• Олеся Добрый день! Я хочу разлюбить своего мужа (или хотя бы возненавидеть). Как это сделать? !! ! Мы очень сильно любим друг друга. Первые два года он был от меня в …
    • Кафка Ну и всплеск эмоций Вы вызвали своим письмом, Олеся! А все потому, что проблема-то действительно существует далеко не у Вас одной и не так-то просто ее разрешит…
      • Анна Нет смысла ожидать от мужчины (а тем более требовать! ), чтобы он перестроился на ваш лад. Лучше дать себе труд проникнуть в его законы – и научиться использова…
        Анна

        Нет смысла ожидать от мужчины (а тем более требовать! ), чтобы он перестроился на ваш лад. Лучше дать себе труд проникнуть в его законы – и научиться использовать их.
        И тогда, если копнуть еще глубже, пройти сквозь оболочку, вы разглядите, что под всей болотной тиной таится кристально-чистая вода верности, доброты и силы, той самой надежности, о которой мечтает каждая женщина в самой глубине своей души (под своей болотной тиной). Надо только до нее дойти. А многие как раз бросают дело на полдороге.
        Никогда не воспринимайте всерьез того, что он говорит вам словами. В запальчивости любой человек способен наговорить другому много такого, за что потом ему самому станет стыдно.
        Но такова уж наша дурацкая особенность. Обидит нас кто-то в школе, на работе или в автобусе, и мы (совершенно некстати) вспоминаем о "воспитанности": все-таки чужой, мало ли что. "Не высовывайся" там и прочие пионерские правила. А когда свой выскажет что-то поперек нас, так тут уж какая воспитанность: надавать ему посильнее, чтобы помнил! И дай Бог, если назавтра придет в голову, что зря мы с ним так, что надо бы наоборот – чужим по рогам и сразу, а своего-то поберечь, пощадить. Так нет же. Вот вам и первая ошибка.
        Получить вместо отдыха новый бой, вместо подпитки психотравму – это смертельно. Для мужчины по крайней мере, потому что в этом смысле они более уязвимы, чем женщины. Дальше сами решайте, нужен ли вам живой и здоровый мужчина – или его могила, на которой вы отпляшете в честь победы своего самолюбия.
        Далее: мужчина реагирует на внешнюю сторону вещей, а не на их истинную подоплеку. Добираться до нее ему некогда. Пример: ваша мама, конечно, желает вам добра, однако свои советы она выражает в форме, принятой при незабвенном Л. И. Брежневе или вообще при царе Горохе. Естественно, это вызывает у мужчины аллергию, а если к тому же и вы принимаете сторону матери, то конфликт, а через некоторое время и развод вам обеспечен.
        Мужчина вообще реагирует на слова: мало кто из них задумывается над тем, чем эти слова были вызваны. Ожидать, что после вашей прочувствованной тирады у него проснутся угрызения совести – дело заведомо безнадежное. Поэтому в обращении с мужчиной следует соблюдать известную осторожность, особенно в выборе выражений.
        И, наконец, мужчина – всегда маленький мальчик. Он хулиганит, вредничает, бьется в истерике, когда мама не пускает его гулять. И при этом, кстати, выплескивает наболевшее, то есть правду, недаром говорят: устами младенца глаголет истина. Так что иной раз к словам мужчины в таком состоянии стоит прислушаться, чтобы, может быть, пересмотреть кое-что в самой себе. Отсюда – вывод для вас: быть ему мамой, но не авторитарной, которая единолично решает, что ему можно, а чего нельзя, а любящей, которая умеет и приласкать, и утешить, и погладить по головке. Вы даже не представляете себе, сколько взрослых мужчин самым банальным образом погибает от того, что ни одна из его женщин так и не догадалась ни разу его просто погладить – в самом обыденном, прямом смысле слова. По руке, по плечам, по спинке.
        Ах, вы не хотите делаться для него "мамой"? Вам хватило того, что вас заставляли обихаживать вашу младшую сестренку или братика? Что ж, это тоже вполне понятная точка зрения. Но тогда и подобрать вам партнера становится невероятно трудной задачей, потому что большинство мужчин, нуждаются в такой ласке (почему – читайте Фрейда и Юнга), и лишь очень немногие ищут амазонку – женщину-соратника, женщину-воина, хотя и все по тому же принципу:

        Если ранили друга, перевяжет подруга

        горящие раны его.

