Один из вариантов может быть такой.
Переведите взгляд с него на себя. Посмотрите на семью таким образом, что вы в определенном смысле равны. Вы не директор а он не подчиненный, не мама с ребенком. В этом смысле если между вами что-то не ладится, у Вас есть право распоряжаться только собой. Муж не находится в Вашей сфере контроля. Поэтому задача изменить его поведения напрямую Вам не подвластна. У него есть право самому решать, как жить, так же, как и у Вас. (Не воспринимайте это как предлагаемую "истину", рассмотрите такой взгляд как возможную точку зрения). Таким образом, то, чем Вы владеете, и можете управлять - это Вы сами.
Подумайте, может ВАМ порешать проблему со специалистом, попринимать успокоительное? (не смешно). Не хотите ли обсудить с мужем проблему, что Вы считаете, что для хорошей жизни нужен секс? Кстати, кто Вам это сказал, предыдущий муж?
Это одно направление.
С другой стороны может быть такое направление налаживания ситуации. Для Вас секс чем-то важен. Может быть, это физиологическая потребность, может быть, с его помощью Вы можете утолить какую-то психологическую потребность (например, чувства близости, надежности семьи или другие). Таким образом, Вам желательна помощь мужа в удовлетворении некой потребности.
С другой стороны, у мужа тоже есть свои физические и психологические потребности. (Например, защищенности, независимости или другие). Возможно, и даже вероятно, что ему бы тоже помогла Ваша помощь в удовлетворении его потребности.
Когда у человека некоторая жизненно важная потребность не удовлетворена, он может становиться напряженным, или беспокойным. Если на удовлетворение жизненно важной потребности, которая уже в дефиците, кто-то посягает, часто он будет (агрессивно) ее защищать.
Это касается и мужа и жены в отношениях. Если Вы, обращаясь к нему за сексом, нарушаете его потребность, вряд ли Вы договоритесь. Так же, как и он, нарушая потребность Вашу, вряд ли добьется от Вас понимания.
Выход в том, чтобы присмотреться к потребностям - как мужа, так и своим. Начать их уважать, беречь и поддерживать. Подходя к другому, замечать, воспринимать и бережно блюсти его потребности. Никак их не задевать, и тем более не атаковать. Тогда он успокоится, и начнет, в свою очередь, слышать Вас. И вот тогда будет подходящий момент говорить о Ваших потребностях, и высказывать ПРОСЬБЫ (не требования), о том, чтобы он что-то сделал для Вашего удовлетворения.
Не факт, что это произойдет сразу, но, поскольку в целом Вы живете вместе, связаны друг с другом, и так далее (не буду тут говорить о любви), у вас обоих есть хорошие основания вести себя друг по отношению к другу так, чтобы другому было лучше от Ваших действий (при условии, что соблюдаются и потребности первого).
Третье направление может быть следующее. Слегка притормозите, и займите место рядом с мужем, чтобы Вы с мужем были на первом месте, а остальной мир на втором. И смотрите в первую очередь на мужа, на позитив и прочность того, что вы с ним вместе, одна семья, у вас ребенок... и только оттуда, при необходимости, поглядывайте на все остальное... и возможно, Вы обнаружите, что замечая РЯДОМ с собой мужа, смотреть куда-то еще, кроме него и ребенка становится не нужно...
Чувствую, что написано немного не "по шерстке", поэтому буду благодарен за обратную связь в удобное для Вас время, дало ли Вам что-то полезное это сообщение.
Хорошего дня!