Здравствуйте, я хотела бы рассказать свою историю и попросить совет.
Как разобраться в себе, чего же я на самом деле хочу? На поверхности - я хочу жить одна. Но… Вот тут и начинается проблема. Есть сын, для которого очень важна семья, есть муж, который один жить не может и, говорит, что я его устраиваю и он другую не хочет. Есть моя детская боль - я до сих пор с болью помню себя маленькую и как мне нужен был отец, любой, пусть просто мужчина, который бы жил с нами, наверно нужна была его забота. Вспоминается случай из детства. Мне 10 лет. Мы с мамой случайно встретили её знакомого, который её сильно любил когда-то и, видимо, это чувство ещё не совсем угасло. Его глаза сияли от радости и молили. Маме он был неинтересен, а он никак не хотел нас отпускать, зашли в магазин, он нам что-то покупал (мне большой пакет конфет), но не это было главное, а его готовность заботиться о нас, и обо мне тоже. А мама оттолкнула его и мы ушли. Она его не любила и это было для неё главное. Наверно поэтому, любовь стала для меня не главным и даже это слово, по отношению к мужчине, мне всегда трудно его произнести, я могу его выдавить из себя, но с большим трудом и неискренне. Только детям, то чувство, которое я к ним испытываю я называю любовью и могу твердить его на все лады и искренне. Есть такая песня - " В сёлах Рязанщины, в сёлах Смоленщины, слово - люблю непривычно для женщины. Там бесконечно и нежно любя, женщина скажет - жалею тебя!"Вот я, видимо, из таких женщин.
Поэтому, когда я выходила замуж, для меня было важно то, что мой будущий муж тоже был брошен отцом. Вернее, я своего никогда не видела, хотя мама говорит, что когда они разошлись, он первое время приходил ко мне, но я склонна думать, что приходил он к ней, а меня использовал как предлог, потому что когда понял, что она его не простит (была измена), он пропал и больше не появлялся. А отец моего мужа время от времени приходил, приходил к нему в больницу, когда он разбился на мотоцикле, в общем он его знал, помнил, но не мог простить, что он их бросил, а женился на женщине у которой было 4 детей и растил её детей, а на своих ему было наплевать. Так считала его мать, а ей он верил безоговорочно. В общем, когда я выходила замуж, я была уверена, что мой муж наших детей никогда не бросит, даже если у нас жизнь не сложится. Мы это обговорили ещё до свадьбы, я обещала никогда не препятствовать его общению с детьми, а он что дети для него всегда будут на первом месте. Так мы и поженились. Жили по разному, что-то друг в друге не устраивало, но были дети, двое, вокруг них всё и крутилось и был секс, который всё сглаживал. Мы никогда не ругались при детях, поэтому все разборки происходили в постеле, но была такая тяга к друг другу, что серьёзных разговоров не получалось, и видимо копилось непонимание. Моему мужу нужны слова про любовь, а я и по жизни молчаливая, а эта тема для меня вообще трудная. И, наверно, поэтому он стал искать женщин, которые могут ему эти слова говорить. Естественно, нашёл. Сообщил мне, что он встретил женщину, на которой хочет жениться. Было больно, обидно, что 5 лет мы зря привыкали друг к другу. А в конце я спросила, кто она. Он сказал. Я её знала. Это было потрясение, которое у меня на лице отразилось - смесь удивления, отвращения, брезгливости. Он был удивлён. Такой реакции он не ждал. А, поскольку мы друг друга давно знали и были откровенны друг с другом, я ему объяснила, почему. Должна сказать, что врать я не умею, если не хочу чего то говорить, просто молчу или говорю, что не хочу говорить на эту тему. Такой вариант его не устраивал и я рассказала, что знала о его избраннице. Познакомились мы случайно. Отмечали 8 марта на работе, потом поехали в гости к одной из сотрудниц (мы с мужем поссорились и домой я не торопилась, детей бабушка забрала), она жила в малосемейном общежитии. Все молодые, система коридорная, гуляли всем общежитием. В какой то момент кончились сегареты и мы пошли у соседей попросить. Моя подруга, которая там жила и всех знала, повела меня к соседке, сказав, - у Ольги возьмём, даже если своих нет, она найдет. Заходим, дверь открыта, она в постеле с мужчиной. Я остановилась с открытым ртом, но никто не смутился неожиданным вторжение, сигареты мы получили, выходим, под дверью сидит молодой парень, из тех, про которых говорят - красавец мужчина и плачет приговаривая - Ольга, ну пусти меня. Моему удивлению не было предела, но мне объяснили, мол никто не знает как, но она мужиков привораживает и они ходят за ней потом как привязанные, несмотря на унижения, что не спал с ней только ленивый, но муж тем не менее тоже не бросает её.