        Есть, конечно, и совсем необычные мужчины. Они понимают женщин так же, как они себя понимают сами, если не лучше. Они чувствуют то же, что и женщины, и никогда не позволят себе обидеть вас. Однако им и живется нелегко, и они чаще других страдают от депрессий и душевных ран, которых жена (партнерша) обычно не замечает, и вот он буквально умирает у нее на глазах, а ей кажется, что он капризничает, и она начитает читать ему нотации. Вот вам еще одна ошибка, которых надо учиться избегать, потому что одно вовремя сказанное доброе слово стоит десятка лет жизни.
        И еще одно: мужчина не помнит зла. Как это ему удается – совершенно непонятно. За исключением некоторых особых случаев, мужчина всегда готов простить вам все, несмотря на все то, что он успел вам наговорить по этому поводу. Вообще то, что он говорит вам, особенно в сердцах, никогда не стоит принимать всерьез: мало ли кто кому чего выскажет в состоянии аффекта. Если бы во всех этих проклятиях действительно подразумевалось то, что говорится, на Земле давно уже не осталось бы в живых ни одного человека. Нет, секрет прост: все это говорится, чтобы пробудить в вас угрызения совести (что дело безнадежное).
        Поэтому, поссорившись с мужчиной, не засоряйте себе голову лишними мыслями, а просто дождитесь завтрашнего утра. "Утро вечера мудренее": завтра у него настроение переменится, новые мысли займут место старых, и вы легко сможете внушить ему то, что не сумели внушить вчера.
        Как правило же ум и личность мужчины "цементируются" достаточно рано и, став однажды тем, кто он есть, другим он уже никогда не будет, и любые меры тут бесполезны. Поэтому спешите воспитывать своего мужчину, пока ему еще не исполнилось тридцати! А потом – оставьте всякие надежды. Лашьяте, так сказать, оньи сперанца, как писал Данте Алигьери.

        Дальше – мелочи.

        "От него плохо пахнет". На то вы и женщина, чтобы исправить эту ошибку, раз его родители этого не сделали.

        "Он никогда не заворачивает крышечку от зубной пасты (не моет за собой посуду, не стирает)". Плюньте и делайте это сами.

        "Он меня не слушает". Значит, вы слишком много говорите.

        "Он ненавидит мою маму". Неправда, это она его ненавидит.

        "Он пьет". Пьют все по-разному. Выяснив, отчего он пьет, с этим можно справиться.

        "Он наверное гуляет, у него есть любовница". Не обязательно; если он постоянно где-то пропадает, подумайте, что же именно гонит его вон из вашего дома, и попробуйте сделать ваш дом для него более привлекательным, чем чужой.

        "Он считает, что он всегда прав". А вот это плохо, но об этом особый разговор.

        "Он меня не любит". А это вопрос опять-таки к вам: почему? Но вообще любовь – это дело тонкое.

