии ценностей родители всегда стояли на первом месте? Может быть он думает, что успеет наверстать упущенное и срочности в том, чтобы помочь вам не видит. Может быть ждет, когда вы оформите свою конкретную просьбу к нему (что-то вроде): "Помоги мне, милый, сделать ремонт… ."
"Возможно даже больше, чем его родителям" - возможно и нет. "То ли это от того, что мы еще не женаты? " - официальное (юридическое) оформление ваших отношений здесь ни какой роли не играет. Брак не только не меняет в положительную сторону отношения между людьми в него вступающими (в большенстве случаев), но и склонен их ухудшать (люди расслабляются, снимают добрачные маски, перестают за собой следить, думая, что козырь у них уже в кармане, но ведь ничего не мешает им развестись в любой момент).
"Скажите, сигнал ли все это к тому, чтобы не быть уверенной в этом человеке или все это поправимо… ?" - вы уже неуверенны в нем, а спрашиваете о сигнале. Что изменится, если я скажу - нет это не сигнал? Что изменится, если я скажу - да это сигнал! ?
Лиля, вот что я скажу: ни какого отношения ваша дальнейшая жизнь с ним к данному вопросу не имеет. Если человек неряшлив, то брак мо моновению волшебной палочки не сделает его чистюлей. В браке нет волшебства, вы - остаетесь теми же людьми, начинаете видеть друг друга каждый день, узнаете лучше друг друга, как-то влияете друг на друга. Но чтобы неряху сделать чистюлей потребуется ни один год вашей работы над ними (если задодитесь целью, хоть я считаю переделывание других людей неблагодарным и ненужным делом). Хотя некоторые женщины и любят играть в воспитателей, но я бы предпочел ничего не переделывать в человеке, а лишь видеть то, что я беру себе в жены (мужья). Тогда потом можно будет сказать: "Бачіли очи, що купували".
"Он не живет моими проблемами и даже не спрашивает о них" - так ведь это ваши проблемы, а не его. Как только они станут его, он станет ими жить. Да, это каким-то образом демонстрирует его отношение к вам, но сделать какой-то вывод в данном отношении сложно. Вдруг он и на самом деле любит вас, а не только говорит об этом.
Важно знать следующее: "То, что очевидно для одного, совершенно не обязательно является таким же очевидным для другого! " Может быть только для вас очевидно наличие у вас проблем, которые должны вызывать беспокойство, а ему кажется, что нет повода для волнений.
"…всегда ли нужно выходить замуж только тогда, когда нет никаких сомнений в человеке? " - не всегда! Многое зависит от того, зачем женщина выходит замуж. Если ей очень хочется выйти замуж, не взирая на все возможные последствия своего поступка, тогда - пожалуйста, хоть сейчас. И еще тысяча всяких вариантов. Мне кажется вопрос в другом. Я бы не стал говорить о браке, я бы стал говорить о совместном проживании (которое может быть и без брака). И именно совместное проживание может что-то изменить, я бы даже сказал - многое! Можно сравнить это с репетицией. Если для вас эти два понятия: "брак" и "совместная жизнь в одной квартире" - одинковы, тогда да, что-то может изменится! Возникает вопрос что? И вот здесь, как и в любом практическом деле, можно сказать - "Не попробовав, не узнаешь". Сам по себе брак ничего кроме печати в паспорте людям не добавляет, возможно как-то способствует тому, чтобы люди были вместе. Но он точно не улучшает взаимоотношения супругов, их отношения друг к другу. Когда люди живут вместе, они учатся делить пространство и строить семью, строить отношения в условиях ежедневного соприкосновения, от того и говорят, что притираются люди (обтачивая друг о друга свои выступы и углы).
Возникнут дополнительные вопросы - спрашивайте! Мне же хотелось бы прочитать ваш отклик на мое письмо.
Удачи вам Лиля! Смотрите в оба: ), слушайте свое сердце и все будет так, как надо!
