Подключаюсь к разговору.
Насколько я представляю себе восточные браки, в них предполагается, что любовь придет со временем, в результате совместной жизни в семье (а не наоборот, как в западной модели)... Важно только вести себя так, чтобы со временем приходила любовь, а не ненависть...
Насчет секса. Из Вашего комментария на ответ ДД
"а Вы думаете о своих потребностях почти безлично (есть сексуальная потребность и муж должен ее удовлетворять), то есть это не влечение конкретно к нему, а желание удовлетворить физиологические потребности…"-и с этим я не согласна, потому что я не представляю себя ни с кем, даже простого общения с другими мужчинами мне не интересно. Я его слишком сильно люблю, отчего и мучаю своими истериками... И секса, конечно, мне хочется много и только с ним. Просто, думала о разводе, потому что мне тяжело любить и жить рядом с человеком, который ко мне холоден.
- могу предположить что секс в данном случае для Вас означает главным образом свидетельство любви мужа. У Вас есть сильная потребность в любви близкого человека, и нарушение ее сильно расстраивает.
Из того, что муж хочет, чтобы Вы остались, когда поднимается вопрос ухода, можем предположить, что Вы ему дороги.
Таким образом, вполне вероятно, что стоит вопрос коммуникации, способности сообщить другому в правильной форме о своих потребностях, подобрать приемлимый для обоих способ их удовлетворения, а также понять, что говорит другой (под последним я подразумеваю, что для Вас, например, свидетельство любви - инициатива в сексе, а для него - то, что он каждый день думает о Вас, или ночует дома, или что-нибудь еще... И Вы даже не догадываетесь о его отношении).
Способность понимать потребности свои и другого, и совместно подбирать, как их удовлетворить является также ключом к улаживанию темпераментов, о чем Вы упоминали выше.
Истерика, к сожалению, скорее всего не доносит до мужа послания "Я жизненно нуждаюсь в любви своего мужа... Я чувствую невыносимую боль, если не получаю любви... Если муж больше трех дней не проявляет ко мне сексуальной инициативы, мне больно от нехватки любви... Мог бы ты приласкать меня хотя бы раз в три дня, или чаще?"...
Вместо этого, вероятно послание, которое он принимает через истерику: "Я сварливое, ужасное нервное истеричное существо, от которого лучше держаться подальше, особенно когда у него начинается... Я требую от тебя секса, независимо от твоей личности и твоих желаний, даже не пытаясь тебя понять и полюбить в свою очередь такого, какой ты есть..." ну и в том же духе...
То есть у вас есть позитивное отношение друг к другу, но оно, к сожалению, не всегда правильно доходит...
Спрашиваете насчет литературы... Я вижу подходящей книжку "Ненасильственное общение" Розенберга (можно в инете найти и в продаже). Относительно нее 2 комментария - чтобы ее освоить, нужно найти напарника, с которым практиковаться (чтение дает понятие, но без практики, к сожалению, не работает - навыков-то нет). И второе - когда будете с ней знакомиться, почитайте сначала в середине, первые главы скучные (рассчитано на то, что за рубежом все хорошо знают эту систему, и в книге в начале нет ознакомления).
Ах, еще - если владеете английским, есть куча его видео и аудиозаписей, на торрентах и в ютубе, целые семинары.
Если есть возможность с кем-то позаниматься, тоже вполне может помочь. Гештальт группы обычно помогают решать подобные проблемы общения, и стоят доступно. Расстановка по Хеллингеру может способствовать осознать и правильно внутри себя расставить по местам себя, мужа, родителей, ребенка и прочих важных персонажей.
В общем, согласен с Вами, что выход всегда есть. И такой, который понравится, надеюсь, тоже:)
Может, это жизнь - когда что-то идет гладко, что-то требует внимания:)
Мне кажется, выход тогда только приносит что-то лучшее, чем было, если в нем есть ориентация на позитив, если Вы видите, что идете к лучшему.
Если развод - то потому, что человек видит свою свободную жизнь, и она ему действительно нравится! Если оставить все как есть и терпеть, - то только тогда,когда это выглядит привлекательно...
Иначе получается шило на мыло, да еще с потерями по дороге... Избавились от "плохого" а стало все равно "плохо"...
Если менять - то лучше на "хорошее"... или вообще просто постепенно осознавать и улучшать происходящее... а радикальные, но бесполезные шаги оставить для кино (см. "Ослепленный желаниями")...
Простите, если не к месту влез в разговор - хотелось внести полезное. Рад буду если что-то пригодится:)