        Очень юные девушки представляют себе любовь в образе принца, который придет и сделает их счастливыми (даже не догадываясь, что счастливой она может сделать себя только сама); очень юные мальчики, наоборот, считают, что никакой "любви" нет, а есть лишь потрахушки и донжуанский список (даже не думая о том, что женщина – тоже человек). Но время идет, маятник движется в противоположную сторону, и тогда (уже не очень юные) девушки разочаровываются в любви, решая доживать век в одиночестве, а бывшие мальчики (мужчины), наоборот, начинают искать истинную Любовь, коря себя за то, что прежде сомневались в ее существовании.
        Потом проходит и это, и люди обретают наконец собственное понимание любви, которое гораздо ценнее, чем все, что можно вычитать в книгах или услышать от "сексуально-продвинутых" сверстников или подружек (о том, что любовь и секс не одно и то же, думаю, рассказывать не надо). Однако тут возникает другая опасность: понимание любви у двух партнеров может оказаться прямо противоположным, что, само собой, ведет к нарастанию конфликтов и в конечном итоге к развалу союза или брака.
        Так как же быть с любовью, и что она вообще такое?
        Дело в том, что "любви" на самом деле нет – во всяком случае, как феномена, к которому можно подобрать хотя бы приблизительно точное определение (чем человечество, собственно, и занималось все эти тысячи лет совершенно зря). Она не статична, не имеет какой-то раз на всегда заданной ("эталонной") формы – это процесс, музыкальный тон или даже скорее симфония, состоящая, как ей и положено, из нескольких частей, абсолютно не похожих друг на друга – увертюра, аллегро, адажио и так далее. Одни части играются в быстром темпе, другие в медленном, одни полны безудержного веселья, другие – светлой грусти, но тем не менее это одна и та же симфония, единое целое.
        В самом своем начале (увертюра) любовь – это резонанс душ, та самая волшебная нота, начинающая вдруг звучать в унисон в двух разных людях, которые, может быть, и знакомы-то раньше не были. Достаточно одного взгляда, двух-трех слов неважно о чем, а легкое соприкосновение рук – это уже вообще переворот во Вселенной, гибель старого мира и нарождение нового в душе обоих.
        Такой резонанс – это всего лишь узнавание, порыв, первое открытие одной души навстречу другой. Это – легкое светлое облако, радость общения, подготовка к дальнейшему этапу развития Любви – который, кстати, может и не наступить, к чему тоже надо относиться философски, то есть без лишних огорчений, потому что подобные резонансы происходят довольно часто.
        Любовь, вызванная первым резонансом, продолжается от двух до шести месяцев. У некоторых особо неудачливых особей она выдыхается уже через две-три недели, у особо удачливых она может продолжаться год.
        Потом, если небеса будут к вам благосклонны, вы проведете вместе много часов, находя все больше привлекательных сторон друг в друге, и ваш дуэт "сыграется", вы ощутите творческий подъем, который выльется в стихи, музыку, песни, танец, ремонт квартиры – неважно во что: главное, что каждый из вас откроет в себе способности, ранее, может быть, никогда не проявлявшиеся, и совершит подвиги в этом.
        Но потом и этот подъем кончается, и у большинства партнеров наступает разочарование – они думают, что "любовь прошла". На самом деле прошла не любовь – она, если угодно, вообще пройти не может, потому что это болезнь хроническая. Закончилась лишь ее первая часть.
        Тут грамотные музыканты обычно делают передышку и приступают ко второй части. У нас же в любви почти никого грамотным назвать нельзя – "музыканты" бросают инструменты, уходят к маме, в запой, наконец, подают на развод, – вот и вся музыка.
        А дальше между тем начинается другая стадия. Партнеры прожили вместе достаточно, чтобы узнать достоинства и недостатки друг друга – и привыкнуть к ним. На этой стадии, к счастью, большинство людей уже понимает, что разыскивать идеал или заставлять партнера стать им по меньшей мере бессмысленно, потому что на ваш идеал могли бы походить только вы сами, если бы стали лицом противоположного пола. А это невозможно. Значит, первая и главная задача на этой стадии – принимать партнера таким, как он есть, не требуя от него ничего иного или большего.
        Открою очередной секрет: на самом деле партнер исправится! Да, он изменится и станет походить на ваш идеал, но только сам и далеко не сразу. Опыт показывает, что на это нужно от пяти до семи лет. А об этом как раз мало кто догадывается. Вот почему первый пик разводов по статистике возникает через год после заключения брака.
        Зная этот секрет, вам остается лишь набраться терпения лет на пять-семь (точнее, уже на четыре-шесть) и попытаться уловить ту новую мелодию любви, которая начинает звучать в это время.
        Это – ощущение тепла, близости, привязанности, чувство дома, возможность общения с родным человеком. Ведь вы сами себе его выбрали, а это значит, что в списке самых дорогих вам людей на первом месте будут стоять уже не мама и папа, а – он. Ближе и роднее его у вас никого нет. Конечно, только до тех пор, пока не появится ребенок: тогда ребенок займет первое место, а муж – второе.