Так и живут. Потом ещё много чего я о ней узнала, т. к. такие события женщины любят обсуждать и на работе частенько возникали разговоры про новую Ольгину привязанность. Вот это всё я ему и рассказала, он не поверил, пошёл проверил, убедился. Пережил это очень белезненно. Но к детям приходил. Они ещё маленькие были, но через пару дней спросили, - папа, почему ты уходишь. Он сказал, что мама не хочет, чтобы я остался. Дети ко мне - мама, пусть папа останется! Мне кажется минута, что я молчала, длилась вечность, в голове бешенно прокрутилась наша будущая жизнь, но глаза, глаза моих детей и мои детские вопрошающие глаза… и я ответила - пусть останется. Не буду описывать как мы жили, было много грязи, как будто я, спросив - так вот какие женщины тебе нравятся, ответила - так я буду такой женщиной! Были мои измены, был групповой секс с моим мужем и моими подругами, и было непроходящее чувство гадливости. Хотя внешне мы всегда оставались идеальной парой. Потом я вдруг поняла, (хотя конечно не вдруг) что мне такая жизнь не нужна, что если ему это интересно, то пусть и живёт такой жизнью, а у меня есть дети, такие ласковые, такие умненькие, такие чистые. Но детям нужен отец, и поэтому каждый вечер он всё же был дома. И мне он был нужен в постеле, никто его не смог заменить, только с ним я получала удовольствие от секса. Так прошло ещё 3 года. Однажды на 7 ноября, пришёл после работы и гулянки на работе сильно пьяным, злым, мы поругались (дети были у бабушки на каникулах) и он меня ударил. Как бы мы не жили, он никогда не поднимал на меня руку. Как потом выяснилось, поехал к моей подруге, которая ему всегда нравилась и, как он думал, отвечала ему взаимностью, но она его не приняла, чем страшно разозлила, вот он на меня и выплеснул свою неудовлетворённость жизнью. Я ушла, прожила неделю у той самой подруги. Приезжал, просил прощения и у меня и у моей подруги, бросил пить, закодировался, так как был уверен, что это водка виновата, что если бы был трезвым никогда бы не ударил женщину, тем более меня. Я была уверенна, что никогда не смогу забыть, просить, быть вместе. Но каникулы кончились. Дети вернулись домой… Я тоже. Внешне ничего не изменилось. Только наши подросшие дети стали чаще заглядывать нам в глаза, но вопросов не задавали. Радовались, что папа бросил пить, стал чаще дома бывать. Но мама, почему то стала реже смеяться, только с ними. Хотя это тоже радовало, потому что немного ревновали меня, когда я слишком много смеялась со своими подружками. Так и жили. Только я перестала что либо чувствовать в постеле. Во мне умерла женщина. Сначала было всё равно, нет и не надо и даже спокойнее. Потом мужу стало не хватать меня прежней, начались проблемы, разговоры по ночам, попытки что-то изменить. Стало только хуже, у меня начались боли вместо удовольствия, как следстие я стала вообще избегать секса. Но как то всё это уходило на второй план, дети росли, хорошо учились, радовали, была работа интересная и у меня и у него. Но в стране была перестройка, стало страшно за будущее детей. Встал вопрос - как дать им образование. Переехали в Германию (у мужа здесь родственники). Вроде всё хорошо, дети учатся, мы работаем. Живи и радуйся. А радости как не было так и нет. Прочитав кучу литературы по психологии, я научилась что-то чувствовать в постеле, поняла и простила, и даже поверила, что это навсегда, что дальше будет только лучше. Купили квартиру, хотя я долго сопротивлялась, это слишком большая ответственность, что в случае развода, мне не потянуть и квартиру и детей, не верила, что он действительно изменился, что это навсегда. Но здесь круг общения очень узок - дом-работа. Очень трудно с кем то познакомиться. Мы стали чаще бывать вместе, больше общаться. Потом договорились, что пока за квартиру не выплатим, разводиться не будем, так как иначе нам детей не выучить, образование здесь хоть и бесплатное, но пока дети учатся мы должны их содержать. Так у нас появился свой угол, действительно свой, появилось ощущение дома и надёжности. Мы потянулись друг к другу. (Или, может быть, это я к нему потянулась). Но я рано расслабилась. Мой муж человек совсем не домашний, ему борьба нужна, когда он почувствовал, что всего добился, ему стало скучно. Стал общаться с женщинами по интернету. Сначала виртуальная любовь, потом и реальная нашлась. А дети уже взрослые, всё понимают, всё видят. Он особо не скрывался, так как был искренне уверен, что он никому не нужен, что никто ничего не замечает. Звонил по домашнему телефону, оставлял открытым свой почтовый ящик. Я, по своей извечной привычке, думала лишь о том, чтобы дети не знали. Ничего не получилось.
