Вы очень много всего затронули в своем письме. Конечно, многое осталось и за скобками, отвечу, как мне увиделось.
В старые времена, когда специально в большей степени готовили девочек к семейной жизни, а парней к жизни социальной - не возникало подобных трудностей - у каждого была своя область, за которую он отвечал - мужчина добытчик, женщина - хранительница домашнего очага. Каждый выполнял то, что ему положено и не возникало конфликтов в связи с отношениями.
Показательно, что Вы пишите - "муж меня очень любит", и следом - "играет и часто выпивает, и к тому же не обращает на меня внимания как на женщину".
В современном мире, когда изменились ценности семьи, когда к прежним ценностям добавились и вышли на первый план ценности психологические - адаптивность, автономность и интимность (понимаемая как внимание, доверие, взаимность, знание о наиболее личных чувствах, мыслях и опыте другого), возникла конфликтная ситуация. Ее можно не замечать (жить, не ругаясь - с виду идеально), тем самым, нагнетая напряжение. А можно все же обратив внимание, заняться исследованием ситуации и возможностями ее разрешения. Это не значит, что нужно начать ругаться, но осознавать свои потребности и обсуждать возможности их удовлетворения. Прекрасно, когда двое понимают дуг друга без слов, но, как правило, за этим стоит их долгий совместный труд.
Для этого требуется некоторое мужество, терпимость к особенностям другого человека и готовность преодолевать свои амбиции. Путь навстречу непрост. Но найти другого, подходящего как ключ к замку - иллюзия. Все мы очень разные. Люди изначально сходятся более-менее схожие в эмоциональном отношении, взглядах на жизнь, а дальше начинается неизбежная "притирка" друг к другу. Каждый человек вносит в отношения что-то взятое из своей семьи, нечто от себя и, как ему кажется это наиболее правильное. Это конфликтная ситуация. Так что нужно произвести сверку этого наследия - насколько все это будет полезно в жизни вновь создавшейся семьи, и проститься с уже отжившим, отдав ему дань уважения, как прослужившему в прошлом.
Говорят, когда стабильно, тогда и тоскливо. Ну, надо же как-то освежать свои чувства - у Вас завязался роман. Но он оказался непродолжительным - видимо сказалось чувство вины, и Вы вернулись в семью.
Но, бесследно ничего не проходит - естественно, что Ваши чувства после закончившегося романа, к мужу стали не те, чем до него. Да и Ваш настрой - "попробовать полюбить мужа", явно не способствовал тому, чтобы Вы действительно полюбили. Как будто сыграли в рулетку - случиться - хорошо, нет - и ладно. Когда в самых важных отношениях не ладится, нужна поддержка. И вот Вы с человеком, "который меня всецело понимал, поддерживал и относился ко мне очень нежно".
Полагаю, инициатором расставания стал мужчина - Вы снова вернулись в семью. Но теперь, Ваше "сердце, как закаменело", Вам кажется, что Вы уже не сможете полюбить мужа той страстной любовью, о которой мечтаете. 29-ти летний "уже перегоревший" муж вызывает тоску и отчаяние.
Вы ищете страсти, безумия в любви, но страсть сопутствует лишь периоду влюбленности (она обусловлена гормональной реакцией), что дает возможность "притереться", преодолеть множество сложностей, сопутствующих началу отношений.
см продолжение