        В этом надо отдавать себе отчет очень трезво и ясно, иначе ничего не получится. Если на первой стадии любви все проблемы решаются сами собой, то на этой стадии к ним уже нужно подходить сознательно.
        Любопытно, что некоторые прямо с этой стадии и начинают. Думаю, вы уже догадались, что я имею в виду так называемые "браки по расчету". Причем не по сугубо материальному расчету (такие браки как раз достаточно непрочны), а именно по трезвому размышлению. Но это бывает обычно у взрослых людей, как правило, уже испытавших горечь разочарования в первом, а то и во втором браке. Они уже успели узнать, что такое страсть, и убедились, что теперь им нехватает не ее, а именно душевного тепла, близости и привязанности…
        Хотя они могли бы и не бросать своего первого партнера, а, сделав передышку, перейти к этой второй стадии и с ним. Только тогда они еще этого не знали.
        Если вы в это время будете доверять своему партнеру, заранее и безоговорочно прощая все, что он говорит и делает "не по-вашему" – ведь вы сами назначили его на высшую должность самого близкого вам человека! – то и он будет платить вам тем же, независимо от того, будет ли он осознавать это, как вы, или нет (скорее нет). Недаром говорят, что партнеры, прожившие вместе достаточно долгое время, становятся похожи друг на друга. Теперь вы понимаете, почему.
        А теперь прикиньте, на кого он будет похож, если вы будете активно "перевоспитывать" его все время или выливать на него все обиды, накопившиеся у вас от общения с мамой, начальником, соседями и продавцами в магазинах?
        Однако продолжим.
        Жизнь, как известно, штука неровная. (Если бы она все время шла ровно, можно было бы зачахнуть от скуки.) Везде, в том числе и в жизни с партнером, время от времени наступают трудные периоды или кризисы. Периодичность таких кризисов сильно зависит от темперамента обоих – натуры горячие, "южные" могут переживать их раз в полгода, хотя в среднем они наступают опять-таки через каждые пять или семь лет.
        Вот почему следующие пики разводов приходятся на шестой, восьмой, пятнадцатый и т. д. годы брака.
        Тут-то и надо быть готовой встретить такой кризис во всеоружии боевой и тактической подготовки. Нужно ясно и трезво сознавать, что это просто период такой, что объективных оснований для беспокойства нет, а есть лишь чисто эмоциональные всплески (и у него, и у вас), которым не следует придавать значения. Отметили, что ну, да, они есть, и пошли дальше.
        И относиться к партнеру в это время надо с бережностью и осторожностью, понимая, что ему тоже трудно приходится, и может быть, даже труднее, чем вам – мужчины ведь существа на самом деле более уязвимые, чем женщины. Если вас неправильно прожитый кризис наградит в худшем случае десятью килограммами лишнего веса, то у него может случиться инфаркт, и что вы тогда будете делать?
        Все та же статистика не зря говорит, что мужчины живут меньше женщин.
        Но мы о любви. Именно в периоды кризисов любовь… Нет, она не проходит ни в коем случае, она лишь вновь меняет характер. Если хотите, она устраивает вам испытание, экзамен: сумеете ли вы услышать ее новую, еще более тонкую мелодию?
        Это – ощущение возвышенности над всеми мелкими, бытовыми деталями жизни, ощущение родства двух избранных душ, которым самим Космосом предначертано помогать друг другу выстоять, выдержать очередной период трудностей, а не сладострастно топить один другого. Тогда и ваш союз сможет перейти в ту категорию, о которой сказано, что браки заключаются на небесах, тогда вы и ваш партнер (куда он денется, ведь он следует за вами) своей самой глубинной, внутренней стрункой ощутите, как сильно вы нужны друг другу, как никто на свете больше не поможет ни ему, ни вам стать полноценной личностью, реализовать все свои лучшие качества, наконец, сказать себе словами писателя Валерия Петрова: "Жизнь удалась".
        Открываю еще один секрет: именно этого экзамена очень многие как раз и не выдерживают – просто потому, что не знают об этом, даже не догадываются, что это экзамен. А дальше понятно, что происходит: экзамен придется пересдавать. Люди расходятся, разводятся, находят себе нового партнера – и, гляди-ка, он оказывается похож на старого как две капли воды. Тот был высокий блондин, и этот высокий блондин. Тот железнодорожник, и этот – работник метрополитена. Вы наверняка сможете вспомнить подобные случаи из жизни ваших знакомых. Если все обстоит именно так, то это точно пересдача экзамена, когда один партнер (или оба) не учел простых правил, описанных мною выше, и теперь его будут гонять на этот экзамен до тех пор, пока он не поймет, что происходит, и не возьмется за ум, потому что на этом этапе любви от человека ума требуется уже раза в три больше, чем эмоций.
        Не поняла – двойка, придешь еще раз. И у меня, и у вас хватает знакомых, у которых за плечами по три-четыре брака. Само по себе это не так уж плохо, однако о чем-то говорит, и вы уже знаете, о чем.
        Подобных экзаменов в жизни у каждого человека бывает несколько. Я имею в виду разных – "пересдачи" тут не в счет, их вообще может быть много, если не подойти к делу с умом. Как правило, они совпадают с возрастами, на которые приходится очередная перемена личности.
