У Вас интересные представления о горении - что оно ограничено временем. Горение поддерживается совместными усилиями. Перестал обращать внимание на Вас как на женщину - а что для этого сделали Вы? Речь не о том, кто виноват, а о том, чтобы найти - кто и что вложил в создание ситуации, с целью овладения и сознательного управления ею. Как правило, в начале отношений мы стремимся понравиться, наивно полагая, что этих дров хватит и на последующее время. К сожалению, но скорее к счастью, отношения развиваются, пока мы вкладываем в них. Другое дело, что с возрастом, другими обстоятельствами меняются приоритеты, ценности, вкусы, физиологические реакции (например, на запах) и т. п. Изменяются и семейные ценности - у юной семьи они одни, а у семьи со стажем - уже другие, и для каждой они важны, хотя и кажется, если смотреть со своих точек зрения, что так происходит только у других.
И вот сейчас Вы принимаете ухаживания мужчины, хотя и не позволяете ему увести Вас из семьи, еще надеясь на понимание и поддержку мужа, его теплое отношение. Кстати, "увести из семьи" - это одна цель, а что дальше-то?!
А можете ли Вы их взять понимание и поддержку у мужа, когда Вы его так воспринимаете?
Он, переживший Ваши измены, все еще переживающий их, говорит Вам, что "оооочень любит". Но Вы не вполне верите ему "будто любит сам себе, где-то в стороночке, тихонько в уголку". Может быть, его способ любить не тот, который Вы ждете. Вы презираете его за это? Отказываете ему в способности дать Вам это?
Возможно, в какой то момент это поможет Вам расстаться, но чувство вины все равно останется - ведь Вы не проверили, это только Ваше, а не обоюдное решение. А в отношения как вступают вдвоем, так и завершать их следует вдвоем. Но нужно ли Вам расставание?
Вы пишите, о своем опасении, что пройдет время и Вас снова потянет к тому, кто обогреет и поймет. Поддержка и понимание важны всегда и всем. Но когда не ладятся супружеские отношения, трудно их ждать друг от друга. Естественно, что Вы оказываетесь включенной в отношения "на стороне". Может все же лучше в такой ситуации обращаться за поддержкой к психологу? Само по себе ничего не образуется - нужны обоюдные усилия, и недюжинные, тем более теперь, когда уже столько "наломано дров".
А если все же расставаться, то можно и по-хорошему.
Семьи не разрушают не ради детей. Семьи сохраняют, когда чувствуют, что, несмотря на трудности в отношениях, они все-таки еще не исчерпаны, и из ответственности перед ребенком.
Это важно - не ради ребенка, а именно - из ответственности перед ним. Иначе ребенок может принять ответственность за не сложившуюся судьбу родителей, а это нечестно и несправедливо по отношению к нему, да и попросту не соответствует истине. Любовь к детям хороша (для детей) лишь, когда она течет к ним от одного партнера через другого, а не напрямую. Иначе это уже не родительская любовь, а совсем иная. Вообще, отношения супругов детей не касаются. Детям должно быть хорошо в любом случае - вместе родители или порознь. А задача родителей об этом позаботиться.
Ответственность перед семьей, ребенком является составной частью любви. Из этой ответственности супруги иногда принимают трудное решение - расстаться. И тогда этому решению сопутствует переживание сильной глубокой боли. Ибо вступали они в брак все же с другими надеждами. Зачастую эта боль настолько нестерпима, что люди подменяют ее яростью и обвинениями, иллюзорно предполагая, что если бы…, то все могло бы быть спасено! Решение же состоит в том, чтобы предаться своему горю, глубокой боли по завершившемуся браку. Когда это так, тогда происходит психологическое отделение и бывшие брачные партнеры могут уважительно общаться друг с другом и разумно разрешать все, что еще нужно урегулировать. Тогда у каждого из прежних супругов есть шанс, сохранив светлую память о прежних отношениях, построить новые и быть счастливыми в них. Тогда и детям хорошо.