Скажите пожалуйста, каким образом можно избавиться от давления прошлого на день, в котором я живу сегодня?
Дело в том, что каждый из нас совершает какие-либо ошибки в этой жизни. Момент их совершения проходит, а память остается, и от этой памяти, памяти того, что ты совершил, как ты это совершил - остается. Меня часто мучают угрызения совести за совершенное много лет назад, сделанное по добровой воле и без принуждения (например в моей жизни были люди, с которыми я общалась, а потом из нежелания им подчиняться или быть игрушкой в их руках, я просто перестала этого делать, перестала с ними общаться, без каких-либо объяснений по этому поводу. Так вот, тот факт, что я просто ушла от нежелательных для меня людей, меня и мучает.) И таких фактов, которые являются реальными, и по моему мнению - разумными, мне не дают покоя. Я часто думаю по этому поводу, правильно ли я все-таки поступила? В итоге - зарождаются сомнения в самой себе, я чувствую себя неуверенной. А ведь у некоторых вообще отсутствуют угрызения совести по какому-либо поводу(например мой муж, что бы он ни делал, как бы людей не подводил, он никогда не ощущает себя виноватым. Правильно ли это?).
Во-вторых, очень часто думаю, а что о том или ином подумают другие люди? Как мне надо себя вести, чтобы соответствовать этому мнению других? Почему клише других людей на меня имеет столь сильное давление? А как известно, думаемое имеет тенденцию реализовываться, поэтому очень часто меня и воспринимают как неуверенного в себе человека, не способного постоять за свою точку зрения, за свое мнение. На меня ставят клише, что я дура, что я не в состоянии сделать, познать, изучить то-то и то-то. В итоге, не допускают к каким-либо делам. От того, что меня отстраняют от работы, я не становлюсь более уверенной в себе, а еще больше закомплексовываюсь. И получается замкнутый круг.
В-третьих, я наверное абсолютно во всем чувствую свою неуверенность - в поведении, как реагировать на хамство, грубость, клевету, нагоняемую на тебя; в своих знаниях, потомучто другие знают лучше и больше меня, и я им по-хорошему завидую; как воспитывать ребенка, иногда у меня просто сдают нервы, и в такой момент я чувствую, что для меня все это рано произошло; в отношениях с мужем, мне постоянно говорят, что я все время все делаю не так, неправильно строю отношения с мужчиной, что надо так и так. На что я отвечаю, что я по другому не умею, и никто меня этому научить не смог и не сможет; могу ли я поменять работу с теми знаниями, которые я имею на сегодня? и т.д.
и в-четвертых, меня угнетают наставления моей мамы, потомучто именно она постоянного говорит, что я все время делаю все что-нибудь не так, как надо. А так как надо, на счет этого писаных правил не бывает. И поэтому я делаю так, как я это чувствую, ощущаю, как я считаю нужным. Кроме того, я не была научена многим вещам в детстве, потомучто моя мама не могла меня этому обучить в силу её семейных обстоятельств. А эти постоянные П Р А В И Л А меня выводят. Вплоть до того, что даже моя родная мама посылает меня полечиться в психбольницу, а мне просто хочется сбежать от этого гнета, подальше от всех и всего, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и ощущениях, начать жить по другому, возможно встретить другого человека, который будет меня понимать и не переделывать под эти невыносимые П Р А В И Л А. Существуют ли эти правила? Ведь все люди разные!!!