        Если вы до сих пор думали, что ваша личность останется неизменной от школы до пенсии, то это неверно. Я как раз надеюсь, что вы уже заметили перемены в себе: раньше вы были одна, а теперь совсем другая. Это закономерно, и недаром психологи выделяют определенные годы жизни, когда с человеком происходят такие перемены.
        У разных индивидов эти годы варьируются, но не намного – полгода, год, самое большее два плюс-минус в ту или другую сторону.
        Первая такая перемена (совсем детские и юношеские мы учитывать не будем) происходит в двадцать один год. В это время женщина обычно уже знает, что и как ей нужно делать в жизни: ее взгляды и планы уже определились. Женщины вообще в этом отношении созревают раньше мужчин, которые долго остаются "мальчишками". Часто к этому возрасту женщина уже успевает вступить в брак, а то и родить ребенка.
        Вторая перемена – в тридцать лет, когда первые жизненные планы выполнены, цели достигнуты и настает пора подумать о следующих. Или, если первые попытки не задались, то подумать о том, как начать все сначала.
        С этим моментом часто совпадают уже упоминавшиеся "кризисы любви": люди уже успели прожить вместе семь, а то и все десять лет, и вдруг такие перемены. Оказывается, партнер тоже развивался и, как теперь выясняется, совсем не в ту сторону, что вы.
        И тогда, если не перейти (сознательно! ) от первых форм любви к следующим, брак разваливается.
        Следующий этап – Midlife Crisis, как говорят американцы, кризис середины жизни: сорок – сорок два года. Тут уже и "вторые" цели достигнуты, дети выросли (или карьера сделана), и опять-таки настает пора подумать о следующих целях или наконец о серьезной попытке.
        Переживания этого возраста аналогичны переживаниям тридцатилетних – с той только разницей, что сорокалетние люди острее ощущают, как мало им осталось. Хотя на самом деле это ошибка: осталось вовсе не мало, просто наша психика любит говорить себе, что "теперь-то уже точно все кончено", и вы наверняка успели по себе это заметить. "Все" не бывает кончено никогда, у жизни всегда есть для нас в запасе огромное количество даров, и нужно просто помнить это и не отчаиваться. У вас еще все будет, темная полоса никогда не длится вечно – если ее не продлевать искусственно, ежедневно купаясь в собственной меланхолии.
        Потом следующий (из крупных) периодов перемен – шестьдесят лет, у кого-то пятьдесят девять или, может быть, шестьдесят два. Одни уже вышли на пенсию, другие готовятся к этому. Дети выросли, появились внуки. И тут любовь опять приобретает новый смысл, новый оттенок: это любовь ко всем к ним, к своему потомству, к успехам своих детей, к малышам, которые как бы заставляют вас снова пережить свою юность, к друзьям, которых осталось уже так мало, к вещам, сделанным своими руками, наконец – ко всему миру, в котором живешь. И благодарность за все, что дал тебе этот мир и эти люди.
        Бывает, что к этому возрасту человек остается один. Однако и для него такая – новая! – любовь не теряет смысла, просто у нее нет объекта. И, если человек знает об этом, ему остается лишь приложить немного усилий, чтобы найти такой объект (точнее, такого субъекта). Скорее всего, он и сам найдется. Надо только не сомневаться в его искренности и в своих способностях к новой любви, и все получится отлично.
        Вас наверняка удивляли случаи из жизни бабушкиных знакомых: вот, он и она пенсионеры, а – женятся. Зачем? И наверное вы объясняли себе это тем, что "старикам просто страшно одним". Открою вам еще один секрет: старики на самом деле – вовсе не старики! Они чувствуют себя такими же молодыми, как мы с вами – если, конечно, у них все в порядке со здоровьем, как физическим, так и душевным. Больные люди, кстати, чувствуют себя стариками и в двадцать. Поэтому то, что влечет одиноких "стариков" друг к другу – тоже любовь, причем самая настоящая. Только ее музыкальный лад вновь изменился, это уже адажио, а не аллегро. И настроиться на этот лад может каждый человек без исключения – надо лишь дать себе этот труд, а не ставить на себе крест в очередной раз.
        Вот какова она на самом деле, эта Любовь, хроническая болезнь или, лучше сказать, единственная постоянная величина в нашей жизни, только выражаемая всякий раз в иной форме. Неизменности тут нет и быть не может (и не нужно), надо лишь успевать настроиться на новый лад, а не впадать в депрессию, жалея, что вам "уже не двадцать лет". И в тридцать, и в сорок, и в семьдесят лет любовь – это Love Story, сказка, единственный смысл жизни.
        Самое смешное, что все супруги (или, скажем так, партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их.
        Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять – действительно понять! – одну очень простую вещь: у каждого своя правда.
        Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится – неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" (Ю. Олеша), – таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи.
        А теперь – тест. Ваши действия?

