• Добрый день, уважаемые психологи и другие участники форма! Прошу вас помочь мне понять, куда двигаться в сфере работы.

    В 2013 я получила высшее юридическое образование. Уже ближе к концу обучения я стала понимать, что выбранная профессия меня не привлекает. Но так же не понимала, что тогда меня привлекает. Я интроверт, не люблю разговаривать по телефону, решать с кем-то рабочие вопросы, не умею общаться с конфликтными людьми, не выходя при этом из себя. После получения диплома устроилась в небольшую компанию юристом, на работу ходила без желания, все время думала, что другое найти, ничего не придумала. Проработала там полгода и дальше по инерции устроилась в другую компанию опять юристом. Правда компания оказалась хорошая, большая, после прежней «шарашки» мне там многое нравилось. В этой компании я проработала 4,8 лет. Я была довольна своей работой, но больше как местом, спустя год работы опять начались лихорадочные соображения, в кого мне переквалифицироваться, какое оно, «мое дело». Постепенно меня перестала устраивать и зарплата и периодами я мыслями металась от «надо найти работу юристом с зарплатой побольше» к «лучше пойти на какую-нибудь малооплачиваемую, но не геморройную работу».

    У меня бывали периоды, когда я была воодушевлена, какой-то прилив энергии случался, просыпалось желание стать хорошим юристом, общение с людьми давалось легко, но постепенно такие периоды случались все реже, а последние 2 года прекратились вовсе. Стоило мне подумать, что я не хочу работать юристом и надо искать что-то другое, как пропадал малейший рабочий энтузиазм. Помню, как сидела на скамейке в парке и звонила по вакансиям уборщиц… На работе при этом ничего ужасного не происходило, никакого стресса даже. Просто я не могла ничего заставить себя делать. Меня преследовала мысль, что я занимаюсь не своим делом, что я насилую себя. Думала при этом, что мне надоел этот офис, эти совещания, я плохой юрист и плохо работаю, я не нравлюсь себе в этой работе, хватит позориться. Я непреклонно верила в то, что работа должна быть в удовольствие, я знала, что есть люди, у которых так, и очень им завидовала.

    Год назад у меня стали возникать более-менее конкретные идеи возможного дела для себя. Я решила, что хочу шить одежду для собак. Купила швейную машинку, стала ходить на курсы, казалось, что шитье приносит удовольствие. Весной стала смотреть вакансии помощников швей. И вот для одной вакансии надо было свои вещи показать. У меня было готово платье и еще хотела юбку принести, за вечер только нужно было ее дошить. Часов шесть я ее дошивала и меня начало «тошнить» от этого. На следующий день «тошнота» не прошла. Пришла на собеседование. Увидела воочию перспективу горбатиться по 12-14 часов, распарывая свои неровные строчки… И решила что шитье как работа – это не мое.

    Потом были идеи фотографа и флориста. Купила фотоаппарат. На постоянную работу фотографа без опыта меня, естественно, брать никто не хотел. А на копеечных шабашках я не проживу. В общем, энтузиазма не хватило, решила пока это отложить.

    Осенью нашла работу флористом. Перед устройством я неделю ходила и просто так пробовала что-то делать, смотрела. Потом, ни секунды не сомневаясь, уволилась с работы юриста (где 4,8 лет проработала). Я была убеждена, что мое – это что-то делать руками, что я это нашла. В итоге оказалось, что я физически не выдерживаю 14 часов на ногах. Стала думать, что не для того я училась, чтоб «вазоны» таскать за небольшую зарплату и обслуживать покупателей… Если бы мне это очень нравилось, я бы смирилась и с маленькой зарплатой, а так нет. Проработала флористом 4 смены, уволилась, встала на биржу, стала искать работу юристом. Рассудила, что работа юристом будет мне приносить удовольствие, если она у меня будет хорошо получаться, а для этого, как и везде, нужно потрудиться. В общем, решила с чистого листа начать свой профессиональный путь… Но не тут-то было. Оказалось, что я вообще хреновый юрист, ничему особо не научилась за 5 лет (и это не удивительно) и ни одна приличная компания не хочет меня брать. В итоге после двух месяцев поисков устроилась, куда взяли, и это реальная шарага по сравнению с моей предыдущей работой. И тут меня накрыло. Не проходит и дня, чтоб я не пожалела о своем увольнении. У меня была хорошая работа и зарплата, которая для моей квалификации – за глаза и за уши (но я так, разумеется, не считала..), адекватная начальница и умные коллеги, а теперь что? Плохое рабочее место, неграмотный начальник, решающий проблемы ором, бардак в компании, меньшая зарплата… Я чувствую себя полной дурой. Так же не могу нормально работать, чтобы быть довольной собой в конце рабочего дня. Я продолжаю искать, но безуспешно. Я сама по-прежнему не уверена, что хочу работать юристом (а скорее – просто работать…), что хочу ковыряться во всем том, в чем ковыряется юрист, и видимо, на собеседованиях это чувствуется. Тем более, что язык у меня не подвешен. Ощущение, что я теперь обречена на работу в этой шараге, ну или в какой-нибудь другой. Потому что в нормальную компанию такого метущегося человека, который сам не знает, чего хочет, никто не возьмет, любой эйчар, мне кажется, это чувствует.

    Я не знаю, что делать, и как смотреть на эту ситуацию… Помогите, пожалуйста.
    Valesya
    Ответить Подписаться