Добрый день! У меня проблема. Не знаю какого правда плана: физическое, сексуальное или психологическое, но я знаю что мне сейчас очень плохо! Дело в том, что мне сейчас 22 года. В 17 лет я познакомилась с молодым человеком 21 года. Он мне изначально не понравился, но я со временем свыклась и стала встречаться. Я была тогда девственнецей и он был у меня первым. Через полгода после знакомства я с ним переспала. Поскольку у меня не было никакого сексуального опыта, то он меня устраивал, но не возбуждал как мужчина. Я могла с ним вообще спать раз в неделю, просто не хотелось его вообще и сам процесс секса у меня вызывал отвращение, может из-за него. Меня чуть ли не тошнила, когда он просил сделать ему приятно. Я с ним спала, когда ему только хотелось, а посколько ему хотелось 24 часа в сутки, то я старалась придумывать различные отговорки, только чтобы не спать с ним. Он меня облизывал, чуть ли не сдувал пылинки, а я к нему как к пустому месту относилась. И не смотря на все это я продолжала встречаться с ним (сама не пойму что меня держало! ). Через год мы поехали к нему на дачу вдвоем. Там естественно секс. И раз шутки-шутками, но я почему то обиделась. Я лежала на кровати голая, уткнувшись в подушку и он, как - то неожиданно или я думала, что он хочет поцеловать меня, полез на меня сверху и засунул свой член мне в попу, да еще на сухую и член далеко не маленький. Я к этому вообще отношусь с отвращением. Если просто я с ним спала через силу, то так вообще не давала и он зналл прекрасно, что я боюсь этого. Корочего от неожиданности и от такой жуткой боли я орала и билась в истерики час, если не больше. Так он еще после этого и трахнул меня. После этого я вообще не могла не вздрагивать, когда он до меня дотрагивался. В туалет (по любому) я не могла сходить неделю без крови. С ним после этого случая, я прожила еще 3 года. И каждый раз когда, он меня имел я вспомила эту картину и взрагивала и до сир пор помню и здрагиваю при этом еще у меня такая истерика, что меня не может никто отстановить. мне кажется что он вот ползет ко мне и вставляет свой противный член, который он меня заставлял… каждый раз когда трахал. Сама не знаю почему я с ним еще после этого жила, но эти 3 года я не забуду ни когда. В июне мы с ним расстались (он еще и играл в автоматы все это время). Он меня достает до сих пор по-тихоньку. Через два месяца я встретила человека, которого полюбила и который меня любит. Я не могу представить жизнь без него. Мы живем вмести. Меня прет от этого человека. Я могу получить оргазм сколь хочу. Все по началу было нормально, даже отлично, а сейчас я все чаще вспоминаю ту картину и у меня истерика и судороги. Мой человек знает только то, что мне сделали больно, а вот как - он не знает, мне стыдно. Он успокаивает меня, а я как не слышу его, я там на даче и ору и плач. Мне страшно, что я могу потерять этого человека или даже хуже буду представлять, что передо мной бывший. Я стала чаще уходить в себя и плачу. Вто сижу и плачу, а еще мне хочется постоянно мыться. Могу сидеть в ванне хоть целый день. Я стала вдрагивать от своего любимого и от этого я тоже плачу. Я вижу как ему плохо, то того что мне плохо и он мне не может помочь. Что мне делать? Как стереть это из памяти? Как преодолеть страх? Я не могу забыть 3 года отвращения. Может я сама виновата?
