Могу предположить, что ваше беспокойство имеет в своем основании различие в моральных (ценностных) ориентирах у Вас и у мужа. Я не усматриваю (по тексту письма) сознательного, намереного действия со стороны мужа. Просто он так видит партнерство в процессе семейной жизни. У Вас же другой подход ("… Для моего понимания семьи более характерно понятие "мы", а моему мужу ближе "я + я").
Как видно, для решения проблемы, у вас есть как минимум два варианта действий: сконцентрироваться на задаче приведения мужа к формуле "мы" или провести собственную "психологическую подстройку" в направлении формулы "я + я". И то и другое требует усилий и времени. Первый вариант предполагает диалог например, по теме "Мы семья" (конечно не в момент его возвращения с "посиделок"). В центре обсужения вопрос свободного времени. Как им распоряжаться не в ущерб семейному комфорту. Вы согласитесь со мной в том, что каждый имеет право на некую степень свободы. Именно это и должно стать предметом переговоров и договора.
Что касается собственно психологической проблемы (удержание психологического контакта и его обогащение), то здесь тоже есть некие возможности. К примеру, не ограничивая мужа жестко рамками домашнего присутствия, Вы сами можете "двинуть" себя на встречу ему. Предварительно проявляя активный интерес к его жизни за пределами семьи и показывая свою готовность участвовать в значимых для мужа мероприятиях. Это украсит и Вашу личную жизнь и даст дополнительно пищу для укрепления отношений с мужем. Тем более, что Вам готовы оказывать помощь бабушки. Заранее планируйте и совместно утверждайте ближайшее будущее (отпуск, выход в свет, камерные прогулки в составе собственной семьи и пр.). Другими словами, уберегите себя от упреков, обид, попыток пристегнуть мужа к юбке. Любое давление вызовет противодействие, как правило значительно усиленное.
С наилучшими пожеланиями.