        а) устрою грандиозный скандал;

        б) просто перестану с ним разговаривать;

        в) брошу его и уйду к маме (к другому);

        г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ;

        д) сама сделаю, как надо.
        По жизни практически все люди выбирают неправильный ответ, а именно "г": объяснить!
        Вот и получается, извиняюсь, полная ерунда. Я очень хорошо знаю, что вы при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда все наладится!
        Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком.
        Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей – вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь.
        Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга.
        Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.
        Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит, надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.
        Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он "перековался" немедленно. Наоборот – тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть.
        Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по-серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся – или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех собак спускаем: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.
        Между тем есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, то ему-то и надо прощать все и заранее, авансом: "что муженек ни сделает, то и хорошо", как говорится в старой немецкой сказке.
        Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже "достатым" чем-то из вашего коронного запаса – его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует. "Бей своих, чтобы чужие боялись" – да неужели? Да в этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот?
        Из общих и главных ошибок можно еще раз напомнить о смертельной опасности идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется. Оценили разницу?
        Второе, и главное – не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, "сдать экзамен" на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы и только вы сами, единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами шибко ли близки к идеалу – не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть?
        Еще одна очень распространенная ошибка – "выяснение отношений" при конфликтах. Сами по себе конфликты – вещь абсолютно нормальная: все мы живые люди, к тому же у каждого своя правда, и эти правды не могут не вступать в противоречие друг с другом достаточно регулярно. Гораздо вреднее – то, во что они чаще всего выливаются, а именно "разборки", когда один пытается навязать свою правду другому. Причем чем люди "воспитаннее", тем они больнее ранят друг друга, нарочно подбирая такие слова, выискивая такие уязвимые места, чтобы тот потом как можно дольше не мог прийти в себя. Обычным людям проще: ругнулись в сердцах, и дело с концом.
        Отсюда совет: никогда не выясняйте отношений, не закатывайте длинных обвинительных речей, не старайтесь вразумить партнера, одернуть его, научить его жить… И нечего оправдываться, что, мол, "я просто хочу понять, ПОЧЕМУ ты… и т. д." (сделал, сказал или, наоборот, не сделал и не сказал то-то и то-то): это самообман, причем довольно убогий. Не репетируйте свои будущие упреки, строя фразы покрасивее, нетерпеливо дожидаясь его возвращения, чтобы тут же ему все и выложить. Лучше потратьте это время на то, чтобы объяснить себе его поступок (проступок) – оно всегда есть, это объяснение, простое и логичное, если взглянуть на дело с точки зрения его правды, и вовсе не было задумано с целью вас обидеть, унизить или как-то иначе досадить вам – ну поймите же это, ради Бога! Это всего лишь недоразумение, и так к нему и следует относиться.
