Помогите, пожалуйста, разобраться, - очень плохо в последнее время, никак не могу прийти к какой-либо ясности :(
Встречаюсь с МЧ уже два года, вместе не жили (оба верующие), несколько месяцев назад он сделал мне предложение. Сильно сомневалась и колебалась, но предложение приняла. Он добрый, и я знаю, что он по-своему - совсем не так, как мне хотелось бы, - любит меня (а может, просто влюблён? не знаю) и старается заботиться, старается быть внимательным, насколько получается. Проблема, может, в том, что он никогда не казался мне тем, кого я искала? Или проблема во мне?.. Мы начали встречаться после моего болезненного разрыва с другим человеком, и первое время с моей стороны было только какое-то неосознанное желание отдать накопленное внутри, невостребованное тепло. Но потом я стала задумываться, что мы очень разные. У нас есть общие интересы, но мы выросли в разной среде, у нас разные друзья и разные мечты. Мне часто его увлечения кажутся инфантильными, раздражают некоторые его друзья (увлекающиеся алкоголем, гулянками и играми). Он отмахивается от моих стремлений подтолкнуть его к каким-то шагам по карьерной лестнице или, хотя бы, к бОльшему развитию себя самого. И мне тревожно, что он всегда живёт своими мечтами и очень мало интересуется моим внутренним миром. Хотя мы два года встречаемся, я не чувствую, что он стал мне близким, и знаю, что и я для него - не родной человек. Его желание вступить в брак диктуется больше возрастом и желанием завести семью (он намного старше меня). Его не сильно волнует, что мне может быть неинтересно с ним или с его друзьями, что мне хочется бОльшей эмоциональной близости. И также не сильно волнует вопрос, что будет с его чувствами, обусловленными во многом влечением, если влечение потихоньку угаснет, а общего пространства и общих интересов больше не станет. Т.е. его-то всё устраивает. Меня - нет. В последнее время даже приходили мысли о разрыве, некое "не поискать ли кого-то ближе себе, более соответствующего своим представлениям". Но - не могу. Сама не знаю точно, отчего, то ли не хочется причинять боль ему, то ли и правда привязалась к нему сильнее, чем сама готова себе признать. И люблю ли его по-настоящему, не знаю. Это любовь, да, но, возможно, совсем не та, какую стоило б испытывать к будущему супругу - скорее, какое-то мягкое чувство помочь ему, поддержать где-то, где-то навести на верные мысли, чувство благодарности ему и теплоты. Временами, когда он ласковый и внимательный, мне кажется, что всё хорошо и я могу рискнуть связать с ним свою жизнь, при всех расхождениях и непониманиях, но когда он отстраняется... пытка сомнениями начинается снова...(
Всё бы ничего, но время идёт, и он начинает раздражаться, уходить в себя, терять терпение. Я понимаю, что нельзя вечно колебаться и скоро придётся всё-таки какое-то окончательное решение принять. Вот только как понять сумбур внутри и как в этом всём разобраться?
