Добрый день всем! мне 21 год, ему 34, вместе мы уже 2 года. он был на момент нашего знакомства уже в разводе, но жил вместе с бывшей женой и ребенком тогда еще вместе (ребенка очень любит и общается с ним), и сейчас я уже понимаю, что отношения то все равно у них были. Ушел ко мне, начали жить вместе. Изначально было все хорошо, как обычно по началу. Пил правда и дома не ночевал, сначала по 2 дня. Я терпела. дура. спустя 7 мес. я забеременела. Была самая счастливая, сказала ему. Вижу не доволен. дал денег на аборт. Я не пошла. Потом когда его отсутствия дома стали по 7 дн. и я абсолютно не знала где он, я не выдержала и решила для себя, что ребенок мне от него не нужен, сделала аборт (в чем себя очень виню). Думала разойдемся, нет. До сих пор живем вместе. НО... семью не хочет, детей тоже. Сейчас он весь в карьере....у нас и так все есть...деньги, квартира, машина..а ему мало. Говорит, тебе все сразу надо, что ты торопишься. будет тебе и семья и все остальное, только надо подождать (слышу уже 2 года). Сначала верила, ждала. Сейчас не могу. Уходила, возвращалась. и так раз 15 уже. я настолько уже запуталась...прихожу домой, и начинаю его пилить...тебе ничего не надо (под НИЧЕГО я подразумеваю конечно семью). Его тоже понять можно, но не мне. У него все есть, женат был (2раза), ребенок есть, только дышать свободнее стал. Сейчас молодая девочка под боком, удобно. Удобно ЕМУ, а не мне. начал меня раздражать. не могу с ним. когда расходились, одна жила, было тревожно и спокойно одновременно, было лучше, я не знала где он. В общем так. Ругаемся каждый вечер, точнее я ругаюсь, т.к. все скопится и выплескиваю, самой противно. как он терпит не знаю. чего добиваюсь тоже не знаю. таким подходом уж точно не положительного исхода. Добавлю про интимные отношения....их нет. Точнее есть раз в неделю, в две. и еще уважения нет. есть бесконечная борьба характеров, непрекращаемая. Виню себя за свою слабость. Уходила, к другому, вернул. у меня два варианта развития событий, либо ждать пока он созреет, либо плюнуть и послать все к черту. и побыть одной. и со свободной от отношений душой идти к новому. держит быт, привычка, мне там удобно, жить на свою зарплату я не смогу, и мысль вернуться в отчий дом меня пугает.хочу определенности, от него в первую очередь.