        Нет, бывают, конечно, случаи, когда люди намеренно делают что-то назло друг другу. Но это уже совсем другая история, во всяком случае не про любовь и не про брак, и тогда остается задать им только один вопрос: что же они так долго тянут с разводом?
        Итак, повторяю (важные вещи не грех и повторить): никогда не выясняйте отношений словами. Вы проговорите, заводясь все больше и больше, четыре часа и получите в итоге только болячку, то есть взаимную обиду, которая не уляжется потом очень долго. Других результатов от этого не бывает никогда. Некоторые люди убеждаются в этом довольно быстро, но есть и такие, кто и в сотый раз готов затянуть все ту же песню – и наступить на те же грабли.
        Вы не можете переварить в себе свою обиду, она так и просится наружу? О’кей, как говорят за границей, возьмите и выскажитесь – но только не партнеру, не мужу и не любовнику. У вас ведь наверняка найдется один или даже несколько человек, кому вы доверяете – сестра, подруга, дядюшка, семейный доктор, астролог, добрый человек из Сезуана – неважно. Иногда это бывает даже мама. Иногда – попутчик в поезде, мужчина за столиком в кафе, просто кто-то с добрыми глазами… Вот и расскажите ему все, это и вам поможет, и ему даст важный стимул для работы над самим собой.
        И не думайте, что словесную разборку можно заменить трехдневным хождением по дому с постной физиономией под девизом: "я тебя в упор не вижу". Надежда на то, что он, глядя на все это, одумается и попросит прощения, даже не заслуживает рассмотрения. Наоборот: это еще вернее выведет его из себя (и заставит искать другой дом и другую женщину), чем если бы вы наорали на него и стукнули по голове скалкой.
        Лучше уж наорите. Пять минут поорали – и все прошло. Можете разбить какой-нибудь ненужный бокал, только осторожно.
        Еще один совет: лучший выход из положения – шутка. В любой ситуации можно найти что-то забавное. Вспомните подходящий анекдот, сцену из комедийного фильма. Попробуйте представить себе, что фильм снимают о вас, поглядите на себя с ним как бы со стороны. Шутка, конечно, должна быть не ядовитой, а добродушной (вот ее как раз следует подобрать грамотно, а еще лучше – порепетировать, "обкатать" в уме хотя бы пару минут). Развеселитесь сами и развеселите партнера: посмеялись, и обида прошла.
        И последний совет, он же народная мудрость.
        – Ночная кукушка всегда дневную перекукует – Пока партнеров объединяет постель, им ничто не страшно.
        Вот вам и ответ на вопрос, как надо выяснять отношения. Смешно, конечно, но подойти и поцеловать, погладить, даже просто переодеться (раздеться) действует на мужчину гораздо лучше и убедительнее, чем любые нотации и многословные проповеди. Закрепите у него этот условный рефлекс.
        И не надо строить себе всяких фобий вроде: "я подойду, а он меня обругает". Нормальный мужчина в такой ситуации никогда не обругает, а будет вам лишь благодарен за столь безболезненное и доброе разрешение конфликта. А если обругает, то надо будет либо послать его к хорошему психологу, либо всерьез задуматься о разводе.
        Хуже, когда мужчина начинает настаивать на том, что он всегда прав. Бывают такие мужчины, которые искренне верят, что с ними-то как раз все в порядке (и всегда было и будет), а партнерше надо еще "дорасти" до него, проработать свои недостатки, научиться потакать его прихотям. Грань между "своей правдой", на которую имеет право каждый, и подобными прихотями очень тонкая, ее сразу не определишь.
        Что тут делать? Только одно из двух: либо действительно принимать его, как есть, со всеми этими прихотями, то есть взять на себя функцию "восточной женщины", для которой муж царь и бог, и раз навсегда отказаться от каких бы то ни было претензий – бывают и такие женщины, хотя в русском народе их очень мало, – либо же сразу и бесповоротно плюнуть на это, и пусть он сам разбирается, как хочет, то есть разойтись или развестись с ним.