Они знали. Дочь отнеслась спокойнее, у нее любовь, просто ушла от нас к любимому человеку (3 недели назад вышла замуж, сейчас счастлива). Просто сказала, -расходитесь, мы же знаем, что что ты живёшь с ним из-за нас, мы выросли, живи для себя, а с ним мы сами разберёмся. А сын, ему было 16,десятый класс заканчивал, всегда лучший ученик в классе, перестал учиться, чуть из школы не выгнали, просто никто не мог понять, что случилось и за пол года, пока это тянулось, не успел уж очень сильно испортить оценки, в гимназию его всё же взяли. К тому времени мы с мужем прожили вместе 19 лет. Оказалось, что это всё не имело для него большой ценности. Всё разрушить можно за неделю. Главное для него слова и обещания. Месяц общался по телефону с женщиной, она жаловалась, что её в муж не понимает, он - что его жена, она захотела от него ребёнка, переспали, через 3 дня (не месяца, дня, я не ошиблась) она сказала, что беременна, что ребёнку, нужен отец, что он должен сам сообщить об этом своей семье, иначе это сделает она.2 дня он мучился, не знал как мне сообщить, сомневался, но я сама его спросила, что он хочет мне рассказать, это видно, когда человеку нужно поделиться, но он не знает, как начать. Для меня было потрясением не то что он опять влюблён, есть люди, для которых нет другого способа получить свою порцию адреналина, а то что он готов всё разрушить так быстро, не узнав человека, ведь трудно поверить, что за месяц общения по телефону, можно так узнать и полюбить человека, что быть готовым ради него разрушить всё ,что создавалось годами. А также и то, что он с лёгкостью отказался от наших детей, решил продать квартиру, хотя материальной выгоды это не несло, т. к.пока мы платим только проценты по кредиту, а за квартиру 1% в год от стоимости, за 4 года выплачена совсем маленькая сумма и мы всё равно должны будем выплачивать проценты по кредиту ещё 6 лет, даже если внесём стоимость квартиры. Его не беспокоило то, что я не смогу платить и половину процентов и за новую квартиру (где то мы должны жить) и детей содержать пока они выучатся. Он решил, что дети могут пойти работать, заработать себе на учёбу, а потом учиться, а ему надо ребёнка поднимать. Первый раз в жизни мы ругались и кричали друг на друга, ему было на всё наплевать, а я, зная, что дети в курсе наших отношений, тоже забыла о вежливости. Дело было в мае, а в начале июля у сына экзамены в школе, поэтому договорились ничего не делать, пока он экзамены сдаст. На это он пошёл. Сам поговорил с сыном, договориться они не договорились, но он его выслушал и пообещал, что экзамены сдаст. Пока он с нами разбирался, выяснил, что его подруга, которая говорила, что 2 года не живёт с мужем и не имеет никаких отношений с другими мужчинами, заразила его трихоманозом. Стал сомневаться в её искренности и верности, потом оказалось, что она и не беременна. В общем, пока лечился, вся любовь прошла. Что называется, остался у разбитого корыта. Детям сказал, что он подумал и понял, что они для него важнее, мне тоже. Я не поверила. Но… это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Сын опять сказал, мама, пусть папа останется, я не могу представить, что мы будем жить раздельно. И мама сказала - пусть! Пусть всё будет как было. Но ведь как было уже не будет. Пусть я не считала измену веской причиной для того, чтобы лишать детей отца. Но он отнял у меня веру в то, что наши дети ему важнее всех женщин мира, что он никогда не сделает ничего, что разрушило бы их мир.
Так прошло полтора года, сын учится, хотя и без особого интереса, но способности позволяют без усилий получать хорошие оценки. Но, если раньше его больше интересовали точные науки, поэтому и пошёл в техническую гимназию, то теперь его интересует религия, причём выбрал католицизм и хочет стать священником. Единственное, что его удерживает - это невозможность создать семью. А семья для него очень важна, он всё время возвращается к этим разговорам. Как они были счастливы маленькими детьми, как это хорошо, когда есть дом, где можно укрыться от всех проблем, где тебя всегда ждут и помогут.
Так и живём. Только у меня почему то кончились силы. Ничего не хочу. Хочу жить одна, никого не видеть. Такая безисходность. Изменить то я ничего не могу. За квартиру ещё 4,5 года платить по контракту, потом можно изменить условия контракта и хоть что-то сделать. Но как прожить эти 4,5 года. Как понять, интерес к религии у сына это искренне или просто как следствие наших отношений, как помочь ему разобраться в себе. У него сильно изменилось отношение к женщинам, раньше он думал, что все женщины похожи на его маму и сестру. Теперь узнал, что есть и другие. Расстался со своей подругой, которую очень любил и которую любит до сих пор, потому что у той очень свободный взгляд на супружескую верность. Стал очень конфликтным. Видит в людях только плохое и говорит об этом. Пока разговариваем с ним, он немного отходит и становится прежним, а потом опять. Как вернуть ему веру в жизнь?
С уважением и надеждой. Марина