        Будь ваша ссора хоть первой, хоть сто пятьдесят первой, помириться НЕ СЛОЖНО, и вовсе не надо никому из вас наступать на горло собственной песне и клясться в чем бы то ни было на крови, это лишнее, а надо лишь забыть про ссору и ее повод, выкинуть ее из памяти, как будто ничего и не было вовсе, и начать все "с чистого листа", сначала.
        Вот только не надо мне говорить, что кто-то тут перед кем-то должен "унижаться", что "прощать нельзя никогда такие вещи", и далее в том же роде. Это идет от самолюбия, а само-любие – это не только не любовь, но даже не любовь к себе, то есть вещь, в браке попросту вредная. (Упражняйтесь в своем самолюбии где угодно и перед кем угодно, но только не дома и уж во всяком случае не перед партнером.)
        К жизни с партнером нужно относиться как к игре – творческой, конечно, но требующей прежде всего хорошего сознания цели этой игры, а цель тут одна: сохранить, укрепить и сделать приятным для себя союз с избранным вами человеком. И тогда он – ваш, если и не навсегда ("навсегда" ничего не бывает), то по крайней мере надолго.
        Главное – не драматизировать своих и его ошибок, а надо молча, спокойно приниматься за их исправление, заметив на будущее, что больше вам так не стоит делать. На самом деле это не так уж трудно. Тем более, что циклы семейной жизни измеряются годами (пять-семь лет), так что в большинстве случаев у нас всегда есть время все наладить.
        Главная задача здесь – выяснить "болевые точки" свои и его, те факторы, которые могут вызывать проблемы во взаимоотношениях. "Могут" не значит "обязаны", поэтому самое главное – научиться грамотно пользоваться ими, чтобы заранее свести вероятность конфликтов к тому самому минимуму, который соответствует если не райской, то хотя бы нормальной жизни. Обычно к мужчине всегда можно найти подход. И еще:
        учиться, как говорят, надо у всех, а решать и действовать – все равно только самой. Тогда, и только тогда, успех обеспечен.

        Вот по таким правилам я и строю отношения с мужем. Смею заверить Вас, Кафка, униженной и оскорбленной я себя при этом не чувствую. Умная женщина всегда найдет подход к своему мужчине и он будет поступать так, как нужно ей, а при этом считать, что это его решение. В этом вся мудрость и состоит. Я советовала, перекраивая себя, перекраивать мужа, но Вы, видимо, ничего не поняли. Сейчас, после рождения ребенка, у Олеси с мужем происходит новая притирка, а чем она кончится - во многом зависит от нее. Хватит ума мягко, ласково и ненавязчиво воспитать мужа - значит рядом с ней будет идеальный мужчина, не хватит - ну что же, разведутся. Я говорила о том, что удачный брак - это умение идти на взаимные уступки. Мне хорошо понятно, что, так как Ваш брак не сложился (хотя выбирали себе мужа Вы сами), Вы теперь нетерпимо относитесь к любой гибкости в отношениях, не хотите подстраиваться ни под кого. Не уступать ни пяди - конечно тоже способ совместной жизни, только, как правило, ни к чему хорошему не приводящий. Вот мне очень интересно, почему мужчина должен себя ломать и подстраиваться, а женщина нет? Всякое взаимо при такой постановке вопроса просто теряет смысл.
        Мой муж Павел, когда прочел то, что Вы написали о себе, сказал - вот классический пример женщины, которая не умеет себя подать, а винит в этом мужчину.
        Только не обижайтесь ради Бога, у нас в мыслях не было Вас оскорбить.
        Женщина всегда должна оставаться интересной своему мужчине, а не превращаться в банальную подавалку, иначе она очень быстро падает с пьедестала и перестает ему нравиться. Если я плохо себя чувствую, мой муж и детьми займется и обед приготовит и в постель мне его принесет (кстати, когда я просыпаюсь, у меня на прикроватной тумбочке уже стоит чашка кофе), а добилась я этого только заботой и лаской. Я никогда не забываю дать понять своему мужу, что он - единственный, неповторимый и незаменимый у меня - такой умной, интересной, пользующейся успехом женщины.
        Олеся написала:"Я также, как и Вы не поверила Анне, нельзя в угоду мужчине остаться личностью для него, для себя и для других!!! Хотя судить не буду… Возможно они (Анна и ее муж) именно те две половинки, которым повезло встретиться и соединиться. Как правило это бывает в поздних браках (мне говорил об этом очень компетентный человек)…" - так вот, могу на это ответить, что в нашем браке было очень много подводных камней, но мне хватило ума так воспитать своего мужчину, что теперь он приблизился к моему идеалу. Мы постепенно пришли к взаимо, так что не надо считать, что я унижаю себя уступками, в таком случае мой муж тоже ежедневно и ежечасно себя унижает, уступая мне. А насчет поздних браков - я вышла за него замуж в 25 лет, а ему тогда было 22. С тех пор прошло 11 лет. Счастье из ниоткуда не берется, оно создается кропотливым трудом, терпением и мудростью. И Мужчину создает женщина. Мне жаль, что Ваш брак был настолько неудачным